跨过冬季的沧桑，不知不觉已经多了几分夏日的狂躁，从青春的坟墓中挣脱出来，我把自己钉在电脑前的木椅上，没有喧嚣也没有寂寞的夜晚，平淡如象牙色的月光。

　　女人似乎一直都很矛盾，而且很自私，很贪心。大学里，我的精神世界一直都处于超贫穷欠富裕的状态，不满足目前的生活，如果万一离开这种生活，又会很不舍得。

　　很晚的时候，不睡觉，习惯性地点开了自己的Qzone博客，不知道从什么时候改掉了勤换博客资料的习惯，那时候“沉沦的圣殿”如今已经成了“破罐”，好多时候想着怎样去更新它，冲动的时候又把那些写满所谓的厚重心事的日志删除，还有那些些关于羞涩爱情的回忆，有时候恨不得把有关过去的记忆抹的一干二净。每当看着自己过去用真情写下的文字，又犹如抚摸叶片上点点滴滴的记忆，轻闻花香中一丝一缕的心情。

　　“你心里有这样的一个人吗？

　　你们可能喜欢着彼此，但什么原因你们没能在一起？也许为了朋友，不能追你。也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。也许相遇太早，还不懂得珍惜。也许相遇太晚，身边已经有了另一个。也许回头太迟，对方已不再等待。也许彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线……但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……

　　你心里有这样一个人吗？“

　　自己多年前记录在空间的日志，没想到时隔多年，再次读到心情依旧。

　　这篇日志让我又想起了阿泽，想起了那个不知怎么就开始了，也不知怎么就结束了的故事……

　　已经不记得第一次见到阿泽是晴着还是阴着，这个巧合让我们在现实里有了故事。他给我的感觉一直都是淡淡的，他淡淡的肤色和眉毛，说话也是淡淡的语气，甚至，在我眼里，他一直都是那么地冷漠，像别人口中说的，像冰山一样。很长时间里我都固执地认为，之所以，淡淡地，冷冷地，是因为我们之间，没有爱情。他不爱我。

　　每次我们都保持着不近不远的距离，我喜欢用余光偷瞄阿泽浓密而又修长的睫毛，这对我有着致命的杀伤力。

　　渐渐地，我发现自己对这种感觉上了瘾。只要几日不见阿泽，他的浓密而又修长的睫毛，他的侧脸，他的背影，就成了我思念的常客，愈是刻意压制自己，他的影子愈是挥之不去。而每次我都是既期盼又害怕着与他相遇。我藏着自己这个小小的秘密，用一个个方块的文字在自己的秘密花园里，砌起一道保守秘密的围墙。

　　或许他是骄傲得无可救药，他飘忽的眼神总让人捉摸不定凭着女人灵敏的第六感，我感觉到他对我有好感。他是平时话不多，尤其是和其他女孩子在一起。通常一个人的时候，总是独自陷入沉思冥想的状态，或者干脆趴在桌子上睡觉。当碰到我时，他总是刻意找些话题与我聊着天，而且是没有主题的东拉西扯。逐渐我也不再去刻意躲避他的目光，那个时候，我和他一起。校园里面，淡淡的花香，我们之间淡淡的情。

　　有时候，我觉得我们的关系很不伦不类，甚至无法用友情和爱情来准确定义。我明白我们是依靠着某种魅力相互吸引着对方，而各自骄傲的矜持又在相互排斥着对方。尤其是自己作为女生，我更不可能放弃矜持向他表白心意。很多时候，我都想抽身离开这感情的沼泽地，然而却挣扎在感情的泥潭里欲罢不能。

　　朋友眼中，似乎更能读出我不明确的情感。他的朋友，我的朋友，几乎同时给出了我避开他的理由“他有女朋友”

　　我和他一起走在回家的路上，我丝毫不提我知道的和我想知道的。

　　只是，从那以后，我的自尊在水深火热中煎熬万分。

　　我们之间的话题从来就没有涉及到那个她，那个有多么让我羡慕以致于嫉妒的她。或者是我们心照不宣，或者，在他们的世界里，我只是个局外人。

　　无奈自己面对他时的拘谨，头脑的不清晰以及嘴巴的笨拙……

　　无奈因为我当时的无知觉使得她和他吵架。很多无奈，那个时候说不清楚，我可以选择的出路，就是麻痹自己。

　　后来的故事渐渐模糊了，我在糊里糊涂中过完了破罐破摔的高中，参加了高考，又换了学校再次参加了高考。

　　以为能忘记，总能忘记吧。可曾经的往事，就像烙印在心中痕。

　　日渐模糊，还是从未模糊，现在的我从来不去想这些有关他的往事，沉淀了的过去，再揭开就会留下深深的疤痕。

　　固执的矜持，代价是错过，我们总是在错过中选择，在选择中错过。错过也未必是错误，至少，他能幸福，他幸福有多好。

　　多年后，他走以后，短信里他说，“你不知道你对我有多重要，我很想念你”，我合上手机，微笑的嘴角里吐出两个字，“是吗？”。曾经等不到的答案，如今，我已不想去等待。

　　我不去念旧，因为，我怕我无法承受下一次的形同陌路。

　　过去就像梦一样，梦醒之后，烟消云散。偶尔，我也会想起，我也有一段青涩爱情。