看着她离开
我是亲眼看着她离开的，眼睁睁的，倘若我呼喊她的名字，她或许能够听见，会停下脚步，回过头来看我。然后微笑或者流泪。可我又是无法阻止她离开的，从相遇那一刻起我们就越走越远。简单的挥挥手，就按照自己的方式前进。挽留，只能延缓速度，却无法从根本上扭转方向。让我感到悲伤的是，当我回头看她的时候，她却没有回过头来看我。
我是亲眼看见她离开的，有些话题还没有说完，有些讨论更没有边际，就在图书馆的一楼，突然就有了个分岔口，我只好打断话题：“我到了，你……”她的话语也戛然而止，用手指了指上面，便低头向上面走去。一阶两阶三阶，当我进了一楼阅览室的门再回头的时候，她已经不见了踪影。
我是亲眼看见她离开的，那次在食堂，她突然坐到了我的面前，习惯了狼吞虎咽的我一时不知道该如何下筷。慢吞吞的拨着饭粒，她看我很久还没有吃完，莞尔一笑，丢下一句什么话就大步流星的往外走。我才长长的舒了一口气，缓过神儿来的时候，她，已经不见了踪影。
我是亲眼看见她离开的，当时我正在和几个人准备一次短剧演出，作为主持人的她过来摸底。和别人聊了两句后她坐在了我旁边，跟我聊了聊我们的剧情，以及她如何如何不想担任此次活动的主持。我不想让别人以为我不关心正在准备的短剧，尽管我只是个跑龙套的配角。更重要的是我不希望看都有些人脸上不怀好意的坏笑。于是简单的聊了几句之后，我便起身，加入到短剧剧情的大讨论之中。我看见她在旁边看了看，然后不吭一声的走了。
我是亲眼看着她离开的，那时候天色已晚，我要从某个女生那儿取一点东西，顺便送其回宿舍。等到东西拿到手的时候，正好碰见她也回去。她笑了笑，说我是个很好的护花使者。然后我看见她跑进楼门，我是亲眼看见她离开的。
那次短剧演出很成功，她的主持也很得体。我在下面和两个学哥一起录象的的时候，要求他们给她多一些镜头。一个哥们奇怪的看着我：“那么激动干什么？”我才慌不迭的闭嘴。后来他们对她赞赏有佳。听我说她是南方人后，他们叹气的说道：“不是省内的，可惜了。”整个晚会过程中那两位哥们不停的叹息，我知道他们叹息的含义。
终于一次是她看着我离开的，她说：“我上楼的时候你正好下楼，结果，我看着你的背影。”我很奇怪她为什么不叫我，过了很久她才回短信：“很多时候就是那么莫名其妙的一犹豫，就连打招呼的机会也没有了。”
巧合是个奇怪的东西，集中在一段时间内，总是不停的相遇相遇。在超市，在过街天桥，在文科楼门口，在图书馆，生活毫无规律的我以及不知道有无规律的她，只是摆摆手，微笑，偶尔我会回头，看着她一点一点消失。有时候我想如此频繁的相遇是不是老天的某种暗示。但顷刻间我又告诉自己不要过于自作多情。因为这个世界上有太多的暧昧，有太多的空虚。她说她不喜欢这个城市，她想走，马上就走。
我是想亲眼看见她离开的，那是一次放假，长假。我知道她要去北京旅游。正好有件东西放在她那里。结果就在她离开之前的那个下午，说好把它取回。暮春的阳光无精打采，她坐在长长的木凳上，面色苍白而憔悴。她问我在干什么，我说正在和别人一起玩。接着她又说：“那你现在还不回去？”我突然间不知道该说些什么。只好告诉她，有时候玩耍也是种负累。话音未落，一同玩耍的人竟然在不远处出现。于是我连旅游快乐的话也没说，只是简单的说我走了，就真的走了。尽管我是想看着她离开的。
渐渐的，开始感觉到沟通的障碍。尤其是当我看见她和其它男生交谈的时候，当我们一群人经过她和别的男生打招呼而仿佛没看见我的时候，心里生出一股不快。我知道，那可以被称为嫉妒。有时候我想，是不是当初不要多想会好一些。譬如是第一次一同散步，纯属巧合。遇到了就一起走走。结果到马路中间的时候，被前后川流不息的车辆逼到了斑马线上。两辆卡车经过的时候我自然的扶住了她的肩膀，除了事后笑骂自己有色狼的嫌疑以外再无其它。又譬如一次下雪，起早取报纸的我正好碰到她。在上天桥的时候由于路滑，就自然的拉了她的手。除了笑自己又好色一回再无其它。
又是在哪一刻开始习惯看着她离开的呢？我想不起来了。似乎不知不觉中就习惯了。
最后一次见面是在一起吃饭，又是偶然遇到。她问我要去做什么。我告诉她我不知道。她笑了笑：“不如陪我去吃饭吧。”我点头，尽管我其实刚刚吃了方便面。她说：“我是不是很过分。”我告诉她是很过分。她笑了笑。可我们还是去了。那次我们谈了很多很多。谈到她不喜欢的这个城市，谈到北京，谈到她不喜欢的人与事。还谈到她最看不惯的师范类院校的男生，明明不怎么出类拔萃，却总也趾高气昂的等着女生追。她说她看不惯，我告诉她我也看不惯。饭很快就吃完。我们出去，到图书馆。有些话题还没有说完，有些讨论更没有边际，就在图书馆的一楼，突然就有了个分岔口，我只好打断话题：“我到了，你……。”她的话语也戛然而止，用手指了指上面，便低头向上面走去。一阶两阶三阶，当我进了一楼阅览室的门在回头的时候，她已经不见了踪影。
巧合是个奇怪的东西，因为它很容易集中出现在一段时间里，也很容易一段时间总是不出现。距离上次看着她离开已经很久很久了。我们的缘分似乎也走到了尽头，再也遇不到了。为了不让自己感觉好像受制于人，为了不感觉迷失了自己。我把她的电话号删除。回到闷头闷脑的生活中去。可以不去想，可以不用试着确定或者怀疑。在一段时间内，我也确实把她忘记了。尽管手机里仍然保留着两条短信：“我上楼的时候你正好下楼，结果，我面对着你的背影。”“很多时候就是那么莫名其妙的一犹豫，就连打招呼的机会也没有了。”对于她的短信，再也没回。日子到底是归于平淡，再无其它……结果是我看不到她离开了……
眼下四川地震，举国哀伤。我在问候自己在四川读书的同学平安后突然想起，她也是四川人。犹豫着拨了她的号码，她没有接。不死心的发了条短信，她也没有回。或许是灾情太严重，她伤心了，或许是我的莫名其妙让她厌烦了。我的心里，总是有着太多的不确定。
那天晚上，半夜，电话铃响，是她。她的声音带着哭腔，告诉我她的家乡死了好多人，尽管她的亲人都平安无恙。可她还是觉得这场灾难太可怕了。她又说她看到了熄灯默哀，很感动很感动。我告诉她她不会有事的，如果真的有，我也会看着她离开的。她破涕为笑：“为什么不是我看着你？”我告诉她每一次分开令我感到悲伤的都是我回头看她，而不是她回过来看我。每一次都是我看着她离开的。她顿了顿：“可是你知不知道，你的步伐很沉重，每一次我都是听着你离开的……”
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