冬日的清晨，第一缕阳光透过窗帘，我会慢慢睁开双眼，渴望晒干我湿漉漉的心。可时间过了这么久，为什么我还是忧伤的？

　　暮色四合的时候，我想起我们背靠背在一起数天上的星星；春意盎然时，我想起坐在你单车后面穿过校园的林荫路；大雪飘扬时，我会记起你把雪球偷偷放进我脖子里，我追着你在雪地里跑，跟一泼妇似的：你等着，看我不踩扁你！

　　毕淑敏曾说：生活像是一辆飞驰而来的列车，不管你高兴的手舞足蹈还是撕心裂肺痛苦的闭上双眼，仍然呼啸着一路疾驰而去。我何尝不懂得这个道理，可道理是讲给有理智的人听的，对于一个丧失理智、只剩下感情的人来说，再多的道理也无法让她摆脱痛苦的阴霾。

　　每每想起你的时刻，我都抑制不住的哭泣。我好想时光能倒流，回到你在的时候，再听你叫一次“丫头”。无限温柔的眼神，流露出千般爱怜。

　　时至今日，我依然不承认你的离去。每晚九点一刻，我都会固执的守在电话边，等待着专属你的开场白：丫头，今天过得开心吗？时间一直走，走了1095个夜晚，小丫头却再也等不到那熟悉亲切的声音了。

　　我们不是说好要一起搀扶，共同成长的吗。可是在通往人生的路上，为什么你要突然加快脚步飞奔而去，空留我一人手足无措无所适从，日日夜夜舔舐那血淋淋、永不结疤愈合的伤口？！

　　记得有人说，失去一个人最大的痛苦不是你得不到，留不住，而是你要忍受遥遥无绝期的痛苦思念的煎熬。虫子，你的离去，在我心上留下永远无法填补的缺口，竟要我用一生的时间来忘却！

　　很长一段时间里，我逼迫自己相信你从来都不曾存在过，所有的所有只是在我梦境里发生的事情。我埋葬所有的日记、书信、礼物，不再买阿尔卑斯棒棒糖、雀巢咖啡、喜之郎果冻cici、旺仔QQ糖，不再听游鸿明的歌，卡伦-卡彭特的音乐，不再穿你送我的大毛衣外套……执拗的拒绝任何与你有关、会触动痛神经的事物，连带所有美好而温暖的记忆。于是，我以为我忘记了，恢复平静，一个人穿行于这座城市的边缘。无所事事，浑浑噩噩的度日如年，然后在某个时刻，突然的想念。眼泪一霎那决堤，胸腔里充斥着撕心裂肺的疼痛，窒息。我终于明白，长达十二年之久的记忆不是梦，它曾经是那么真实的活在我身边。

　　我终于相信你的消失。

　　无数个夜晚，你还时常出现我在梦境里。你对我说——丫头，放假一起回家吧。——嗯，好啊。眼前一亮，蓦的醒来嘴角还挂着甜甜的笑。我使劲回忆，想确定它的真实性。却发现这根本就是做梦！我抱着枕头倚在墙上，沉浸在黑暗中，忘却许久的记忆重新慢慢爬上心头，禁不住泪如雨下。

　　这种疼痛太悲怆也太温暖了。

　　秋逝，冬来。湛蓝湛蓝的天有大朵大朵的云彩飘过。视线里是一望无际的盛满忧伤的湖。我裹着厚厚的围巾，独自穿梭于校园中。广播里传来再熟悉不过的旋律，悠扬、悲伤的《Yesterday Once More》。我的心里有风荡来荡去，空旷的生生发疼。我知道我又想念你了。

　　三年了，你离去。

　　三年的时间，关于你的记忆依然如此之坚固不摧。纵然你的离世直接摧毁了我的人生观、价值观，我精心构造、憧憬的大学生活在事实面前也变得支离破碎，然而在内心深处某一个叫理智的地方，我早已接受你离世的事实。死者长已矣，生者尚且存。现在，你曾经宠爱的丫头已学会去习惯孤单的氛围，听潮涨潮落，看花谢花开。成长的道路上，她依然把你放在心上，一起去聆听那盛开在青春边缘的幸福和忧伤。