我想写些什么，来记录一下我心绪的感动，但，真的是久违了那种情愫，大概自己真的是麻木了吧。

　　高四这一年，就这么算结束了吧，其实，能不能从始至终，我都不认为这是一次多么光彩，多么果敢的举动。我后悔过很多次，更有无数次的奚落自己，我真的是感觉自己是个丢人现眼的破小孩。我不在乎别人怎么想，我不计较别人怎么说，却真的很讨厌那种自我嘲讽的痛感。

　　其实，生活真的蛮真实的，任何时候都不会有理想化的澄澈，无论我们处在什么样的环境，无论我们身与哪个时期，毕竟，人都是有感情的动物，总会有许多感性战胜理性的时刻，真的是太麻烦了，搞不懂，也懒得去想。所以，有时候能不能安下心来，很大程度是受外界影响的。我确实无数次对人的自控力产生了怀疑，因此，我会讨厌一些人，一些事，我不想听，也不想说。

　　想来自己这么多年真的是满率性而为的，太受情绪影响了。现在或许是成熟了，再审视一下自己，才明了这一切是多么不负责任的表现，真的该成为受人鄙弃的对象。毕竟，我们不是为自己活着的，太多的所谓坚持是不能仅仅说说而已的啊。

　　我还是那么执拗的信命，所以我生命中的一切都是命中注定的。我不知道今年是不是命中的一个劫，其实，一直到高四的边缘状态，我仍不清楚该以一个什么样的姿态来看待所有。

　　在这里，我有过欢笑，有过哭泣，有过自信，有过颓废，有过太多太多难以言喻的记忆。这一切的所有在心底划过，不至于疼，但总有一些痕迹。

　　一直强调自己退化了，真的，很长时间都会很深刻的有这种感觉。我不清楚该怎么说，只是发现自己有越来越多不讨人喜欢的地方，然后越来越没得自信可言，甚至都难以把自己的想法很准确的表现出来，真的是退化了呵。

　　我应该怀着一颗感恩的心去感激今年拥有的，而不应该一次次夸张的美化自己的回忆来表现自己的不知足，那样真的很卑鄙。我忽然对什么都变得没有了信心，我真的不确定这个世界有什么可以是永恒的，每想到这，就感觉一阵阵心慌。就像现在的我们，真的难以下想象不久的将来大家又会是一幅怎样的光景，未来，真的是满遥远的概念，让人难过啊。

　　一直就承认自己是个很怀旧的人，总会陷入回忆而不能自拔，就像从来不会丢弃玩坏的玩具，有感情了。其实，现在的生活就会是明天的回忆吧，我同样会很深切，很焦渴的思念，思念在这个特殊的时期与我相逢的所有命中注定的朋友。现在便有些体会离别的苦楚了，我好像总是这样多愁善感，有着不用努力就会滑落的泪水。我讨厌面对一场场的分离，毕竟这一切实在难有重逢可言。我害怕时间，怕他把我所有的记忆，所有的情感，所有的祈愿，都杀的片甲不留。我就是这样对所有的情感充满不确定，但我只是觉得，时间真的是太残忍了，我还不想堕落到一无所有。

　　自己好像真的就是个随遇而安的平淡女子，我没有什么雄心壮志，没有什么远大抱负，我所有生活的支撑只是希望简简单单生活。我不奢求什么荣华富贵，名声显赫，我只是希望一家人可以在一起开开心心的，甜甜蜜蜜的生活，让自己做一个单纯而幸福的人，我所有的家人，朋友都幸福快乐，健健康康，这就足够了。我不介意什么卑微，我倒宁愿或在所有的卑微幸福感中。

　　想这些，好像有点远了十七、八岁的我们，思维好像真的蛮混乱，不知该想写什么，不确定在想些什么，总之就是，逻辑混乱，语无伦次的感觉。

　　好像一直都不懂得珍惜，尤其是在还拥有的时候，总是等到所有的拥有都已然逝去，才明了那份割舍的痛，那种撕心裂肺的牵挂，这真的该是个最朴素的真理，以前是这样，现在是这样，将来，我不想说了。

　　无数次的幻想着这样一幅画面，分别的时候，大家手拉着手，用凝着泪水的眼睛凝望，然后呢喃，我舍不得你走。真是幅温婉到让人心疼的画面，估计不会有什么实现的机会了，但，我真的会舍不得大家。

　　在高四，我有了一种融入集体的感觉，我很感激，我很快乐，谢谢所有的朋友对我的包容，谢谢难过时的每一抹阳光，不管结果怎样，今年会是我无悔的选择。

　　想到又一次的高考，没有什么特别的感觉，我会好好努力的，但多了种背水一战的豁然和听天由命的坦然。我说过会为我承载的爱负责，所以，会努力的，一定。