我们通常将自己对自己的过分欣赏、崇拜、爱惜、倾慕称为自恋，即所谓顾影自怜式的情愫；将自己对别人（特指异性）的过分欣赏、崇拜、爱惜、倾慕称为他恋，即所谓我见犹怜式的爱情。

　　当我们在歌颂那不顾一切的为对方付出的伟大爱情时候，我们断然想不到，在那微妙的心理作用下，却有丝丝自我欣赏的成分在内——即在他恋里包含着自恋成分，尤其当我们面对他恋对象背离自己的倾慕方向时，我们产生痛苦的原因，极大程度正是由于自恋所造成。

　　根据马斯洛的《人类动机理论》，我们可以清晰地得知爱情的生成是相当复杂的：既有生理需要（性欲），又有归属和爱的需要（稳定的关怀、付出），更有自尊需要（从对方的肯定中寻找动力）和自我实现需要（征服、得到）。其中自尊需要正是包含了很大程度的自恋。

　　我们的回忆最能说明自恋在恋爱过程中所起到的决定性作用。爱情的痛苦，往往并非“得不到”，而是“到不得”，即向对方“示爱”的丘比特之箭射不进对方的心窝；也像拳击之于棉花，力量化解于无形。求爱期间最痛苦莫过于此。因此，在我们求之不得，或曰被明白拒绝后，我们回想起当中的日子，想到最多的便是自己欲付出、对方却不接受的情景，偏偏很少回想起当初倾慕对方玲珑身段、优雅气质、智慧学识时的陶醉心情。这也是为什么分手的时候，多数人都认为是对方对不起自己的原因。

　　当我们为对方付出的时候，我们的喜悦，会随着对方接受我们的好而喜悦、升温；当这种示好遭到拒绝的时候，我们的心情一下子会冷下来，继而又进行下一轮的攻势，直到对方接受了我们所加之的好。在这种不断自恋的过程中，对方慢慢地由被动变为主动，也懂得向我们示好。这时候我们会惊呼“成功了”“追到手了”。这是很多人追求爱情时的情感轨迹。

　　不断追求爱情，就是不断强化自恋的过程。他恋是爱情的诱因，自恋才是爱情的目的。当一段自恋结束的时候，另一段很快会随之开始，不同的只是其指向性。我们常常看到人们有喜新厌旧的习惯，其实自恋心理一直没有变到，变的只是他恋对象。从这个意义来说，一段他恋成分比自恋成分少的爱情，往往是短命的；相反的话，却能够永恒。我们谈到爱情一词的时候，其实是很纯粹的情愫，不会夹杂着其它杂质。当我们说到占有、报复、虐待、折磨等等性变态特征，以及家庭暴力、婚内强奸等爱情派生现象时，其实已经脱离了爱情本身。那不是爱情的真谛。求爱的本质是百分之八十的他恋加上百分之二十的自恋。以爱的名义将自恋付之实践，是每个人的本能。

　　一个人如果自恋达到了百分百，他恋为零的话，任何爱情对他来说都燃不起多大的火焰，热度维持不了很久。因为一个爱自己胜于爱对方的人，他的爱情可能是赤裸裸的性。对于一个以性为猎物的人，任何对象改变，都无法在他内心留下有分量的地位。一个人如果他恋达到了百分百，自恋为零的话，任何爱情对他来说都是致命的伤害。因为任何人都无法接受强加于身上的爱，毫无节制、不许拒绝、甚至有强迫回报的“示好”。这类似于武志红所谓的“支配与服从”（见武志红博客及逢星期六《广州日报》武志红心理专栏），都是令对方厌恶的。

　　爱的本质是审美，审美的本质是对内部的自我欣赏及对外部世界的欣赏。因此，爱情的风行，就是寻找欣赏自我的眼睛及主动去发现美的过程。自恋与他恋就贯穿在这个过程里面。一个人如果无法做到自我欣赏，很难令别人来欣赏你——尤其在美的范畴内更是如此。因为当一个人缺乏寻找自身美的信心，则其也就缺乏发现美的动力。这是由于爱情的发生，往往在于主动出击。