每天依旧的天黑，每天的这个时候我好象学会了思索，学会了给每天留下几行字迹，但是学会留录的人我不觉得是喜悦，我的一切字迹是我生活的写造，可是即使是写造这样自己又能代表我什么，伤心不是，它代替不了泪，埋怨不是，它代替了伤疤，居丧也不是，它带不了文字打在此的兴奋，悲哀不是，它代替不了一句的自我所想的感动，所以我还算是个好人。

　　好人我是个好人，但是好人确实难做，但是我好象又不是纯正的，想去愿意做个好人。大三毕业后才知道人如蚂蚁，我有时的还自己是超人是厉害可是改变不了自己，拯救不了比我更卑微的人。视野广了，认识的多了，才觉得自己只是卑微的一粟，即使我那么的渺小，可是如一切生存的动物一样在生存和社会的天空中挣扎，不知道会摔多少次，也不知道以后会不会成功，为了不做生命的懦夫，活着，咬着牙活着，把憎恨化做力量，把爱会聚成幽默，说的多了，觉得自己的话，原来每句都那么真挚，那么顺理成章。

　　不知觉的，觉得自己活着确实和有些人有了很大思想上的差距，我也更了解自己是个怎么样一个人，原来我是那么的笑的轻易，而哭的更随意，原来我已经成了理性而感知人类的一些悲悲喜喜的人，我忽然自己觉得自己好傻。即使我有时会忘记，虽然我的脑袋有时会记不得一些东西，但是不留意的记忆缺是永远的挥散不去。

　　看电视上网上还有学的那些课目，还有看些报纸还有那些人类信仰，我不知道人的大脑能放多少东西，我只觉得人的精神都在分裂，我只觉得不健康的东西扰乱了原本美好的大脑，那些鬼神片，还有一些科幻吓人的，还有法论功，还有不健康的一些不尊敬人类的黄色图片，我觉得是人类精神的最大的悲哀，我不觉得视觉丰富就是好事情了，有些东西好象应该国家领导该解决的，我不觉得他们政协委员多伟大，我也不觉得哪个当官的或是有钱的多了不起，我只觉得他们该解决的就必须解决。

　　我是很敢言，即使我那么的平凡，每天中国的事情那么多，中国的贫富差距那么大，我很遗憾我不是富有的人，我也很遗憾那些富有人，尤其是不正当的富有人的可耻与悲哀。

　　今天不自觉的又觉得有喜也有伤心，原来都是为了他们，原来确实每个人好象并非在为自己活着，原来活着就是伤心的，原来活着伤心是多的挫折也是多的，不知道成功喜悦能否多，至少有过但是好象也不成正比例。

　　我的世界里希望的世界里那么的美好，可是现实却做不到的，但是我不想受伤害是我最大的期望和愿望。

　　我的愿望可能不如我所想，但是我却不能停止呼吸，飞的决心和勇气。原来命运注定了我是一只飞鸟，原来我这只飞鸟想飞高，缺被现实击跨着在起飞点盘旋着那。原来我二十几年的起点好象都在练习被人伤害。还好我已经学会了一些手段，虽然我无法去报复，但是我可以限制他们对我更大的伤害。可是他们如果疯狂起来好象会变成流氓。而我要做的只是应付那些流氓用什么手段。

　　我的手段是自我保护，自我激励，自我尊敬，自我的去把他们压跨在我的足下，即使做不到，我希望借助那些爱天使的力量帮我一码，让我有朋友和知己的陪伴，我才迎战一切更加的厉害。