在我的婚姻方案中，是没有你出生的可能的。因为，我理想中的婚姻是在《母与子》中看到的吧——两个相爱的人，各自都有自己独立的生活空间和工作，只在每周六的时候，才和自己的爱人去约会。一辈子就这样，只要感情不要俗事，永葆爱情的青春不褪色。呵，你爸爸当初是答应了这个条件的，我们才准备“结婚”。可是这个伟大的计划被你姥姥打破了。她说：“那人家男人结婚图个啥呀？”一语惊醒梦中人。我从幻想的高空中跌落到地面上。这样，你的出生才有了可能性啊。

　　稀里糊涂地，迷迷糊糊的，你的生命萌发了。我和你爸爸决定不要你。我还好，又和你姥姥说了一下———没想到这一说，就给你留下了，你得感谢你姥姥啊！她说：“你不可能不要孩子的吧？早要晚要不都得要吗？别自找罪受了。”得，我那时多听妈妈的话，就把你的小命儿给留下来了。

　　你出生了，我看着躺在小包被里的一个胖乎乎的小孩儿，长得非常像你爸，哎呀，不知道你和我有什么关系。一点当妈妈的感觉都没有，我那时一定是没长大，母爱还没有在我体内长出来呢。后来，你奶奶来了，用大孩子的旧衣服改成小衣服给你穿，呵，好可怜的小破孩儿啊，就像你现在看的那个小破孩儿一样啊。我当时不知道给你买小孩子穿的衣服。等我懂的时候，我就只好给我弟弟妹妹们的小孩子买很好看的衣裳了。只能算你命苦啊。

　　更可笑的还在后面，你出生三天，我和你爸爸都没有笑脸。我是没感觉，你爸爸是气你是个男孩子——他想要女孩儿。直到我把这情况给你奶奶说明之后，你奶奶，那是最欢迎你出世的一个人，欢天喜地的她，没想到你爸有恁傻，一顿狗血喷头的大骂，把你爸给骂醒了。我也笑了。笑归笑，我不是没有当妈妈的感觉，没办法。我就只好把你当小猫小狗儿一样的养着吧。反正那时你啥也不懂。

　　意识到你也是个孩子，那是一年半以后的事了。我们工作忙，就在你一周岁后把你送给你奶去照看。送了一个月，再接回来团聚一周。第三次要把你送回家时，你的表现让我吃了一惊：我们三个人在吃早饭，我说：“咱明天还把若愚送回他奶家吧，我忙不过来了。”“好吧……”你爸爸的话还没说完，我却看见你本来正吃饭的小手放下去了，放在桌子下面，头一耷拉，啪嗒一声，一颗豆大的眼泪掉在你的饭碗里！我愣住了，刚能听一些简单的话，你竟然用这种方式来反抗我们的决定！我第一次感觉到你也是个人啊。从此，我们就没把你再送回去过。

　　不过，你也不要高兴得太早，是个孩子又怎样？我还是没有母子的感觉。一边看书一边带你，那是小时候带小弟弟的感觉。别人说“我儿子怎样怎样，你儿子怎样怎样”，我从来不说，我说不出口“我儿子”。

　　好不容易到三十岁了，我有了母爱的感觉了，呵，你已经长得和我一样高了，这“儿子”的感觉还是对不上号啊，我喜欢抱抱别人的小孩儿，啊，好有幸福感啊，可惜总是错位啊。好几年，我看见小孩儿就觉得不由自主地喜欢，好像全世界的孩子都是我的孩子。哈哈，人就是这么奇怪啊。

　　后来，我总是拿你和我的学生比，比来比去，越来越难以接受你。心里也不是个滋味啊。真到你上高中，我觉得欠你太多了，才想方设法来弥补。

　　今年，你已经十六周岁了。我也已经三十八岁了。我终于好意思说“我儿子怎样怎样”了。这一年来，我们生活在一起，你终于成了我儿子，我也终于成了你真正的妈妈。