一位年长的朋友曾经说过能运动的人一定是幸福的，当时我因为太年轻，没有太在意，更没能很好地理解其含义，觉得他言过其实、发发感慨罢了。现在自己经过许多年生活的磨砺，回想起来，发现他的断言还是很有道理，人在红尘中能给自己留出足够的空间和时间确实不容易，想想自己多年来热爱运动的习惯的形成和运动改变自己心境的力量，淡淡的喜悦从心底里涌出，弥漫在清凉的暮色里。

　　回想自己对体育运动的认识，从求学期间的惧怕到工作后的热爱，走过了漫长艰辛的道路。

　　中学期间，运动就是体育课的达标考试和每天早上被班主任逼迫在操场上两千米的跑步，体育老师们凶巴巴的言语至今不能抹去，体育课简直就是灾难的代名词，自己八百米跑步过程中嗓子充血的记忆仍然那么痛苦。最让人煎熬的是高中的班主任那独特的治学方法，清晨成为一天中最难受的时光，天未亮，她就要求学生到校，第一件事情就是在操场上集体排队跑步。我们在厚重棉衣的包裹下，艰难地忍受着，唯一期盼着在规定的任务后能避免或少跑几圈，但空想屡屡遭到失败。有时候被她充当监工的傲慢神情所激怒，压抑着敢怒而不敢言的情绪，在极度反叛的年龄，我们用双腿跑到了中学阶段的终点，有的人领先，有的人落后，有的人掉队，有的人已经迷失。回过头来权衡中学阶段的跑步任务，其实应该感激老师的一片良苦之心，他们是为我们能有一个健康的身体着想，为我们的高考，为了我们的将来。可惜，在我意识到这一点时，我那敬爱的老师已经离我很远很远，也许还在学生们不理解的晨曦里默默地奉献着自己，也许已经放下教鞭迈入了暮年。如果再能回到学生时代，我一定会充满感激之心，用一颗感恩的心来看待严厉之后的爱意。

　　刚刚进入大学，我们被辅导员的一席话吓住了。他说一年级和二年级的体育课如果不能及格就不能顺利毕业。师范大学的体育课的确像他所说那样严格，男女生分开上课，除了每一学期的常规五项达标，还开设了很多运动会的项目，有跳远、跳高、标枪、跨栏、篮球、排球等等。有些项目其实对女生是没有必要开设的，强度大，技术指数过高。每周一次的体育课不仅让人肉体劳累、而且精神紧张。庆幸的是女体育老师很温柔，说话婉转如鸟鸣，人长得也漂亮，很有魅力，对我比较喜爱，可能因为我每次上课表现活跃和课前课后总能积极主动地拿取和送还体育器械的缘故吧。我为了能顺利通过考试、也为了不让体育老师失望，自己下决心每天清晨伴随着校广播台的第一曲音乐在操场或校园的马路上跑步锻炼。开始的时候感觉有些痛苦，但时间长了，尤其是寝室里室友们还在蒙头大睡的时候，自己已经沐浴着清晨第一缕阳光，呼吸着带着花香的新鲜空气，运动变成了一种内外的享受，生命在青春的舞步中飞扬起来。

　　我离开了菁菁校园十余载，不能忘记母校的一草一木，更无法挥去对她深深爱恋的情怀。在桂花盛开的季节，我多么想能重返校园，迈开同样的步伐追回曾经飞扬的青春，或者在树林的深处捡起飘落的花瓣夹在书页里，或者坐在石凳上打开发黄的诗集，深情地为母校送上发自心底的恋歌。我不知道母校是否还能记得我，那个在晨曲中欢快跳动的身影，在绽红的梅林，踏雪寻梦的浪漫少女，如今已经成为树人的园丁。我只想努力地走好人生之路，让母校为我骄傲。曾经也在某个周末的晚上，牵着儿子的小手，踏着当年每日必经之路，熟悉的陌生感让我无法再找回当年的感觉。宿舍楼还是那栋宿舍楼，操场还是那个操场，只是没有我熟悉的身影，怅然之情笼罩着我，我抱憾而归。

　　走出了象牙塔，也就走入了真正的生活。残酷的现实生活粉碎了我的一切美好梦想，花季结束了，花儿凋零了，未来之路似乎布满了险恶的荆棘，血淋淋的事实逼迫我不得不孤身奋战。我卑躬屈膝、挣扎着朝着前方缓慢地走着，在凄风冷雨中紧缩着脖颈，苟且偷生，无助地保全着自己微弱的生命。在无数次撕心裂肺的嚎啕大哭之后，我决定从此孤独而倔强地生活下去。在那个非常苦闷的岁月里，运动成为缓解苦闷的一剂良药，只有在运动的时候，我才能忘记应该遗忘的东西。在运动场上，与同伴合作拼杀的充满了竞赛的乐趣，运动让我获得了真挚的友谊。在每一个清风拂面的早晨或者残阳铺水的黄昏，我以微笑的方式，将烦闷与流淌的汗水抛掷身后，将身心投入明澈的青山秀水间，心情越来越明朗，性格愈来愈坚强。在天山下，红湖边，我渡过了无数个美妙的清晨与黄昏；在东湖之滨，那疾驰而过的车轮就是我英姿勃发的青春。运动的过程也是我思考人生、琢磨宇宙、反思自己的大好时机，天人合一的孔孟智慧，优胜劣汰的进化论让我日趋丰富起来。运动后我如雨后杨柳、出水芙蓉，尽情地舒展着。运动已经成为我的生命，能运动，我就不会枯萎。

　　历尽寒冬酷暑的磨练，个性化的我再也不会惧怕风霜刀剑的威逼，我从容地扬起自己高傲的头颅，甩开坚实有力的臂膀，向着日出的方向奔去。也许，天空有时候会被乌云遮住，但只要我血液里流淌着健康的运动元素，就不会穷途潦倒，生命就不会停止呼吸。