落寞花开
你有没有听过花开的声音?既然心不能平静,那么还是写下来吧,不去管文字是否优美,语句是否流畅,由此开始,静静地听一下自己的心,看看自己能说些什么。
日子还是这样平静无波的过下去,每天的每天都是按时按秒,在同一个时间等同一班公交车,在相同的时间内挤一部相同的电梯,即使是在工作的时候还会悄悄的打上点文字,即使是这样,我还是觉得很安静,安静得似乎我满足于这样的日子,这样的生活。朋友打来电话,依然说着自己盲目不定的爱情,我微笑的听着,其实很想告诉她,她所谓的爱情其实是一个人的迷恋和另一个人的敷衍,但是我还是不能,还是依然在每三天的一通电话里劝慰。大学的姐妹打来电话,告诉我要结婚的日子,心就那么突然的痛了起来,似乎藏在心底很深很深的东西就那么翻涌上来,措手不及的就让我的心情紊乱起来,时光是个可怕的侩子手,一刀刀的凌迟着我日渐缓慢的思维,人对突然的长大总会滋生一种要抵触的情绪,我没有这样的情绪,但是还是很不能适应,和一个在网上很要好的朋友说,真想找一个地方,一个人,然后去一个安宁的小镇安安静静的过自己的日子,他笑,说你总这样,想得太多。其实很想告诉他,我想得不多,只是我无法把握自己的心情,在这样或那样的气氛下,我坚持的那个自己不过是一种假象,因为无法融入而自我隔阂的保护,我始终是那个长不大的孩子,总是期望自己不被伤害,结果恰恰是自我伤害。曾有一段时间喜欢安妮的文字,爱死了她的无惧无畏,那么固执的认同自己的观感,并且最终能赢得所爱的人的呵护,觉得这样的女子是真性情的美丽,罂粟般璀璨,散发着不可无视的光华,是能捧在手心里珍存的宝贝。而后不在沉迷,抛开安妮的文字,我依然无法为自己找到方向。或许彻底的改变需要一种苦难来进行磨砺,就像珍珠于贝,万千个日夜的交替方能让珠光洁如斯,而人,必须经过重重磨难之后才舒展胸怀,笑傲苍穹。
我本孤单,只是这孤单在我的尽力掩饰下已成为身体的一部分,根深蒂固。于是在面对人时,恍然微笑,而后埋头,将自己疏离在人世之外,我本孤寂,但是在这盛世繁华里都找不到可以暖我的人,我又怎能在把自己唯一的凭藉在假手转让,所以请原谅。我只是一个找不到方向的孩子,除了微笑再找不到和这人世相通的渠道,我只剩微笑。
人世荒芜,若有一天苍凉,你会选择谁走在你身边?我无语,如果真有那么一天我会自己走下去,我对这个世界没有期望,我只是习惯了孤独,虽然也会羡慕那浮世里的喧嚣奢华,但仅仅是在我孤单的时候,常常会在加班的夜里,遥望满天星辰,看夜色霓虹里的灯火璀璨,然后捧一杯热热的白开水,捂手暖心。在然后坐在椅子上,散乱的点击文字,寻找可口的文字,而后细细的保存起来,留待时光读取。
散文似心,随情随意,想起姐姐的那些同学,那些写在岁月深处明丽透亮的面孔,于是知道,记忆是深不可测的东西,无论多么久远的时光,只要想起就会荡起一圈圈的涟漪。所以最好的东西还是要忘掉,否则会感伤,会身不由己的黯然。
一个人若对自己没有要求,那么这个世界上没什么能打倒你,对这话我深信不疑,我很想告诉自己,要开朗点在开朗点,不要总在人后检视自己的孤独,这样的结果会让你离人群越来越远。但是,我清楚地知道我做不到,如果自闭也是幸福的话,那么还是让我独自幸福吧,在自己的内心深处,留一点地方,容置我小小的幸福然后多一点点的坚持,让我在面对人世时不在仓皇!
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