我时常会觉得孤独，尤其是一个人静下心来的时候。感觉，似乎没有一个人能够真正触及我的灵魂深处，来给我心灵上的慰藉。尤其是在离乡背井远离了亲友的时候，这种孤独感便会倾浸全身，侵蚀着我的整颗心。

　　人，原就是这样的吧！乐不思蜀是因为快乐的事情填满了你的心，占据了思蜀的位置。原先放假在家的时候，各种琐事包围着你，你不会是一个人，你有事情要做有东西可烦忧。这时的你，不再是个个体。人孤独的时候，那是因为他真正面对着自我，他有一颗太过自由的心。

　　独自一人在异地求学，举目无亲四顾无人心茫茫。尤其是对于我这样没有方向感的人，伫立于一个陌生的环境，周围的一切都远离了你熟悉的味道，我想举目眺望归乡的路却找不到何处是家的方向。我要怎么眺望？找不到归乡的路和重逢的桥，苍茫更叠苍茫。

　　还有一个缘由，大学里都是来自五湖四海天南地北的同学，未曾谋面，没有感情基础。而在这个小社会里，大家都很现实，哪有那么多闲工夫听你诉说这种离愁别绪，不仅如此，甚至都无心听你的梦想于抱负。没有人与你一起奋斗，为心中那些美丽的目标共同努力，便是更加孤独了。一个人的奋斗，会感觉是异类，无法融入群体，至少没有继续下去的动力，却添了几分闲散的理由。奋斗的激情和热情没有了，意志力也动摇了，怎么会感觉不孤独？人最孤独的就是一个人在奋斗路上被漠视和牵绊，更何况我又是那么一个固执的人，认定了心中的美好，就要一往无前的追寻。可是偏偏，我还没有达到那种境界，我会在意别人的看法，前进路上的阻力如此之大，就连那个真正意义非凡的目标都让他们觉得漠不关心可有可无，而要后退吗？心有不甘。一个人可以平凡，但他也必须在为着某一样东西而认真努力地生活。是平凡而不是碌碌无为！从来就讨厌那种庸碌的生活，做一天和尚撞一天钟，一有空就上网聊天打游戏谈恋爱逛街想着去哪里吃饭吗？人生需要休憩和享受，可是这样的享受怕是种无聊至极浪费生命的消遣吧！智者的人生态度，是在拥有了一样东西后再好好享受它。

　　思想层次的不同，我想大概是我感到孤独的根本原因。因为有时候，我推心置腹地说自己心里想说的话，他们都没有反应，没有反应算什么？一个人在一群人里的无法沟通，那才叫孤独。而奇怪的是，如果我换一种说话方式，把话往表面意象上说甚至用世俗的玩笑调侃或用“语重心长”的口吻解释一个浅显的道理时，他们的反应常会非常激烈，捧腹着说“经典！”这又算什么？有时候确是无心的玩笑，而有时却是无奈的玩笑，因为我知道如果我一本正经地说出心里的真正想法，他们又是置若罔闻毫无反应。可悲哀的是在我无奈地说着玩笑的时候，他们还会笑着说“经典！”

　　好朋友总是说我太过认真，太多愁善感。是的，而且我还很固执。我想我改不了认真的毛病，总是在不该认真的时候太过认真，在应当认真的时候忘却认真，所以才有了现在如此矛盾的我。不过所幸的那是现在我学会了一些不认真的认真法。或者，我也不知道世俗是否能算作所幸之事。但往宽处想，其实社会就是这样，人跟人的差异是客观存在的，我们永远无法改变，只能试着用另一种方式沟通。

　　朋友还跟我说，朋友就像金字塔一样，最底层的最广泛的会很多，逐层递减，到了那层能推心置腹肝胆相照的也就顶上的一两个。而真正在你遇上困难时肯伸出援手的也就这一两个。想想也对，太多的知己不久也变成了泛泛之交吗，那知己又有多少意义？又或许，我不该这么严苛地要求别人都理解你同情你，也或许他们因为人世已然丢失了这份能力。

　　其实我一直都懂这些道理，却还是克制不住自己地心怀感伤。然后又调节再感伤再调节，渐渐地，我发现自己慢慢成长。

　　摩羯座的我似乎一直都是在矛盾里前行。成熟和世故学得比谁都快却又来得比谁都晚。真正通达，需要耗费一番大费周章的人生。所幸的是，我能意识到自己一直感性地理性着，理性地前行着。