她坐在昏暗的灯光堆积的角落里，把自己扔进中国红的大沙发中，两眼入神的望着窗外。确切的说，她正在发呆进行中，不确切的说，她神经兮兮的，给我一种莫名其妙的感觉。窗外只有车辆和行人，还有一些清冷的雨滴，偶尔还会出现一对相拥在伞下的恋人，不知道她在看什么，随便她吧，我管不到，我有我的目标，目不转睛的盯着她。

　　她一直沉默着，有二杯咖啡的功夫了。我坐在她的对面，看不清她的表情，但我能猜测出来，她肯定一脸的冷漠，因为看情形她心事重重。

　　我借给咖啡加冰的时候，凑近她偷偷的看了几眼，我大吃一惊。她很漂亮，但苍白的脸色明显的暴露出她长期呆在屋子里很少出门见太阳，若在我父辈那一代很可能被怀疑为营养不良。可是现在这个社会断定一个面色苍白的人营养不良是完全错误的，特别是对这种能够自由自在午夜时分出入咖啡场所的人来说，这种推断更加的不适合。

　　我当然不会认为她是营养不良，充其量对她面色苍白的推断也只能限于她不喜欢晒太阳而已，整日闷在屋子里。一个人，女人，若长期呆在屋子里也许可以想象为她很孤独，但也不一定，她在屋子里可以看时尚杂志、言情故事，抑或听听音乐，最好是不至于让一个呆在屋子里头的人感到兴奋的轻音乐，这样有利于清净有利于思考，因为这样的女孩儿通常喜欢涂抹点儿东西的，以前是在加了锁的笔记本上现在是写在博客上把心事细细的诉与他人，文字是委婉的，感情是细腻的，如一树桃花迎了春风冉冉绽放，数日回首望去，漫山遍野尽是绯红的笑脸。

　　她一动不动，不知道在想什么，她不会告诉我，我也不会好意思走过去问。因为我与她是陌生的，并且她是女孩儿，陌生的男孩儿与陌生的女孩儿是不便于直接交流的。我仔细想了想，我们没有话题，没有共同语言。我看着她，只是看她躺在哪儿的姿势有些优雅，苍白的脸色配着宽松的休闲卷边灰色上衣协调有致，让我感觉自然亲切感觉她很乖很可爱。

　　然而这只是我的感觉，毕竟灯光暗淡，朦胧的似夜半悄悄升起的下弦月色，给我一种恍惚而真实的错觉。我总是觉得有什么东西在我眼前，我本来伸手就可以抓到，伸手去抓却空空如也。

　　我知道我是在幻想某种东西，而这种不存在的东西似乎又存在，我心里很清楚它的存在甚至存在的地点，可就是抓不到。这让我感觉相当的郁闷，因为这已经突破了我的情感所能承受的范畴，我如果继续思考下去，我有精神分裂的危险。为此我停止了我的思考，在今夜，午夜两点我喝下了我为自己煮的苦咖啡，一饮而尽，我失眠了，坐在电脑前看着她的照片想了一夜我与她相处的分分秒秒。

　　时间很短很短，一个月。我称这段感情是激情的演绎，河边的秋千荡漾着悲伤的风铃，其中有一个人在默默的哭泣。我是那哭泣的人，而她在秋千上坐着，刚开始我推着她，河面上她的影子上下波动，有微风吹来之势态，没想到眨眼间风起云涌天气变脸，她的反应比天气还快，在下雨之前先发制人，把我的脆弱的心再次顽强的伤害。

　　可，无论何时何地，我只要想到她的样子，落寞的守在咖啡厅的一个角落发呆，我就魂不守舍，忘却了她的不好。按照我的思考她是一个忧郁的人。后来证明我错了，她不仅不忧郁，还挺开朗。

　　开朗的人是具备两面性格的人，上一秒开心，下一秒惆怅。她的再次出现打破了我所有的推论，这时我已经与她相谈甚欢，几乎到了可以恋爱的程度。

　　后来，我们恋爱了，爱的死去活来。一天天的我们的爱情长大，发芽，春风吹来枝叶茂盛，但是根因为当初植在沙地上，稍微大点儿的风袭来，我们的爱情之树似乎要倒。

　　我肯定我对爱情是坚贞而又执著的，这是我对着良心说的话，也是对自己爱情让时间证明真实的痕迹。我之所以如此，是籍着一颗平凡的心对待生活一颗坦然的心对待爱情，这本没有什么过错，然而此种想法在别人眼里视为幼稚，我有点儿委屈，所以我哭了，挺伤心。

　　她不仅没有走过来像往常一样拭去我眼角的泪水，还用比较冷淡的表情回报给我，我看后心很痛很痛，如一根长长的针刺着我的并不坚强的心。我是失败者，在爱情面前，她没有说话，也许认同了我的话。

　　她生气的时候大都是沉默，我倒希望她能说出心中淤积的惆怅，这样我可以知道她想什么，甚至我希望她能打我几下，缓解以下空气中紧张的气氛，只要她高兴，我愿意付出一切。事实证明，她开心我才开心。

　　这种因果关系我始终没有搞明白缘由，却毫无疑问的存在。爱与不爱，喜欢与不喜欢，矛盾着的事物突然变得迷离，我真是痛彻心扉。

　　她说，我睡了，你出去。这句话等于把我从爱情的连续剧里彻底的淘汰，我不是一个好的男朋友，而是一个蹩脚的男演员。

　　我的朋友晚上安慰我，时间会让你忘记一切的。我很讨厌这种假大空的道理，因为他有站着说话不腰疼之嫌，如果事情发生在他身上，他也许比我更加的让场面失控。我曾经遇到我一个失恋的朋友，喝了一斤白酒，把床上吐的一塌糊涂。

　　我不会喝酒，有天我说我戒酒了，这是真的，就如当初我戒烟一样坚强，如今酒我也戒了，曾经那些喝酒的辉煌的岁月会成为日后我回忆的快乐的一部分，而仅仅这些，我已经感到许多安慰。即便我什么都没有了，我还有回忆，在我人生的二十多年里除去伤心的东西，最快乐的就是和哥们儿一块大碗喝酒，而这些快乐以后也要丢失，也许会被喝茶或许咖啡取代。

　　我并不感到失望，相反有种悲伤的快乐。《圣经》说，神的道路高于我们的道路，意念高过我们的意念。如此而已，我是普通人，没有必要这么自惭形秽，我要相信生活，要给自己信心，我的生活会幸福。

　　她还没有明白我要的幸福，不知道以后会不会明白，我不知道，所以我感到茫然。我不知道怎么来解释发生的这一切应该的和不应该的，她毕竟是我的那杯咖啡，没有她我中午会瞌睡，生活不快乐，这是与我生活的目的相违背的，我不希望如此，我很困惑。

　　她中午喝的那杯咖啡，还是我买的，不知道她每次品尝的时候有没体味到我的关心，如有感应，她不应当怀念我的关心，也不应当赞美我键盘敲出的文字，转变下方向，多爱我一点儿，多给我一点儿笑脸，我已满足。