“我想要有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它，我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕”

　　上面的歌词是潘美辰的《我想有个家》，也是我最喜欢的歌之一，喜欢它的原因很简单，它唱出了我的心声。我曾无数次在无人的夜晚听着它入眠，很温馨，也很安慰。

　　昨天晚上因为没吃晚饭，下班的时候感觉有点饿了，于是关店门的时候叫了一个朋友带我去吃夜宵，事实我不喜欢晚上出去吃东西的，只是不想一个人吃，很多次我情愿饿着也不愿意去吃饭，真的不想吃，没胃口。吃完夜宵在回来的路上，我坐在车的右座哭了起来，朋友不知所措。不知我到底怎么了，我很少这么失态的，几乎没有过，但在这位朋友的面前我却不只一次失态了，可能我把他当成了我的亲人吧！他问我到底怎么了，说哭就哭了，我止住了泪。回答了他的问题“我在想别的朋友都有家，他们受伤了，累了，都能回到家，疗伤，休息；为什么我不能。如果有一天我突然不在想工作，想休息一下，那我不是要饿死了吗？”朋友听了我的话笑了起来，他说“就为这呀！不会的，就算有那么一天，我也不会让你饿死的，我是你的亲人。”听了朋友的话，真的，真的好感动，虽然他不是第一次说出来了。

　　我们在车里聊了很久，聊的都是关于我的事。伤心的，快乐的，当然伤心的比较高兴的事多，朋友总是说只要努力生活会好的，可是我真的很努力了，可是生活却一次又一次把我推向无望之地。朋友说我很坚强，只是机会没到，他说他永远相信我，支持我，还说如果真的有那么一天，我无路可走，他也不会让我流落街头。听着这些话好开心，从没有过的伤心与开心。

　　当然我是相信自己的能力与坚持的，但总是在无人的夜晚，孤独的时候想到自己远离亲人，远离家乡，不怕朋友们笑我，我真的没有意义上的家，都是租来的临时房，从我父亲去世，妈妈为了让我读书，就从大山里把我带到了江南，我们总是在漂泊，从没停留过，我小学就换了四所学校，说实话那时候我的心灵就受到了严重的创伤。我希望有一天我们能够安定下来，有一个家，所以现在的我努力的赚钱，开店，只要能改变我的命运的事我都去做，但现在的房价实在太高，我不属于任何一个城市，我是属于大山里的，可是大山的家已经离开了快二十年了，哪里那还有家啊！

　　我不是一个抱怨生活和社会的人，如果是这样一个人，我也不会这么努力。可是有时候不勉想到二十几年的风风雨雨，多少还是有怨言的，命运对我实在不公，本以为长大了找个人嫁了就有家了，可是我又错了，不是这样子的，他伤害了我的心和身体以至于我以后都有可能无法走进婚姻。我曾经恨过他，但很快我不恨他了，反而感谢他，因为有他我真的长大、成熟了。我不在去想那些有的无的，我明白了生活和命运是对等的，如果我不用十倍的努力去生活，那么最终我会被生活所抛弃。

　　朋友们知道吗？我虽然很大胆，但却怕黑夜，怕孤独，可是这些年我都是一个度过的。甚至没有朋友，并不是我不想交朋友，只是真正意义上的朋友没有，他、她们无法走进我的内心，不是他、她们不好，是我自己不想去结交。我想让那些曾经的伤害和无奈、苦痛永远烂在肚子里面。只有这样我才能接受新的生活。所以就注定我更加孤独和痛苦。虽然在文章里面我写了很多的东西，但从没写过真正内心的东西，只是写了一些皮毛，但这样我的心情却比以前好了很多，我长时间在想，我要不要找个心理医生看看，可是我决少勇气。因为那些过去的事情，让我再回忆实在对我是一种伤害，是在伤口上撒盐，我不能这么去做，就算我真的无法开始新的生活也无悔。

　　我现在最大的愿望就是能一家人坐在一起吃个饭，因为我们有十几年没在一起吃饭了，然后一家人平静的生活在一起，也许这是奢求吧！但我会努力去实现它，希望在未来的某一天我受伤后可以回家。