我用心如止水四个字来形容我现在的生活。

　　呆滞。停滞。或是停顿。

　　年轮留给我的，只是麻木了心灵。我没有太多的激情，去营造什么浪漫，好让心情在平静激荡起幸福然后又回归于平静中的大起大落。听别人貌似幸福的故事，不觉得幸福。

　　我的那些诗意，那些情怀。统统消失。仅存一个躯壳，本能地寻求生存，别无其它。也许这样，是人最好的生存方式，一切简单到了极限。

　　寒青已经不再是之前的寒青了。改变总是那样不可抗拒无可挽回。但一切只是为了保护自己，让自己学会更加适应环境，更懂得不要委曲自己不让自己活得更累，更多时候想为自己而活。换一句话说，就是更懂得现实。

　　前些天写了《关于爱情》，好多人看了都不能认同无法接受。是的。一年前我不仅没法写出这样的文字，而且对于写这样的文字的人同样会一脸的不屑。但寒青已经不再唯美了。我知道，越来越少的人喜欢看我写的字了，更不可能再有人因为我的文字喜欢我了，因为不再感性。当我蜕脱了那层天真幼稚多思多愁的茧，在鲜血淋淋的重生中丢失了曾经的美好温柔善良。当我在考虑帮助别人之前会权衡自己的利害，在爱别人之前先确认别人是否爱我，当我不再用细腻的文字写爱，不再为某些微不足道的事情感慨良多的时候，我知道自己已经回不去了。

　　很不屑那些在爱里幸福得手舞足蹈痛哭得死去活来的男男女女，因为过于理性所以知道自己再也不可能体味到那种怦然心动的幸福及爱的刻骨铭心。无棱说得没错，成熟的同时风华已过。在听这句话时我起初喜悦到后来却变成了感伤。我曾握在手心的年华，已以细沙的形式从手缝里滑落了下来随风飘散。我回过头去看那些青春的日子，那些没有填补的空缺，是因为自己固执地让它空着。昨天梦见那个女生，我很奇怪当时不屑多看一眼的人因何会在时间流过所有的一切沉淀之后却频频用身影在我脑际泛起漂渺涟漪，我很明白错过了就是错过，所有感慨的愁思只是自己可笑的自作多情。

　　我曾经以为，广州是座很容易让人迷失的城市，但我深入了解它之后，其实不然，它会让人变得越来越清醒。我清楚地看到那些穿着华丽外衣却赤身露体扭动着屁股摇曳着舞姿自以为身段优美的娘们及一脸微笑自以为西装革履就自我感觉良好穿梭在人群之间裸奔的男子。我游走在这座城市的边缘，交替着别人的笑面相迎及冷眼相对，谦卑地活在，孰眼无睹着每天发生的种种，毫不在乎。累了，钻进一辆公交，开往无站的终点。

　　下车，恍若置身混沌的世界。抬着仰望迷雾的天空，如同我迷茫的人生伸向无尽的穹苍，阳光刺痛我的眼睛眼前一阵发黑。我如止水的心，微微荡漾着。