看来妈妈娶不上儿媳妇真的是绝不会罢手的，昨晚我都和妈妈吵起来了。妈妈的心酸我是知道的，可是我又能怎么办啊！我能怎么办！这不是我想做就能做的事情，何况我不敢做，我没有能力满足妈妈的要求，就象我不能满足一个女孩子物质上的需求。妈妈，你让我怎么办啊！

　　不过，还是解决掉了一个难题。

　　妈妈8月份打电话说国庆节要和爸爸来重庆看我，我当时爽快地答应了。9月份一来临，我就感觉到国庆已不远矣，很高兴。可突然想到妈妈如果看到我住在这样的房子里一定会心疼得流泪吧。我不想让妈妈看到我住的房子。于是我到处找好一点的房子，我也需要一所稍宽大一点、明亮一点、干燥一点的房子，我需要在明亮的光线里写写东西啊！这里的光线实在太昏暗了，也没有书桌，没有放衣服的地方，放在床上的衣服都潮得发霉了，下雨天地上就会冒出水珠，我的书也没地方放，堆了一床头，老鼠也搅扰得我不得安宁。唉，最大的缺憾是没有一个大大的窗户啊！我喜欢住在高高的山上的楼上，我喜欢有一个明亮的窗户，我喜欢有一个大书桌，我喜欢有一个大书橱，我喜欢窗户外面就是一望无边的水。那时我就会买回更多的书，好多书我都希望能作为工具书储备起来啊！我的写作好需要储备工具啊！所以我好想搬到图书馆旁边去住。其实我之所以搬到这里来也是因为图书馆。当时重庆的罗斯福图书馆就在这附近，所以我搬来了。结果当我安顿好一切喜气洋洋地去蹲图书馆时，才发现图书馆闭馆了，并出了搬迁通知。当时我那个恨哪，没法说！一住也快一年了吧。这次我又去另一个图书馆旁边寻房子，但是房租都太贵了，且路途遥远，来去很不方便。

　　重庆最让我不满的地方就是她的图书馆不是公益性的，是赢利性的。这对于我就是很高的门槛了。所以，书市与图书馆我至少要抓一头。我不会放弃的！

　　房子换不了，我就担心到时妈妈过来了会难过。就在我不知所措时，好朋友却给我出了一个好主意，她说：“那你就不要让她过来呀，你回家去呀。”呵呵，这么简单的问题竟然被我想得那么复杂了。你说我傻不？

　　妈妈听说我国庆要回家很高兴。我也很高兴，不仅解决了一个困难，还有机会回家吃鱼了。我最爱吃的便是鱼，是鱼我都爱，但最爱便宜的鱼，比如鲢鱼、草鱼、鲫鱼，我不能吃鲤鱼，也不能吃牛肉，也不能吃鹅肉，也不能吃海鲜……呵呵，医学规定我不能吃的东西太多了，但只要还能吃部分鱼就好。有一次有个庸医说不能吃鱼，我很生气；我又另外找了一个了不起的医生，他说我还是可以吃鱼的，连鲤鱼都是可以吃的，只是不能吃牛肉海鲜之类，我很高兴，就说：“就是嘛，这才算是科学的说法嘛！”怎么可以什么都不能吃呢，何况是鱼，不能吃岂不是要我的小命吗？医生还说不能抽烟喝酒熬夜，烟酒我本就不来，可是不熬夜可不成啊！不让我熬夜我的很多事就没法做了。以前，我一两点之后还要出去逛街呢？那时镇上的大街没有一个人，我想怎么就怎么，呵呵。写完了东西这个世界就好象是我一个人的了，多有成就感啊！呵呵。好遥远的感觉啊！

　　国庆节我要回家吃鱼，吃个够。当然鱼我是永远也吃不够的。

　　好在我自己也学会了做鱼，虽然手艺很烂，但还能蒙我的嘴。鱼，我是不太挑剔味道的，不管是多么烂的手艺做出来，只要做了我就能吃个饱。呵呵，好馋的嘴哟！

　　今天我就为自己做了一回鱼，其实是第二次了。但第一次不能算是我亲自做的，因为有配好的火锅汤料，我只不过是把鱼片放进汤锅里而已，这种做鱼的方式瞎子都会，所以不算。今天我才正式为自己做了一道鱼，是“豆鼓鱼片”，呵呵。我没买什么佐料，只有大葱、老姜、花椒、豆豉、盐和味精，油菜都是临时想起救急般跑去买的，呵呵。噢，对了，还加了点少许的糖、醋和酱油，除此之外再没有什么了。

　　呵呵，难吃极了，可还是被我一扫而光。

　　所以，我很想写一篇日志：《为自己做一道鱼》。结果这道鱼被夹在了《国庆节，我要回家》里了。呵呵

　　天哪，回头看“看来妈妈娶不上儿媳妇是绝不会罢手的”，我突然想起那天晚上妈妈说，既然我不愿意自己找媳妇，那她就要在家里帮我找了。当时我一听就着了慌，我忙说：妈，你可不要乱来啊！转念一想这样说妈妈怎么会放弃呢，于是我又说：你找的我怕瞧不起，你儿子读了这么多书，你儿子文化很高的，又是学文的，又会舞文弄墨，你不要乱找啊！你找些没有文化的我会看不起的，文化不高和我谈不来的……刚还气得流泪的妈妈在电话那头嘿嘿嘿地笑起来。我也高兴，假装问妈妈笑什么。妈妈说：你的眼光还很高哈！我说：当然啦，你不晓得你儿子以后说不定还会是大作家呢！妈妈高兴了，先前她还说我把自己看得太低呢。原来我不轻视自己妈妈就会高兴了啊，原来妈妈怕我轻视了自己而委屈了自己啊！妈妈就想自己的儿子也能像别人家的儿子一样娶妻生子，妈妈从来不认为自己的儿子比别人家的儿子差了、孬了、贱了。不！妈妈一定要我娶妻生子就是想告诉人们：我儿子不比任何人差，我儿子不是孬种，我儿子并不轻贱！

　　是的，我从未轻贱过自己，我也不可能轻贱自己，我有这个自信。但我常会用别人的眼光来把自己描述一下，或者说从现实性的角度把自己描述一下。之所以这样做是不想把这个难题甩给别人做，别人碍于我的颜面不好明说；再则，让别人说还是有点伤自尊的，呵呵，算是耍个小聪明吧。因为在我眼里，当我真正爱一个人时，我不可能会害怕她遇上的困境的，比如类似于我的病患、类似于我的处境，我会全心全意去帮助她、支持她、安慰她、温暖她、用我的真爱打动她、让她不会孤单不会寂寞、让她感到有人爱、永远不会抛弃她，一切我们共同面对，我对自己有这样的信心。对心不在焉的人我是没有这样的信心的，这样的信心没有基础，建立不起来。所以，我知道我没有得到过真正的爱，至少那份爱是没有勇气的。我不强求，但我有自己的观点，你不可以连我的观点都要抹杀吧？那么我这个人还存在吗？当你亲口告诉我如果我不能改变我的现状即使你心里爱我你也会离开我的。我想得到一个希望，我想从你那里获取力量，结果你把我的心都撕碎了。这样子的人值得我爱吗？不值得。不管谁要说没有物质的爱情是不完美的或许其它，我都接受不了，我只会认为这世上已经没有真正的爱情的。爱情也圆滑起来，爱情也务实起来。是的，很正确，没有错。但我不需要这类变味的东西，尽管大家都很快乐，但这些东西真的真的不能令我快乐起来。我只会感到痛。

　　痛，痛，无边无际的痛，绺由自取的痛……