因为爱你，我爱上了那个叫洛阳的地方。

　　因为想你，我抛下了曾经一再热衷的诗行。

　　母亲，今天我在这个叫盐城的地方继续着自己的青春，隔着千山万水的在这儿用笔轻轻的唤着你，想你，念你……我知道你肯定不喜欢我这样的表达方式，不是因为不懂，而是因为心痛。

　　早早地，当我告诉你，我喜欢写字的时候，你曾用心疼的眼神看着我，然后温柔地说：孩子，写字是累人的事，总是要不断的经历艰难险阻，经历暴风骤雨才会在生活的阴晦里找到一些感觉，一丝灵感，一篇异于他人的文章。

　　你是知道要在笔下撞出一条路是何等的不易啊。我也知道你的良苦用心，于是，听话地，我上了一所不错的高中，读了大学……抛下了诗行，我并没有感觉空洞，因为有你，我的抛下甘之如饴。我一次再次的拾起零乱的课本，走出了一条你所期望的路，那便是学习，再学习。

　　洛阳，我说过，那儿的高楼并不及江苏的林立，那儿的本地人也没有扬州人和善，可是我在第一次去洛阳的瞬间，竟然爱上了那儿。母亲，因为你在洛阳，工作。或者我可以便粗糙一点讲，是打工。

　　现在已经是午后了，母亲，请放下你的工作，休息一下吧，在梦里，求一个我的思念。你常常打来电话嘱咐我“要午休”的，可是从来你都是忘了自己也要午休。

　　谁说午休是一种甜美的死，所以我不敢睡，陪着你，只在万里之外的盐城，写你，想你。

　　每次去洛阳都是在暑假期间，所以我从来都没有看过洛阳的牡丹。

　　有一次，我玩笑的抱怨着：真没劲，来了这么多趟洛阳，连个牡丹都没看过。

　　你当真了，遗憾地说：真的是噢，那明年牡丹花会时来这吧，到时我帮你请假。

　　我满足的应了，因为孩子似的贪玩的心，因为管不住的脚和好动的情，可是，我没有告诉你，其实我爱洛阳，与牡丹无关。

　　母亲，还记得吗？去年的冬天里，你向我撒了个谎。你说今年春天的时候会来盐城看我。可是现在，已是四下春光了，而你的身影呢？

　　我曾经借着踏春的理由穿过这个城市的铁轨，突然想到洛阳那依旧冰冷的铁轨上，那日夜繁忙的月台里，会有你的身影吗？我还能找到那个闪烁在午夜因我前去而兴奋的泪花吗？

　　在冬天的时候，在风开始凛冽的吹的时候，你带着失落的语调故作轻松地说，落叶早早的归家了。是啊，一棵树开始了他史前的寂寞，大地总在捧出果实后，陷入博大的宁静之中，而你总在日夜的奔劳中忘记定一张归来的票。

　　你又安慰的说：春天的时候，会有空余的时间的，我去盐城看你。

　　我信，我们都信。可是，春天又到了，你的身影呢？

　　日光，浓浓，我知道你忙碌的身影里总有一种漂泊异地的无奈。你用那不太标准的普通话和那儿的人们交流的时候，不经意间说一句最本质的乡言，可是没有人能听得懂。但是，我懂，用心的懂。

　　月光，淡淡，我知道你的思念渡不过那个城市怀揣的宽大的洛河，可还是抵不过门前的一束柳，一束记着我所有幼稚的柳。

　　我们家的两层式的小楼还在回忆里静默着，像童年某个植树节和你一同栽下的树，一直的存在着，站立着。

　　那些悼念与回想起的岁月的哀叹总是不经意间从似湖的眼中涌出，冲迷了西行的蚂蚁前进的动力，他们无奈的停住，因为无路可走，而我在这个城市不经意间待了两年，可在寻找你的时候，却不再认识前方的路和所有身边的人了。

　　在冬天，你满心希望的告诉我，春天的时候会相聚的计划，于是整个冬天我都怀着渴望春天的心情过来，不孤独，不寒冷。

　　现在，此刻，春天又来了的时候，要兑现你承诺的时候，春光灿烂的让我的眼依旧无法睁大到找到你的身影。

　　其实开始在冬天的时候，我就猜想到这是一个美丽的谎言，可是我不怪不恨不怨，只是无奈只是心疼只是用一种满心的希望让你也觉得真实。

　　这就是生活吧，像我顺应着接受我的课本，像你毫无疑义的要在异乡劳作奔波，或许就和这春冬的过继一样的简单规律。

　　我在春天里想你，在这个望不穿的城市里想你，我知道自己的思念越不过这席字抵达你的内心。为了让我快乐的活在每天的自在里，你说你不喜欢我写字，我深深的记得你那心痛的眼神，可是今天，我还是坐在了这儿，还是写下了这席想你的字，没有什么疼，也无所谓痛，不用搜肠刮肚，不用经历痛苦，因为想你早已是一种本能。

　　我听你的话，收起了那支写诗的笔，却喜欢用一种诗意的笔法想象着你的存在，你在我的心里最温柔的地方，它让我在下一个冬天还有勇气去继续这场井然有序的等待，等待你的回来……

　　这满卷的思念，这抽象的爱，这生活给予的无期的等待……