很喜欢那个不愿为五斗米折腰的陶渊明，很喜欢那个采菊东篱下，悠然见南山的意境。

　　但那只是历史而已，是诗歌而已。我这个活在世俗中的弱女子是无法超越所谓的时空与轮回。在美的景只不过属于左岸，我只能站在右岸，低低回首，痴痴向往，默默叹息，静静流泪。

　　原来所有的向往都只是逃避现实的借口而已。我只不过想得到那原本不存在的左岸风景而已。人生，除了那悠长的叹息之外总应该剩下点什么，唉，有能剩下些什么。

　　很叛逆的性格，很乖很乖的我。向想挣脱些什么，想挣脱些什么。感觉很压抑，喘不过气来。大口大口的穿着粗气。写过很好看的方块字，也写过很烂的狂草。但不知，哪个才是真的我？我的世界坍塌后，没了重心。

　　像孩子一样哭泣，泪化作沼泽，越是挣扎，越是下陷。想找一个出路，四周漫无边际的枯黄，我的世界落满厚厚一层树叶的尸体。也许，本就没有路，走的次数多了，连脚印也看不见了。所以很向往陶渊明，想逃到如诗的画中。

　　但陶渊明的田园，又何尝缺少苦涩？也许，这就是世人的本质，只能看到别人的光鲜、优美的一面，那一身的落魄与艰辛谁又能看见，谁又愿意看见。

　　原来所有的向往都那样浅尝辄止。正如所有的梦想只是梦想。很喜欢繁花拥满枝头、燕语呢喃的春天，但那背后的阴雨连绵、霉的让人烦躁的春天却忽略了。能看到的应该是所有，不是吗？

　　很想把自己放在太阳下，晾晒一下发霉的心情。但愿心情没有像上次买的梨子一样，发霉后烂掉。

　　雨后一定是晴空吗？也许吧。

　　有时突然感到自己所有的努力都化为虚有的落寞，巨大的空虚感压在心头，让我喘不过气来。四周静滞着腐败的空气，我想，我能做的只能是接受。同落叶一起腐败化入泥土。然后就当作从来没有来过。

　　用手接一滴落雨，看水滴落在手心开出一朵莲花。然后悄然蒸发，好似从未落下，如同我的十九岁花季。花一样绽放，花一样凋谢，像从未开过。十九岁，花落了，了无痕迹。

　　“肠断月明红豆蔻，月似当时，人似当时否？”物事人非，纳兰容若的词在生命的又一个转折点出现，消失。而我所坚持的友谊也随之融化，弥散在稀薄的空气里，消失不见。一夜之间，所有的信任与感情不过是别人眼中微不足道的棋子。随意放弃与丢掉。我只能像一只被主人遗弃的猫咪找不到回家的路，最终消失在遗忘里。

　　请不要鄙视小小的寄居蟹，它只不过太弱小了，想找一个可以保护自己的螺壳而已。当它把自己的螺壳送给自己的朋友时，别忘了，它是把保护自己性命的螺壳给了最好的朋友，朋友。

　　走过四季，春夏秋冬。

　　在轮回中绝望，在绝望中挣扎，在挣扎中蜕变。破茧而出的蝴蝶的确美丽，但并不是所有的蝶儿（暂且这样叫吧），都可以破蛹而出。那破不了茧的就成了死蛹。死了而已，无任记起，也无人愿意记起。

　　公平吗？有些茧太厚太厚根本无法挣脱。就像人生有那么多沟壑。

　　化茧成蝶，我可以吗？

　　我站在不属于自己的轨道上仰望天空，问天不语，问自己我不知道。经历过从雨到云的荣耀，也经历过从云到雨的落寞。其实才发现，人生没有什么大不了的。大不了从头来过，大不了再次跌倒。大不了哭过之后是晴天。

　　给自己一片晴天。

　　“结庐在人境，而无车马喧。问君何能耳，心远地自偏”。