四月的时候，我终于决定从我一直任职的美资公司辞职。虽然这份工作对于很多人来说是多么的优越。而对于我个人来说，曾经一度的帮助我在生活和事业上度过无数个难关。

　　在这个繁华的海滨城市里，突然的失去工作，生活境遇对于一向散淡的我来说可想而知。脱下精致难保养的丝绸套装，换上纯绵的格子衬衣和牛仔裤。把租住的公寓搬到了离市区很远的郊区平房。每天躲在家里，不去想那些复杂的人际关系和应酬。甚至关掉了电脑。长时间的睡觉，到郊区的田野小路上跑步。一个人在家给自己褒汤，听整版的欧美伤感爱情音乐。我的压抑的心情彻底的放松下来。远离石头森林的城市，世界在我挥手之间变得静谧。

　　就这样过了一段时间，我还是病倒了，租住的平房过于潮湿。而我精神压抑的实在太久，突然的放松和长时间失眠后的昏睡，让我精神一度无法正常起来。秋天要来的时候，我得了重感冒。终于坚持不住，住进了医院。

　　在添病历卡的时候，医生对我说，你30了吗，你知道不知道你太瘦，这样下去，你要对自己的身体负责的。

　　一个人躺在病床上，想到该给某个要好的朋友打个电话。也许他们会来看我。翻看了通讯录，突然发现竟没有一个合适的电话可以打。在这个物欲横流的城市里，每个人面临的压力和挑战是无形的又是有形的。辞职半年来，我竟没有主动联系过任何一个我所谓的朋友们，包括那些每天都西装革履幽雅体面的男朋友们。我想他们看重的也只不过是我一时的现实的荣耀吧。当我自己把这份世俗的荣耀打碎时，我也只不过是人群中平常的淡漠的女子。

　　在医院住了半个月，感觉好象是度过了一生。什么都想过后，我终于决定继续自己的设计事业。我主动联系了一些我以前的客户，开始接单。只是这一次不是代表公司，而是代表我个人。生活重新变的充实起来。阳光明媚的天气里，我一个人在家，对着电脑，画效果图。音响里放小声的“夜色”，音乐流淌着，我的心情伤感而且愉悦。

　　十一月份的时候，我接了韩国一个大客户的单子，给他们公司的情侣装设计卡通图片。这是一个大单子，大业务。如果做的好，我想我可以实现到自己喜欢的西藏旅游半年的梦想。我关注那里的民生。还有理想状态中的藏域天堂。熟悉了太久的繁华城市的逼仄生活，我的心灵渴望一次彻底的大解放。当然最好在这段时间里，我会爱上一个平淡的烟台男人，有着洁白，细腻肤质，喜欢穿棉质休闲装，斯文又有平常心的温暖的男人。和自己最爱的男人到西藏旅行是每一个女孩心中的梦想。

　　画图太累的时候，我习惯一个人漫无目的的在大街上闲逛。如果认真一点来说，我是在大街上工作。我的工作性质决定了我对大街上任何事物和人的敏感。我观察大街上林立的高楼，看那些高楼下面精致的门头上的广告。看大街上流动的人群。职业特点让我分清楚街上每个陌生的身影。我认为衣如其人，虽然有些片面，但是他反映了每个人的精神面貌。他们的性格，习性，包括一些小小的细节。都会在我的眼睛底下暴露。我是一个注重个人隐私的人，，我不会冒昧的打探任何人的穿着背景，但是他们的精神和行为让我对一切一览无余，无需言语，包括爱情。

　　当然我逛的最多的还是各种各样大大小小的店堂。服装店，大小超市，商场。我总会在这里发现我要寻找的流行讯息。我以前在美资公司工作时把他称为市场调研。而我更习惯把他说成生活或是生命的体验。

　　有时候我坐在精致漂亮的大酒店大堂或者咖啡馆，只点一杯奶茶或者咖啡，透过玻璃橱窗看街上繁华的过往人群。有时候我蹲在潮湿逼仄的农贸市场，只喝一碗混沌。大酒店穿红色旗袍的细长女子，身上散发浓重香水味道的欧洲男人，他们给我的体验和农贸市场颓废，瘦弱衣着邋遢的小贩是不能相比的。有时候我觉得自己也只不过是农贸市场的一个小贩，声音尖锐的向顾客推捎着自己的作品。想到这儿，我总是会忍不住发笑。那个在美资公司穿着精致套装，骄傲的和客户谈判的自己现在又在那里呢？

　　设计情侣卡通让我的心中充满了五尽的爱恋。曾一度的，穿行在一个个道貌岸然的男人之间请允许我这样评价他们。那些男人们，每每总是在陪我喝完最后一杯咖啡，吃完最后一餐西餐护送我回家时泄露他们最直接的秘密和武器。在这个新世纪的世界里，男人请女人吃饭，送花，然后上床好象是天经地义。而每每在我享受完他们彬彬有礼的耐心的追求之后，心境总是大减。可能我还是一个保守的女子，我接受的了大千世界的瞬息万变，却接受不了这些变化下的爱情快餐。

　　很长一段时间里，我感觉自己如置身于宇宙黑洞里的另个冰冷的星球。孤独压抑。城市每天都在变化，膨胀的物欲，拥挤的人群，压抑让我想逃脱。所以我会从优越的美资公司辞职。心理医生说我这是适应不了快节奏的生活的正常的心理叛逆。作为一位现实的城市的职业女性，我应该对我的心理行为检讨。

　　表妹来电话，我说了我的心理感受和现状。表妹说，你是不是应该恋爱了。恋爱会使一个人心情愉悦从而热爱生活。我微笑。我何尝而不知。可是，那个能静下心来认真的和我谈感情，哪怕是只呆在街边喝一碗热混沌的温暖干净的男人又在那里呢？

　　我在MSN里对我的韩国老板说，亲爱的罗宾逊先生，你让我做的一千张卡通图片我会尽快的发给你，感谢你让我用这种方式最直接的诠释了爱情。我想我的韩国老板收到信后肯定在电脑那端微笑了。我们合作了近三个月了，他对我的工作质量有着真诚的信任和赞赏。可是，他能通过这些图片读懂我内心深处对爱情的企盼和追崇吗？

　　上大学时候，曾一度有一个长的很帅的男生追求我。虽然我一直巧妙的推辞这份感情。但还是为他对这份爱的执着深深感动。记得他送我的自制的温暖的棉手套，上面用红细线细致的绣着我的名字。一个大男生，竟然有这份细致，怎能不让我怀念那段时光以及那段爱情里的男主角呢。

　　后来参加了工作，有了所谓的社会角色和地位，身边有了大把的优秀男人。他们总是衣着光鲜，精致敏锐，有魄力。可是真的静下心来为心爱的女人织有双棉手套的男人却真的没有了。这怎么不能说是一场遗憾呢。现在的物质的社会，什么样的棉手套没有，花几千快钱买一双纯鳄鱼手套换一夜情的也有。可是那种温暖的爱的感觉会有吗？

　　在商场的快餐咖啡厅里，我一个人慢慢喝着一杯冰特咖啡。商场里人影涌动，每天，这里有成千上万的人群在疯狂购物，。城市的石头森林里，每个人都随时会感觉不安全。所以，他们用购物来填充自己内心的空虚。包装的精致的商品，让我联想到美丽的虚幻的爱情。在各大网站的婚配交友里，爱情如商品，你可以叫卖，也可以购买。可是我。却只想在随意的不经意的时间里，遇上一份平淡的温暖的感情。