拿捏不准到底是我的音响出了点问题，还是我自己本身出了问题，始终没有办法将音量调到一个合适的度。那首“不要躲避我的眼睛”忽高忽低地回响着。王馨平的嗓音一直都沧桑着自己的爱情甜蜜。

　　实质上，睡意袭来。我的眼帘要闭上了。

　　看下桌面上的时钟，竟无端走至凌晨两点。我多么喜欢这个时间，一个能滋长出寂寞的时间。朋友们都睡觉了，手机也关机了。好安静的一个夜晚。百无聊赖，可以想想我的生活，我的路。越想越模糊，仿佛阴霾重重，没有办法揭开。

　　大小姐睡觉了，也是刚刚才睡的，发信息，手指有点麻。相对于手机，我更喜欢电脑的键盘，十个指头都在动，牵着全身的神经，思想也非常活跃，手机，就显得死气沉沉。

　　我会喜欢一个男人，这跟我的性别无关，我也不是Gay.但是，有一种男人连男人都喜欢：身上有一种安逸，那种有很多女人在后面追逐，却独处一旁，不屑一顾的安逸。有点神化的意味。他的安逸，或者说了无牵挂，也可以说有种自由，一半宝贵，一半无奈。

　　不屑一顾，有时候会成为一种罪恶，而放在他的身上，会显得恰到好处，不多一分，不少一毫。

　　在他的静默里有种等待的神情，如一扇虚掩的门，等待着一只手将它推开。要记住：是一只手，不是一堆手。安逸的男人，早就不需要很多的手了。

　　或者说，习惯了单身，对人的感情就很淡了。有个作家说过，“我认识的人愈多，我就越喜欢狗。”我想，大概就是这个道理。

　　找一寸干净的土壤，在一个很悠闲的礼拜天下午，终于觉得寂寞了，想到能听到人声的地方去晒晒太阳。这就是单身。又或者，噼里啪啦地敲打着键盘，文字出来的那种情形，也很深刻。

　　单身的午夜，竟就延续到了次日的下午。这实在有点惊心动魄。

　　我很久都没回sz了。家在那里。我们当中没有人智慧到能回答出“你为什么要回家？因为家在那里”的漂亮答案。一般是，“在学校无聊”，“回家跟家人吃饭”等等约定俗成的回答。他们不明白家到底是什么，只是一件简单的物体罢了。

　　学校幼稚到喊出“宿舍是我家”的口号，这本身没错。可是那午夜的失眠，白天的恍惚，那些傻乎乎的领导又怎么会明白，什么能代替得了家？腐化的老家伙，这些个“领导”。南京大学的一个教授说，现代的校长都官员化了。政府的学校况且如此，那我的学校呢。简直太可笑了。

　　我生活的城市，灯影迷离，觥筹交错，能够停下时间来思考的人太少了。不如上海，我倒也不是说上海的钱有多么多，我喜欢上海的那种“斤斤计较”的文化：是我的，必定是我的！无论曾经，或者以后！

　　我在的城市就很少，文化的题头太大了，很多人都不敢在外面讨论。在书城回来，稀稀拉拉的两本书，好讽刺。

　　看书写东西之余，我喜欢跟大小姐吵架，找一些鸡毛蒜皮的事情来开战。你看，我都无聊到这种程度了。

　　单身的男人都这么无聊，因为很难给单身定义，对于我而言，只有凌晨两点的时候，大小姐睡觉了的时候，我单身了。

　　学校的生活太有意思了——我不敢说“学校的生活太苦闷”，因为很多学生认为自己很有气度，拒绝“颓废，堕落”诸如此类的词。我看了都惊心动魄，然而，实情如何，一目了然。

　　学生们在各个论坛那里讨论着人生，爱情，生活，前途，幸福等等。我看了一眼，就退出，说不出个所以然来。

　　随着大排量汽车由于需求量的增长，持续涨价；马路上的开车族们的脾气却越来越暴躁；股指在下跌，消费指数在上升；出生率在减少，离婚率在增加……

　　当我们的生活从物质意义上开始富庶起来的时候，我们是不是需要一些智慧去寻求更多的幸福感。

　　《托斯卡纳艳阳下》，一个失意的美国女作家如何在意大利重新收获幸福感。那些讨论“幸福”的学生，多半是没有看过这本书的。

　　要知道，对未来充满信心也是会有幸福感的。哪怕你单身。

　　欧洲有一座城池富可敌国，却能在细节处眉眼温柔。路过它的每一寸土地，都如沐春风。

　　喜欢湖边的景色。细雨的琴弦在风的鬃毛上轻轻颤抖，飘逸在空气中的缥缈烛香。

　　丝缕如绸。那团氤氲摩挲着玉骨香肌，似紫雾青烟萦绕，浸过遥远，摄人心魄。

　　大小姐遥在他乡，若在，你说多好呢。

　　那座小城。布满酒吧，咖啡厅。

　　咖啡厅，坐着一个单身的男人。就是我喜欢的那种。

　　密西西比河长满大树的岸边，一望无际的平原上，像明晃晃的刀一样高高劈下来的锐利阳光里，一个身影。

　　他就是一个午后的单身。

　　在这遥远的咖啡厅里歇脚，就好像被抛到了天涯海角。一本黑色的《圣经》放在桌面，已经被翻得很旧了。每个客人来，都要打开看看，相当于朝圣。可是，要是没有它，孤寂的时光，也许会更绵长。

　　好像没有人要赶路，都静静地坐着，时光停顿，幸福淹没了所有角落。

　　有比东方蝃蝀更苍凉的单身男人吗？把我喜欢的那个单身的男人化为灰烬，它也许会盛开出玫瑰，也许，玫瑰可以取而代之。

　　我的烟，灭了。时针走到凌晨三点。我依旧单身。