作者：alferchan
无论身在何处，在有月光的夜晚，心、总是会最平静的。这晚也不例外。
两年前，天空中唯一点缀的也是这轮明月，亮如秋水的月华依然倾泻，明朗的苍穹也正对着不宁静的城市…映入眼帘的一切好像都没什么改变到，只是，两年后的人呢，他的心境还是最初那般澄澈吗？
也许人早就变了，只是谁也不知道什么时候变了、变成了什么样，甚至是自己本身都忘记了‘’我‘’究竟是谁？
那年六月的狂热过后，我停止所有的活动，用躁动的心等来了一个噩耗：落榜了，我什么都没考到。看到结果那一刻，我的心如坠万丈深渊，就像是停止了般呼吸困难，两腿无法控制地软了下去。随即可怕的事情被我想到。那可是一个承载了多少人对我的期望啊！就这样没有了，叫我怎么去承受，怎么去面对？然而，更加惨痛的是，我该如何告诉他们这个结果啊？我很害怕，朋友又不在身边。我想只能把消息暂时封闭，绝不走漏一个字，甚至是身边最亲的人都不可以说。
可是这却是不可能的，因为从那一刻起我的举止行为完全超出了平时，一连几天的都不吃饭，又没说话，连门口都不踏出半步。一天傍晚，一直不怎么过问我的父亲突然问我：“‘结果，怎样？’‘我的心抖了一下，呆了。一瞬间，脑海里空白了。要告诉他吗，还能藏得住吗？我没有正眼去看父亲，或者说根本没看。半天都没动嘴，最后从嘴里挤出六个字：没考上，对不起。我不知道为什么要说对不起，只是头脑很热，紧绷着的感觉，然后随即飞奔回房里倒在床上，再也忍不住的，竟是哭了起来…
那一夜，我同样的没睡在房里，而是在楼顶上。不知怎么那个月份里，夜空中总有点点繁星和着月光一起。加之乡村的安静，这样的夜晚，我特别眷恋，也是唯一让我疼痛的心可以平静的一幅图景…这样的日子，在接下来的时间里一如既往地上演着，父亲什么话也没说，也许在等待我的发言吧。每次看着我都是欲言又止，我也不加理会。总是草草的吃几口饭然后又回到房里去…只是直到后来，我忍受不了这种痛楚和身边那些人的言论和讽刺，我决定去深圳，把这份痛苦带到城市里去，深深地埋葬…
离开之前，我清楚地记得。家乡的月光是那么般的清澈。那是只属于我的一片月光…
而现在，不知不觉的在深圳都一年了。那种痛苦却没有我想像的那样子，没有丝毫减弱反而在城市复杂，烦躁的生活中，竟是愈演愈烈。反倒变成了一种习以为常的回忆。
在夜深人静的时候，回忆便不自觉地流露出来。不知怎么，来到这个城市的夜里，心总是无法安静。总有一股炽热的痛苦灼烧着内心，让我无法自拔不受控制地回忆过去，而后便是整夜的失眠。朋友说忘记吧，都那么久了还放不下吗？我也不知道为什么放不下。我有试着去忘记，却不知竟然是在不断的刷新，不断的加深回忆，不断的加剧沉痛。更加深刻、更加沉痛的回忆让我渐渐失去了自己，模糊了自己。然而，在这里我唯一能够减轻这份痛楚的方式就是卖醉。有过一段时间里，每天晚上都去喝酒，喝完了就去睡觉，醒来就去上班，因为我疯狂地认为：醒来了，这个世界会改变。可是，多少次了，我知道终究是不可能的，
于是在我脑海里有着更加疯狂的过这样一个“醉生梦死”的情境：在深圳的某个月夜，某个天桥底下，有个二十左右的男子，头发很长，胡子跟头发差不多，拉着一副六十岁人才有的愁苦的脸倦缩在一个角落里。一边喝酒，一边借着月光的清辉在纸上写着什么。过往的人们没有注意到他，或许根本没在意吧，他也没注意他身边的过往，只是一贯精神的做着他自己的事情，仿佛这个世界只是他一个人的。到第二天早晨，当第一束阳光穿过云彩到达地面，过往的人们惊奇地发现在有个约莫二十岁的男人躺在角落里，他的左手边很有顺序地放着十二个刻着‘’纯生‘’啤酒瓶，右手攥着一张写过字的白纸，近看，那纸上写着的竟是一首题目为写在月光下的诗的诗歌，再细看那个男子，竟是死去了。围观的人群中间没有入知道他是怎样死的，在议论纷纷中有人说“你看，他是在微笑着的”。
是啊，那个男子在微笑中死去的。可是有谁知道昨天晚上这个男子遇到什么，想到什么了？
也许死之前他有做梦吧，那有没有梦到他想要的？答案是模糊的，谁也不知道他有什么梦，他想要什么梦。谁都没法知道一个死人心里面会想着什么？
哀莫大于心死！疯狂过后没有什么比绝望更加绝望的了，从一开始来深圳到现在，我没有见过几次月光，更加没有像家乡那样的，或者说是我心中想要的月光。这里的月光都不清澈，中间夹杂着太多紊乱、哀叹和喧闹。我想要回到从前那个地方去，那里才有我想要的。李连杰说，当你迷路了，最好的方法就是回到最初的地方去。
可是，我还能回去吗，我有足够的勇气回去吗？回去了我会给他们带来什么伤害？而他们又会用什么来打击我？可是，不回去在这里又能怎样？接下来的路该怎么去取舍？我真的不知道了，这条路很暗，很暗，走得很累、很累。或许根本这就不是一条路吧，而是正在下坠的深渊。
要不，怎么没看到我心中想要的那一小块月光？
