很久没有拿起笔了，不是没有时间，而是在心底深处害怕拿起笨拙的笔，因为，面对着这白白的一张，我总是无从下手，不知道自己该要写些什么，或者说该要记录些什么。在我的灵魂深处总有些东西是我不敢触摸的地方，也有些是我不愿触摸的东西。而如果我所写的不是自己内心最真实的，那么我又总在感觉多余了。

　　这些日子，所谓的生活，我不知道是不是可以说是平静，说它平静，是因为我很少哭，很少笑，甚至很少说话，我不知道为什么自己会突然这个样子，只是觉得没有什么是值得自己要用哭和笑甚至是语言来表达的。感觉一切都是徒然的，不懂你的人，再真挚的语言也是废弃的垃圾；而懂你的人，不说话他也会看得见你的内心，因为他可以直接用自己的灵魂和你的灵魂来对话，并不需要什么华丽的语言。这就让我常常怀念高中时的他，他很笨拙，说他笨拙，并不是他的智商，因为在才华和能力方面他都是班里的佼佼者，可是在语言上他却是着实的笨拙，从不善于言辞，可以说沉默是金就是他真实的写照。那时他和我是班里的正副班长，而且也是同桌，那时我的眼睛近视，可是家里却又舍不得配眼镜，所以，他就是我忠实的眼睛，黑板上有什么，他就抄下来写给我，并且在每次我流泪难过的时候，他都会悄悄的在纸上画一张笑脸给我，而我也常常默默的在到校时把属于他的那一半座位擦的干干净净，我们之间很少说话，三年里班里的男女生同桌都换了一个又一个，只有我们的座位却一直没变。其实，那时背地里有好多同学在议论我们，以为我们之间会有什么故事发生，就连我们自己也为这份无言的默契而感到应该发生些什么。可是，直到毕业时，他给我的也只是黑板上抄下来的一份试题而已。当时，我暗笑他的傻，我总希望能听到更多美丽的语言。所以，我有了现在的夫，我喜欢他滔滔不绝的神侃，喜欢看他眉飞色舞时的天真，喜欢他兴奋时嘹亮的歌声，可是，当我在他神侃的对象不是我时，当我在无助的哭泣而寻找不到他的怀抱时，当我几近讨好般的笑容面对的却是他的不屑、斥责和怒骂时，我真的想要语言从此不再是人类交流的工具。我恨透了语言的虚伪，恨透了语言的苍白，恨透了语言的残酷。的确，如果语言不能给别人带来快乐和安慰，不能表达关心和爱意，那么，我宁愿要一份永远无言的爱。所以，我想要平静，我渴望无言，我遗憾我的选择。

　　没有了荷西的温柔，怎会再有三毛的浪漫，没有了山伯的呼唤，怎又会有英台的翩跹，遥远的撒哈拉已葬去了永久的爱情，沉重的坟墓也早已埋葬了古老的神话。沉重的茧，永远缚住美丽的蝴蝶。我无法走出自己的心狱，我以为我遗失了我最珍贵的钥匙。

　　所以，我沉沦，以酒买醉，我放纵，沉迷往日，我茫然，不敢面对现实。直到今天早晨——真的，这是我无论如何也找不出区别的一天——在我依旧去梳洗时，当那凉凉的水滑过我的刹那，我不知为何的去看了那盆中，盆里涌起了一道折折的长波，波痕里自己一张残半模糊的脸，依稀中能看出那种苍白和无奈。三十岁的我呆呆的样子，已然没有了往日笑颜如花的模样。手中的水一滴一滴的滑落，砸在水中我的脸上，整个脸庞就迅速的扭曲、支离、破碎、消散，只剩下一双空洞而无神的眸子在水面上摇曳起来。我不忍的抬起头，天上一片一片的云正飘过我的头顶。当我再低头时，却只见那片飘忽的云影定格在我的眸中，阴阴的，暗暗的，像施了青黛。一阵风动，吹皱了一盆绿水，便消逝了所有，只留有盆边呆呆而立的我在苦苦的傻笑。

　　于是，我明白了，囚禁我的只是我自己，我甘心无奈，我甘愿做了自己的茧，灰色的木叶蝶永远都飞不进绿色的空间，没有山水的空灵永远走不出世界的云影。所以，只有放飞心情，才能快乐的面对生活，只有展开生命的翅膀，才能迎接所有的挑战。

　　是的，往者已矣，我不能再抱怨自己的生活，因为我不该否认现实的错误，我也不该永远生活在回忆之中，因为再美好的回忆也是遥远的故事。所以，我只能给自己鼓励，我告诉自己，也许天下每一种爱，都会在恍惚中迷失。我知道，生活的压力和紧张，人际的复杂和难处，会让我们不自禁的滑落，不可自拔。所以，曾经的深情，你可以视而不见，曾经的美丽，我也熟视无睹，我们迷失在生活的旋涡之中。我们忘记了曾经刻骨的誓言和温柔，也忘记了心与心的呵护与交流。爱，是用来保护的，不是用来伤害的，再熟悉，再爱的人，也需要要尊重和保留。给爱一片自由的空间，才能给自己一份安宁的幸福。

　　所以，我祈祷，给天下每一个人海的胸怀，包容所有爱的错误，让我们不再施放冷言与恶行，让我们与爱同行，弃绝对亲人的无心的伤害——让爱回来，回到你我身边。