是因为想你才寂寞，还是因为寂寞才想你？我也不知道长相守好还是长相思好？一个人一生中要遇见几个人，要爱上几个人？我们是在错的时候遇见对的人，惟有相叹一句恨不相逢未嫁时。

　　曾经以为我是一个有内伤的人，不会再爱，不会再动心了。但是爱情来临的时候是那么的波涛汹涌，是那么的激烈和热切。我相信你深爱着我，如同我深爱着你一样。玩征途两年了，身边来来去去的不是没有人，但是没有人象你对我那么好，那么宠。我只记得我曾经说过：老公，我要你爱我！一直一直的爱我！我要你宠我！一直一直的宠我，不论我做错什么事情，你都不能不理我。

　　人和人之间是需要缘分的，开始和你在一个家族，根本就没想那么多。天天一起做任务，一起在UT笑闹，偶尔私下说些不会告诉别人的话。第一次真正正视自己的感情，是哪天晚上，你号在线，就是不知道人在不在。和你说话也一直不理我，心里一阵阵的落寞。彼时认识你的时候，我号并非单身。那天我终于把号离婚的时候，我在家族房间终于长长的出了一口气，我终于恢复了单身。但是却惹来了另一种伤害，也许对方是无心的，也许是有意的，但是那种痛，已经让我痛彻心扉。眼泪一点一点的滑落，想你在，想你能安慰我。但是你不在，那种心痛，心里的酸楚一点一点的滑落。

　　我退家族了，心里很难受。第二天告诉你的时候你也很郁闷，却连一句安慰的话都没有。也许是你不善于表达，但是女人是需要用来宠的，需要甜言蜜语的，虽然有的时候仅仅是一种欺骗，哪怕自己在欺骗自己。然后，我又回家族了，与其说不舍得家族的人，不如说不舍得你。只是我不明白，为什么我们之间那么多的争执呢？我承认我很苯，游戏对我来说只是一种寂寞时打发时间的工具，和我以前泡论坛没什么不一样。但是有人的地方就会产生感情，有感情就有甜蜜和痛苦。我想，我是爱你的，只不过爱的隐忍，爱的卑微，爱的痛苦。

　　当我看到你喊别人老婆的时候，虽然是玩笑，但是我依然心里很生气。更生气的是你的态度，女人，有时候是需要哄的。需要一种宽容，一种容忍，一种宠。也许我太敏感，我要求的太多。我们在家族吵了半天，你去离婚了。我走了，有时候我的爱情也很倔强的，我头也不回的走了。虽然你世界喊话道歉了，但是那种心痛，让眼泪再次的滑落。我去了一个陌生的地方，没有一个朋友，没有熟悉的人。点判国的时候，我闭上了眼睛，手都是抖的，我依然确定了。人总是为自己的错误付出代价和后悔，确定完毕我都后悔了。这就是我要的结果吗？我在逃避，只是我自己都不知道我在逃避什么，逃避一段前途未知的感情？

　　晚上你回来了，很郁闷的问我，不肯原谅你吗？为什么要走？听到你的责问，我感觉到心都碎了。就是这天，我第一次听到这首歌《因为想你才寂寞》。很喜欢很喜欢，喜欢里面的歌词，你告诉我，不善于表达自己，用这首歌来代表你的心声。那时候，我都在心里想，我们一定一定要好好的相互陪伴下去。再也没有想到的是，这仅仅是我们互相伤害的开始。

　　大号去周了，小号还留在楚，我终于明白了什么叫心在曹营身在汉。在周跟度日如年一样，我待不下去，匆忙的到月底。我灰溜溜的又回来了，以为等待我们的就是王子和公主从此过上了幸福的生活。童话毕竟是童话，现实还是现实，我的任性，我的骄傲，成为了我伤害你的最好的理由。当你喊我拉车的时候，我是多么的激动。我是最不喜欢拉车的，忐忑不安的问你，拉什么车？心里有那么一点的疑惑。婚车，看到你的答案。我快幸福的晕了过去。

　　感觉你总是在试图改变我，每次都是指责我，说我不是游戏中人，我都不明白，什么叫游戏中人？我只不过懒，不爱升级，不爱做任务聊天的时间多点。你惹我生气的时候，我再次的违反我的诺言了，我再次的喊话征婚了。我和小不点复婚了，你生气了。把我一切都删除了，好友也割席了。短信不回，电话不接，说话不理我。虽然我和小不点结婚了，但似乎没改变什么。依然很少说话，你对我的不理睬，让我感觉到世界末日一样。我一而再的道歉，请求你的原谅。你不理我，我伤害了你，爱情是一把双刃剑，我伤害你的同时不也伤害了我自己？很多时候，女人是一种很脆弱的动物，在UT喊你，你也不理我。我心神不定的关电脑去上班，满脑子都是你。心里的痛楚，是无法用语言来表达的。看这你和别人聊的热火朝天，对我不理不睬，还要在别人面前装出若无其事的样子。

　　任何人对我都不重要，重要的只有你，难道你一直不明白？只是我没办法改变我自己，我一直是一个爱热闹的人。我的肆无忌惮的张扬，伤害了我们之间的感情。人与人之间的缘分，就如同玻璃，一旦碎了，就很难再粘合。而我，一直是一个追求完美的人。你说了，爱人的心如同玻璃，碎了，难以愈合。我一直在努力，相信你也是，你再尽力的容忍我，包容我。但是，老公，我真的很寂寞。因为你，我很少上UT，也很少各个房间乱串了，也许，任何事情都有个度，一旦过来开始哪个新鲜时期。就觉得没什么意思了，懒得在UT说了。我尽力的改变自己，说话都小心翼翼，怕你生气，老公，这样你我都很累。我是不甘寂寞的女人，但我仅仅在寻找一种聊天的快乐，没有别的意思啊。我对你的爱一直的没有改变。

　　哪天和小不点离婚了，他哥要拿号娶别人。你可知道，你问我：“你老公和别人结婚了？”我竟然很漠然，没有任何的感觉。也是，原本就不曾动心，何来的感觉呢？第二天，看你不在，我偷偷的和南南去拉婚车，说不上来什么心理。婚车拉一半的时候你上来了，世界上铺天盖地的都是朋友的祝福。婚礼很热闹和盛大，我却快乐不起来，没有一丝应有的开心。我一反常态的很沉默，没有任何的表示。你问我结婚了，我无言以对，点头称是。哪会，我恨死自己了，恨死自己的虚伪。没有一丝的了解，就这么和一个尚算陌生的人陌生的号结婚了。然后我看你和妖精再次的离婚了，事情被我弄到无法挽救的地步。

　　你很痛心，比我上次和小不点结婚的时候更痛心。你骂我，说朋友都劝你，别和我在一起，说我只所以出名，就是因为在楚结婚太多。眼泪再次的滑落，认识你之后，总是与泪水相伴的过多。在QQ上和一朋友痛哭不已，为什么是这样？人总是恣意的伤害那些在乎自己的人，我也不例外。我在伤害你的同时依然伤害了自己。漠然的按下电话，朋友问为什么？无可言说，为了游戏？为了游戏上的感情？我俩在不断的争吵，我一直泪流满面，你非叫我去和南南离婚，叫我世界给你道歉。我情非得以，结婚的时候我都答应南南，我不离婚。不是因为爱，而是因为承诺。为什么我承诺你的似乎总没做到？和南南结婚的时候，我都发誓是最后一次结婚。你的朋友也骂我，说我，我知道大家都痛心。但是已经造成了事实，何必再去伤害一个无辜的人？

　　从那以后，我感觉你变多了，你不肯加我好友。并且变的多疑，总是在怀疑我和别人聊天。我沉默了，因为爱。我选择了隐忍，但是你又不能陪伴我。你现实的妻子接受不了你和我的一切，接受不了你和我聊天，我一天比一天的沉默，一天比一天的敏感。终于哪天，你说：“老婆，你好烦啊！”你嫌弃我，在我沉默不语的时候，你开始嫌弃我。你可知道，你是我唯一说话的人。我一直在等待，看见你的头像动的时候是多么的迫不及待。心里不是不难受，不是不委屈。难道爱一个人都是那么的卑微，如同张爱玲说的一样，把头一直低，一直低到尘埃里。

　　无数次的想要离开你，想要放手，但是想起来失去你的那种痛苦，都觉得无法呼吸。痛到了心底，简直是痛彻心扉。每次的，最喜欢和你待在UT里，不说话，只是那么静静的听歌。感觉有你的陪伴，你的呵护。都是一种快乐，我也不知道是因为想你才寂寞，还是因为寂寞才想你。但是，老公，我相信！我爱你！如同你也一样的爱者我！