“别管以后将如何结束，至少我们曾经相聚过。不必费心地彼此约束，更不需要言语的承诺。只要我们曾经拥有过，对你我来讲已经足够。人的一生有许多回忆，只愿你的追忆有个我……”（题记）

　　这个雨季太长，我没有表现出我的厌恶，相反希望雨水来得更猛烈些，持续的时间再长一些。那样，我便有足够的理由困在自己的忧伤里，内心的阴郁一天色一样，没有会注意到我的心情。那样很好，很适合在一首歌里怀念或者想念一个人。

　　离开之前，我将自己弄得很是疯狂，跳最强悍的士高音乐，跳了多长时间我也不清楚，唱很摇滚的歌曲。我心里十分清楚，任何男人都不喜欢太张扬的女人，我那样强烈地表现自己，就是想将内心的那一点点美好消耗得荡然无存。直到我确定他脸上的光辉一点点地淡漠下来，其实我心在流泪，这一次，我没有情不自禁地哭，我必须要坚强地假装：关于离别，我要潇洒地走开。

　　结束舞会，我给他发信息：夜深。

　　我想他明白我的意思。他说要与我好好谈谈，谈什么，我心里清楚。谈我与年龄不相符的处事方式，谈我的性格，象一个老朋友或者亲人一样与我促膝交谈。

　　本来我当他是老朋友。张爱嘉的《爱的代价》就是那样唱的：“也许我偶尔还是会想他，尔难免会掂记着他，当他是个老朋友啊，让我心疼也让我牵挂，是我心中不再有火花，往事都随风去吧……”这个时候，我心中纵然藏有火花，都被窗外的风雨潮湿了去，所以，我不愿意推窗，就让风雨肆意在窗外横行，至于那些开放的花，我真的无能为力，我多么象那些在水中飘落的花啊。

　　我好象也给他唱过那首歌。我唱那歌的时候他正好不在，估计去应酬其他的女子了——那么一个令人心怡的男子，怎么会没有女人欢喜呢。

　　我唱邓丽君的歌一定很温柔，“某年某月的某一天，好象一张破碎的脸……让它好好地来，让它好好地去，到如今，年复一年，我不能停止怀念，怀念从前……”我想，许多年后，我会怀念那个与他在一起唱歌的夜晚，我与他默契对唱。

　　他拥抱了我，我防不胜防，但我心里很是感恩。感恩他给予我的鼓励和爱护，但我要清楚，那应该和爱情没多大的关系。我在他拥抱我的时候，在众人目光下悄悄地吻了他一下。即使别人看见也无所谓，其实他们都看见了，我也没想过他们怎么想，只觉得自己那个时候很伟大，真的很伟大。不用为自己寻找任何借口，我不想与他吻别在无人的街，在繁华中央，人心其实是最寂寞的，我选择那样的环境吻他，是想在一个华丽的表演里完成我多年的心愿。我能感觉他与我有着同样的感觉，虽然之后他也同样拥抱了别的女人。

　　当他揽过我的肩膀，我的眼泪不由自主地落了下来。他的抽烟的手指轻轻伺弄我掉在额前的头发，仔细地帮我把头发拢在耳根，象兄长对待小妹一样那样的体贴温柔。我那不争气的眼泪，怎么惹住都要掉下来，他那双阔大的手捂住我的眼睛，我觉得抵达了安全的港湾，于是，我就不哭了。于是，我又笑着与他们喝酒划拳掷摋子，我赢的时候多，输了他不让我喝酒，很多人替我喝。其实我不会喝酒，但我喝了很多酒，没有醉，真的没醉，以前我闻酒就醉，我也不知道那个时候怎喝就是不醉。

　　我喝酒的时候总觉得对面的女孩子老是看着我，看他的时候目光很特别。我说，对面的女子一定是喜欢你的吧。他笑起来很好看，我当他那是默认。随后，他主动说起身边追随他的女人。我很后悔之前我问起那么幼稚的话，然而，一切都来不及了。

　　当他对我说出那些话的时候，我说，你以前的事情我不管，我凭什么管，以后不会管，永远都不会管，我只要管好自己的心情，明白自己在做什么，要做什么，能做好什么。女人太聪明了不好，男人不喜欢聪明的女人，但这个时候我必须要聪慧起来。能有爱他的想法，我觉得自己很伟大，我再次说到了“伟大”。是的，我是个伟大的女人，至于他爱不爱我，我没想过，因为我从未正式表达，即使他无动于衷，也不会伤害到我的自尊。还好，我连喜欢都没有亲口对他说过，那种感觉泊在彼此的心头，很好，就当他是年少时的梦，或者当作是一朵永不凋零的花。

　　我心里是多么舍不得破坏掉我留给他的一丝美好，但我的意念告诉我必须那么做，并且还要继续那么做。

　　他们都要走了，一场关于春天的盛宴总是要结束的。他们忙着离开，我的离开时间希望掌握在他的手中。我是个多么贪心而矛盾的女人，既拼命斩断后路，又在内心渴望什么。我给他发信息：我喜欢依赖的感觉，尽管我知时间是短暂的。我要他给我安排好一切的琐事，包括我怎么来，怎么回去，甚至是坐哪趟车，哪一架飞机。

　　我挨着他身边坐下来，他们玩纸牌玩得正开心。显然，之前他没有打开信息，见我来，看过，然后说，小蝶，明天你和我一起离开。

　　我们来自不同的城市，从陌生变成熟悉不要太长的时间，其实以前我们就已经相当熟悉了，我以为见过之后会有见光死的感觉。

　　我觉得我很乖，很听话，微笑之后走开。他说带我一起离开会议所在地，一起去另外的城市，然后送我回程。那样的安排很好，是我所希望的。可能是酒精的作用，我彻夜难眠。离开他的房间的时候已经到了凌晨三点，我一个人在房间胡思乱想：此刻他在做什么呢？睡着了？

　　越是接近分手，心越是不安，之前的努力就要全功尽弃。光阴紧迫，分别之后的岁月，怕是再也不能相见。那样的惆怅比忧伤还要难受。

　　江，你睡了么？我想与你说说话。

　　酒喝多了，太困了，你说吧，我听着呢。

　　但感觉你好象很困了。

　　没事，你说，我听着呢。

　　就是想听你说说话。

　　嗯……

　　接下来没有声音了，估计睡过去了。

　　再次电话过去。

　　我真的撑不住了，你也要休息好。明天我亲自送你。

　　我不要开车送我。

　　不，我送你。

　　不，我还看看你，最后看看你。

　　那好，你来后敲我的门，我再开。

　　我没有敲门，发现他已经把门打开了，然后以最快的速度上了床，真是醉如乱泥啊。

　　我安静地坐在他床边，他很快打起了呼噜，和所有的男人一样，鼾声象连绵起伏的山脉，憨厚可爱。我甚至看清了他脸上的每一个毛孔和黝黑的皮肤。但我不敢触摸他的脸，在我面前，他不是个睡着的男子，而是一尊佛像，我只能以膜拜的心理和姿态静立在他面前。

　　他翻了个身，被子滑在地上，我想要帮他重新盖好被，迟疑了很久，将被子给他盖好。他努力睁开眼睛，你还在啊，听话啊，乖，去休息，说完，又呼呼去了。

　　我在各个角度观察他的睡眠，在我离开之前，还是鼓足勇气吻了他的额头，发现他有很多花白的头发，他所说的沧桑就是那样来的吧。我的心疼毫无力量。

　　那样的折腾是一种折磨。我只想要在最短的时间离开，离开不属于我的城市和人。从今以后，我不会再在任何场合唱起那首《萍聚》。我要抛弃所有的疑惑与忧伤，去追逐那无家的潮水。因为，那拥护的异乡人在召唤我，他正向我轻轻走来……

　　天微亮，他还在睡梦中，我托运好行李，准备一个人离开酒店。我拿了房卡准备去退房，走几步又折回去。我想我会永远珍惜他抱紧我时砰砰的心跳和落在我脸上的KISS，虽然那是一种幻觉，但我愿意是一种真实，真诚而永恒。

　　关门与开门的动作进行了N次，最后，我给他笺上留言：我真想生出呼啸的翅膀，那样我就用不着向谁告别……