女人到我店里来了两次，两次与二妹交谈，都未提到我曾是她的同学。我想，她认不出我了，岁月在我脸上刻下的痕迹，令她陌生。

　　女人已发体，行动迟缓，步履蹒跚。听她对二妹讲，她患有心脏病，退休后少以出门。早上到社区做做养生操，在家做做轻微的家务，与大多数退休老人一样安度晚年。

　　奇怪的是，她一来，我就认出了她。读小学时有那么些同学都已模糊，唯独记了她，耿耿于怀不能忘却。二妹有些不解，我待她的冷淡，即是她把客套的、友善的目光投向我，我也会冷冷地转过头去。明显的敌意，让她不解，且难堪。

　　九岁那个年龄，家庭突遭变故，懵懂着不知如何面对？父亲当着我的面被五花大绑地押了走，罪名是如此地耸人听闻：私藏枪械、散布反动言论，密谋颠覆政权。昨天，才被学校评选为五好学生的我，瞬间理想大厦崩溃，如从九天坠入地狱，全然不能接受这残酷的事实。两天后，父亲被捕的消息传到我就读的学校，株连，这个怪异、扭曲的，据说只有我们这个有着五千年历史，曾为封建社会的大国才具有的词，才具有的行为，在我这个九岁的孩子身上，得以淋漓尽致的表现！

　　我在学校大会，连级、班级会议上，由尊敬的校长，慈爱的老师慎重宣告取消了我的五好学生、优秀班长、连级红领巾工厂厂长，少先队小队长，一系列荣誉与职务。我的罪名是：父亲是反革命。理由就这么简单。没人对一个仅九岁的孩子解释，为何成人世界的罪愆会殃及到无辜的儿女？也没人告诉我，从今后，我将何从何去，如何选择我的将来？

　　当天放学，我被一大群大小不一的学生拦截在校门外，领头的就是这位已认不出我的女人，记得她是高年级的。她狞笑着指挥围住我的学生，抢走我的书包，抓伤我的脸，撕破了我的裙子，指使一个男孩子用棍子挑起地上的鸟粪涂在我身上。

　　围攻我的同学太多，我无法反抗，况且，我所受的教育也没教会我以牙还牙。我不断地躲闪，避开他们的伤害。可女人是否颇有殴人的经验？在怂恿同学们殴打我时，还不断地大声昭示我父亲的罪名，以至使一些过路的大人，不便来干涉这明显带有阶级性质的围殴！

　　我不知他们是怎么一哄而散的。我一直在哭，只是不愿让他们看见我流泪，我自始自终蹲在地上用双肘蒙着脸，不讨饶，也不吭声。在察觉四周安静后，才慢慢地站起来，回家。

　　我开始逃学，不愿走进那被我视为洪水猛兽的学校。母亲察觉了。我告诉了母亲的真象，在母亲的悲泣中，下了决心，离开了学校。

　　我在家替母亲分担了一部份生活重担：糊纸盒、糊布壳，在垃圾站捡煤渣，去江边抬鹅卵石，尽我所能挣钱。唯一庆幸的是我从未放弃过阅读的爱好，使我不至于全然堕落成文盲。母亲因我的失学，一直心怀内疚，常向人前赞我的聪明，说：倘若我能读书，很有前途的。

　　女人来时，也曾问过我二妹，问我是谁？

　　二妹回答：你不认识她呀？她是我姐。听说你们曾是一个学校的？

　　女人摇摇头，已唤不起那太久太久的记忆。她也许根本没想到，就她那次许是顽童般的恶作剧，会对一个人造成终身的遗憾和隐痛。我常想，倘若我能读书，我会多么地努力，多么地发奋，从小学到中学到大学，那会是怎样幸福的一段人生历程？我也常自责，悔恨，为什么如此怯弱而经不起挫折？就那么轻易地放弃了学业，抱憾终身。

　　令我失学的根源，若追溯还会有其他因素，深入探讨涉及的问题更为复杂，似乎已超出我所能理解透彻的范围了！

　　常提笔回忆挖掘心中的往事，叙述中获得渲泻，获得释放，并慢慢地舒缓愤懑，学会宽恕与平和。在我不断撰写的回忆中，有亲人，有朋友，有街坊邻居以及工作上的同事，生意上的客户，但没有学校，没有同学。

　　我没有同学，女人是唤起我回忆的一个唯一。