“我是你的一片绿叶，我的根在你的土地，春风中告别了你，今天这方明天哪里？”记得应该是毛阿敏－《绿叶对根的情谊》中的唱词，也不知道为什么会在这个时候想起它？

　　就在不久前为自己安排了一次远行，期间到过一处佛堂，见到一位僧者，他的脸看上去有无与伦比的宁静，似乎没有人可以打破的宁静，宁静的坦然……

　　“让我们只为自己的家人祈求一件事—平安，完成和尚此生无法完成的愿望——尽孝。”他的话让我感动，平和的语调沁人心扉，伴着僧者呢喃的佛语，木鱼声响，我的眼睛注满温暖的泪水……总也记得与他交谈时，他无比宁静的脸，和善的笑容，是的，他说的没错，我需要时间改变，或者说是修整。

　　没错，出去的时候，真想就这样不再回来，想起那位僧者的话，突然对曾经身边视而不见的某种情素有了特别的眷恋，我想我还是应该在这里，因为很久以前不曾离开，现在就更不该离开……

　　喜欢这个城市，独自走在熙熙攘攘的大街上，在那里看漂亮的衣裙，鞋，化妆品，项链和香水，我喜欢物质……

　　在陌生城市里的第一个夜晚，听到楼下花园的知了在不停地鸣叫，当时我想这个城市，有着我喜欢的点点滴滴；似乎在这里生活过，一切真的是曾经有过的，又觉得从来不曾来过，一切又都是空白……

　　就从现在开始，彼此遗忘重新开始吧……

　　关于我的这次远行，还真有不少的人关注呢！竟有朋友认为我的此次出行是缘于某位未曾盟面的网友，还真是有趣呢！并不认为这么做的人有什么不好，反到觉得有可贵的地方，但却是我无从接受的，觉得身边的人尚且不能够熟识，又何况屏幕后面的人……

　　这么看来自己还真是缺乏安全感，记得刚刚回来的那天，和朋友一起看电视，那个唱《无所谓》的歌手，说起自己患抑郁症时的情景；他说患此症的人，多为缺乏幸福感，没有安全感导致……不喜欢别人说我有抑郁倾向，根本就是无机之谈，却也因此察觉自己确实不太适合独处，就象曾经写过—人在里，花在山，写过孤独也要学会适时的享受……我明白该怎么做。

　　喜欢后海这个地方，看那些流浪歌手抱着自己的吉他，旁若无人的投入自己的音乐，迷离的灯光下，迷离的眼神，歌声是沙哑的耐人寻味……这里没有JAZZ混乱的节奏，也没有烟草刺鼻的气息，只有被闲逸充满的每个温暖的角角落落；到那里的那天恰巧是七夕，看到不少的情侣将写满祝福和心愿的孔明灯纷纷的放上天际，有的飞了很远，灯依然亮着，也有一盏，终于没有能够高飞，就这样落在水中，想想自己竟然连放灯的勇气都没有，因为害怕它在眼前落下……

　　我不喜欢狡猾的女人或者男人，我很容易就识别到他们。我喜欢脆弱的容易被伤害的心灵，因为他们才是有温度的。

　　在陌生的城市里穿梭，傍晚的时候，才独自坐一样拥挤的地铁回家，喜欢这个城市里到处涌动着忙碌的人群，希望自己是其中一个，在地铁车厢苍白的灯光下，看见自己映在玻璃窗上的脸，不知是否因为独在异乡的原因，我的脸看上去很苍白……

　　我知道，在我的文字里呈现的是一张落寞的脸，我的落寞和身边的喧嚣无关，即使在喧嚣的人群里，我一样可以很顺手就把握住这种宁静。也许是安妮宝贝的书看多了，想要写东西的时候就很自然的将自己的心，停靠在了落寞这边；很少反过来看自己的文字，有时候也很诧异，怎么会有如此的冷漠，呵呵，真是，让大家觉得自己是个这样冷漠的人真不是件好事情，真有意思，在这里郑重声明，别这么看我，其实我不是这样的，信不信由你……

　　想要的生活其实非常简单，追寻它的路途却反复迂回，但是生命的时日如水流逝。没有任何人可以敷衍，在阳光下我看着自己寂静的手心，生命的苍凉和绚丽，是自己的选择。这是安妮宝贝的文字，我记得。

　　回到了生活的起点，就似乎获得了重生，对于今后我有无限的遐想，多少个充满希望的日日夜夜啊，好象爱，它其实是简单的，它可以是一瞬间的事，也可以是一辈子的事。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人，不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。相信自己是个不能够妥协的人，所以就此开始，重新来过……