之所以我会这样的百无聊赖，是因为我寂寞，寂寞所给予我的就是孤单的烦躁。因此在每个夜来临之后，我都是在各种聊天室不断的游走。期望可以遇到属于自己的一份一见钟情。

　　不是我太挑剔，是因为这个时代里感情的承诺太没有保障。

　　20岁的时候，看身边的男孩子，嘴角的胡须还是那种乳臭未干的式样。穿着看不出新旧的裤子，分不清男女的衣服，留着不知是真是假的发型，脚上套着不只是拖鞋还是木屐的东西，嘴里喊着要创造奇迹，而每天却不知道是在中午还是下午起床。我不屑与这样的男孩去拍拖，更不屑与他们交往，这样的男孩也只能是男孩，而不能成为男人，男人是要给女人一个坚实的胸膛，需要有可以承载起生命的责任的厚重肩膀。

　　25岁的时候，那些我不屑为伍的男孩，一个个娶了娇妻有了爱情的结晶，自己还在寻找可以达到自己标准的真正男人。这样的男人要有事业，要有充盈的经济基础，更主要的要有一颗只能容纳我一个人的心。我要有足够的理由去接受他，去爱他，直至穿上我看了无数遍的婚纱和他一起牵手，走进属于我们的婚姻。为了这个男人，我决绝的转身，得罪了多少热心的红媒。而那些我没有看上的男人，到我30岁的时候，无论是事业还是家庭，都如沐春风，幸福的生活着。而我，为了心中的标准，仍旧孑然一身，孤独的住着冰冷的公寓。

　　过了30岁的生日，对着晶莹剔透的梳妆镜，看自己曾经姣好的容颜如今在岁月的侵蚀下，眼角还有额头已经开始有了细细的皱纹。那双高傲的眼睛，有着一丝丝隐藏的凄怨。在10年的寻找真爱的路途上，为什么竟然找不到合乎标准的男人，来为我遮风挡雨，给我披上美丽的嫁衣？当年的那件婚纱，早已随着时光的荏苒，不在那个橱窗里出现。热心的牵线人，在我这个年龄开始时，又不断的给我牵线搭桥。每一个男人都是事业有成，而且有车有存款还有一个或者两个奖品。平日里我喜欢买一赠一的商品购买，可是这样的赠送，我，无法承受，我，心有不甘。我不能苦守自己的择偶标准十年后，将自己就这样的甩卖掉。爱情两个字，于我来说，真的是无法企及的梦吗？看着身边的同事或者朋友，不断的结婚又不断的离婚，我已经开始怀疑在这个世界上，是不是还有天长地久的爱情？我只想结婚，不想离婚，我只想天长地久，不想黯然退场。为了这份能够地老天荒的情感的到来，我洁身自好，苦守10个春秋，我不能，真的不能把自己减价处理掉。现实生活里，已经没有了可以选择的余地，那是因为这个圈子太窄小。虚拟的网络里，选择的范围可以天南地北，可是感觉是那样的不可靠。所以我不断的在网络上游走，游走着自己孤寂渴望真爱的灵魂。

　　渐渐的，我害怕黑夜与白昼的交替，害怕年终与岁首的互换，爆竹声一响起，我就会惶惶不安，就会不断的拔去头上的根根白发，我希望自己忘记自己的年龄，希望时间老人为我做一次停留，在我没有找到我可以安心的托付后半生的男人之前，不要再前行。