幸福很多时候是一种感动，一种期盼，一种等待，一种想家的感觉，一种思念的回味。离别让人感觉到失落的伤感，那也是一种深刻的酸酸的幸福。

　　和先生刚结婚时在两座不同的小城工作，每周聚少离多，时间在我们之间变得有些迟钝和缓慢，像老人的脚步，感情在电话里被真诚而热烈的传递着，那时唯一的想法就是渴望没有工作的周末两个人在一起，可以懒懒的躺在阳光里做着彼此的春秋大梦，然后肆无忌惮的笑到天昏地暗。我们一直在期望着周一到周五的时间能快点流去，却由衷的希望时光永远停在夏日的周末。

　　一年后，我们还是没能如愿的每天斯守在一起，彼此还在奔走于周末的火车，那一年我认识了许多像我一样旅途的归人，带着疲惫和热情我们义无返顾一趟趟的赶，只为赶着回家的那顿饭。火车总在夜幕降临、万家灯火的时候才让我们离家近一些。先生是个豁达的人，没有抱怨，却在无意间流露着无奈，他说好想下班走到楼下有一盏灯为他亮着，我明明听见心里涌出酸酸的遗憾。我也想做个贤德的好妻子。

　　怀孕了，一个人，那种期待更让人觉得孤单，连做梦也想着有他在身边守护着，常常会在深夜里惊醒，一个人打开灯，泪流满面的向他哭述着思念和无助，甚至会狠狠的咒上天的不公，电话那一端是他一次又一次无理头的道歉，到最后常常是电话那一头的呼噜声，震耳欲聋。

　　孩子出生了，我回到了母亲身边，一个人，还带着孩子。周末他来看我和儿子，一趟趟的追赶着急驰的列车，他笑着说很辛苦。儿子在时光中像不停跳跃的音符，快乐的成长，一双纯真的双眸总是凝聚在他高高的鼻梁间，闪着陌生而恍忽的亲情。儿子呀呀学语到蹒跚举步，在他还没来得急认真体味父亲的责任和感动间已能亲晰听到那稚嫩的声音在生生撕裂他的耳膜和心绪。

　　先生在儿子一岁零一个月十天时又调离原来的城市，去了离我和儿子更加遥远的城市，距离和空间远比我想像的都远很多很多。那时的儿子眉眼间烙着他父亲的模样，以俱来的坚强和阳光。儿子已能摇摇晃晃满世界的走，我不知道在他幼小的心灵里“家”和“父亲”这两个让人感动的词是否代表着简单和贫乏，温暖的亲情在他还是一片空白的洁净中是否开出了忧郁却美丽的花朵。先生周末回来的时间明显的少了，因为工作的原因和路途的辛苦，偶尔我也去探望他，却不能带着儿子。一个月回来一次，儿子已要承受更深更重的陌生。先生使出全身的力气，三五个小时之后儿子和他重归于好，其实亲情是人类战胜一切不可能最大的信心，我常常站一旁，泪爬满了脸。儿子与先生之间有一种莫明的依赖和坚定的信任。

　　先生在周日的黑夜中离开，常常要躲过儿子天真无邪的双眸，可每一次儿子都能在最短的时间让视线触到先生的熟悉的背影，刹那间红彤彤的小脸堆满了乌云，儿子的眼变成了一片迷茫的灰，哭着喊着要爸爸，一眼的无助，让人心疼的不舍，我一直担心在儿子的心灵里种下离别的恐慌。

　　儿子环抱着先生的脖子，紧紧的不肯放手，低低地把头埋进父亲的心窝里，泪水横溢，我硬生生的夺过儿子幼小的身体，儿子转身更加伤心的哭泣，喊着：我要爸爸，我要爸爸……先生硬下心转身离去，眼里全是不舍的心痛和离去的疲惫，看着他渐远的被月光拉得长长的孤独的影子，我也会伤心的流泪，先生总是会回头，一次次；儿子的小手会不停的在风中舞动，彼此挥手，一遍遍，直到在瑟瑟的风中模糊了我抱紧儿子的身影。先生说远远的他还能看到我们温暖的笑容，对他来说那就是天使才有的微笑。

　　思念，那挥手竟是离别。每一次的经历都像是这场深刻的情感中最动听的韵律，高亢明亮，撩心彻骨。他转身离去后，还是那样平静的期待和无尽的思念，我和儿子沉淀在这样的心绪里挣扎着幸福着，酸酸的。

　　我、儿子、先生三个人的生活至今依然迷漫着快乐的团聚和离别的困惑，幸福于我就是稚嫩的孩子在父亲离开时脸上淡淡的笑容。思念无痕，我想在和儿子一起等待的归来才是真正的快乐，幸福在我们心里很沉很重，值得珍惜。