微弱的烛光有点力不从心的摇曳着，影子也附和着那单调的旋律。看着摊开的左手，有着像是练过白骨爪的指甲，开始不停的抖动，零乱的纹路错综复杂的交错着。

　　这篇文章是看过安妮宝贝的《十四岁开始变老》后想写的，很喜欢她的文字，这个在繁华中苍白的女子，文字里有的只是挣扎，听不到呐喊声，但我分明能感觉到她的痛。没有人跟的上她的脚步，我也是如此。可那一刻我分明感觉到自己的苍老，比安妮早了两年。

　　我才十四岁，可就开始苍老了。

　　记得很小的时候就开始看书了，那时候小脑袋里仅能容下“连环画”之类的小人书，可别的孩子都还在玩皮球，喝哈哈的时候，我就开始看书啦！孤独，也只是一种感觉，但那个时候却不知道这就是孤独，只是不停的看书，不知道自己喜不喜欢。

　　上小学的时候就放下了武侠，开始看“悲剧”“感悟”啦！那时候心灵就很敏感，看大雁飞过，我会想问，南方是不是真的那么好？南方的树叶永远不会落么？如果南方真的那么好，你们有何需来回奔波呢？我的思想很极端，这是小学语文老师对我的评价，我没有反驳，也没有觉得有这个必要，但当他让我把父母请来的时候，我却坚决的说：“他们么？我是请不来，也不会去请，有什么事和我说就行啦！我可以做主的”。他没有再说什么，后来再也没有找过我，而我的作文也没有再得过什么评价，再后来连分都没有啦，但我依然写，用心的写。

　　上初中的那一年，大雁又向南飞去了，我想知道，还是那一只么？这里就真的没有什么值得留恋没么？我选择了向北，提着简单的行李，踏进了最北面的那所中学，记得那天很冷，校园里落叶满地，很难看到几个人影。或许这里很适合我，因为我喜欢静，那年我十二岁，十二岁就开始喜欢静啦！

　　初中，没有读太多的书，我不喜欢浮华的文字，也没有写太多的东西，那些所谓的佳作，只是华美词藻的堆积而已，但大家包括老师都很欣赏。没有感觉的文字，我是不想写的，但应付作文也是必要的，写到兴处，笔走龙蛇，三四张还不能过瘾，一个作文本写了大半，最后组长催促，只好放下笔，很轻松的样子，其实自己也不知道都写了些什么。每次评语都差不多“文笔优美，思想含蓄，构思巧妙，语句连贯，主题突出”似乎每篇文章都可以这样打发掉，后面又是一个转折“但作者情绪过激，提笔有骑虎难下之势，不能做到收放自如，可适当浓缩，希望以后切记。”最后是分数，他给的分不低，每次都是如此，可能还要归功与我在校文学社里发表的那几首诗吧！诗好，作文也就理所当然不会差啦！不过，我也知道啦，读不懂的文章才能算的上好。

　　初三，我十四岁，不知道什么时候开始写的日记，厚厚的几大本，里面的内容很单调，没有生，有的只是死亡的气息。直到毕业，好多同学都退学啦，说是上南方挣钱，初三的学生就学着挣钱啦，我没有觉得要太多的钱有用，但看到那一个个被希望笼罩的脸，我也没有再劝他们。或许南方真的如他们想的那么好吧！我没有再看到有大雁飞过，可能是城市的天空太小啦！也可能是南方真的很好，它们都没有再回来。

　　我又写的几篇日记，烛光渐暗，抱着胀的发疼的头走了出去，突然觉得阳光很刺眼，为什么以前没有发现呢？我始终不明白，为什么每篇文章都没有内容，都写的那么长，都不能做到收放自如。而为什么每篇日记里都只有死，都写的那么吃力，写完每篇日记都会头疼。

　　十四岁啦！同学都去打工了，我还要继续上学么？什么时候变的没有主见啦？头很疼，真的很疼。又是九月，我把日记投进火里，所有的东西都留不住，就让所谓的记忆也消失吧！看着长长的指甲，不记得上次剪它是什么时候，或许我从来没有剪过，它断过无数次，有都长了出来，我却感觉不到疼。曾经以为自己还很小，可还没有来的及体验年轻，我就开始变老了。也许，人生本来就只有苍老，我们都没有年轻过。

　　我没有选择去南方，习惯了北方的寒冷，习惯了看大雁飞过，习惯了在昏黄的烛光下写东西，习惯了不剪指甲，习惯了踏着落叶走出去。当一切都成为习惯，我已经开始变老了。

　　我伸出左手，指甲很长，看着纵横的纹络，我哭了。

　　曾经，我不相信命运，却时时受命运的掌控。