曾经疯狂的喜欢上了某种文字，让我找到了另外一个自己。然而，这一切又都断送了。飘忽不定的感觉，让人找不着。我用了生命80%的力量去爱，可是，最终得来的只是廉价的爱情陪葬品，我的友情，我的爱情，让我不舍不弃的。曾经的执着要了自己的命。要的不是同情不是怜悯，不是替代。消失了的，只是自己了。发现自己变了，开始了正不正常的生活着，已不知哪个是真哪个是假。

　　已经不习惯了去翻照片，不习惯去做回忆的事，不习惯去习惯自己。我把自己交给了时间。既然这么的不负责的，为什么还有留念的念头？把一些该收的东西收了起来，该删除的删除掉，尽管有十万个为什么在脑子里转，但是知道这是永远也得不了的答案。不要让自己再逼入那种生活了，我把他们全都送走。一个人发呆，一个走路，一个人看书，一个人听歌，一个人旋转……看了刚刚下载完的“北大的爱情故事”的电视，看到里面的小白，伤心的时候可以和室友一起买醉，却让我很是羡慕，想想自己？有谁呢？发现原来自己竟找不出了一个醉一场的理由。曾经的哭，曾经的笑，曾经的闹，对你真的饿就如此的的轻薄了吗？不要轻言开始，不轻易放弃，难道真是我看错了？真的好狠心，好狠心，好狠心！

　　他们都说要让自己好起来，可发现真的没了再去接受爱的勇气。用水拼命的冲刷着身体，不能呼吸，深思着，舔着伤却不忍心再让别人如此伤痛了，因为这真的好痛。还是不忍心了，宁愿一个人活着，世界是美好的，自己是哭着笑着。

　　很想说些什么写些什么的，可发现所有的思想都无了头绪，开始慢慢地回到以前的生活，寻找以前的那种日子，可是真的还能回去么？事过境迁，物是人非了，最终还是放弃了，不是对自己没了信心，是谁太让我失望了~还是走到这一步了，尽管我事前事后怎么的去避免，还是走到这步了，连最后的一个约定仍旧的没有去兑现！我失去了努力的追寻的意义。在外面和自己的老乡说我很不开心。我又见到了她，可却不知道说什么好！我想告诉他们我只想找个地方安静的呆着。似乎她看出了些什么，总是安慰着我，还是朋友好的，跟自己说好了不再去流泪拉，不再去伤心，自己好好的就行！

　　我已经看不清了前面的路，漆黑的夜里独自行走着，除了有些寒意竟却格外的清醒了。手机关机了，最终还是没去开它。没有希望的去等待着什么呢？突然发现手机也是个累赘的，电话这东西又意味着什么？电话那头在笑着哭这头在哭着笑，其实迷茫的是自己，朋友+朋友的朋友+你+我=？世界终还是复杂的，有太多的因素不能左右，既然现在如此难以抉择又何必当初？言语加之都成了虚伪，该相信什么不该相信什么，似乎从开始就预料到了的这种结局为什么还会难过。连彻底伤心的机会都没有了，我的世界一塌糊涂。是做错了什么吗？这公平么？真的就这么放下了吗？放下了么。有太多的问题充塞着我的大脑，到想要怎样的？我们追求的不过就是那点点简单的幸福而已！耳边一直在响着《安静》的旋律……

　　看到那一直亮着的哪个QQ头像，只希望它可以早点黑了去。哪个主人可以早点回去，祝福她可以过得比我好！我做了最后的决定。我不该去打搅人家，也许说多一句话下一秒会发现什么这是谁都预料不到的？那还不如就这样下去！还是希望你能幸福着，既然选择了，就坚持走下去好吗。不要再这样的再让一个人伤心了，要学会负责的。