作者：蓼风

　　我有很多话想说，但提起笔却无从说起，或者是根本就没有什么值得可说的。那些挑灯读书，熬夜听课的日子仿佛还在眼前，上班做家务带宝宝忙乱辛苦，没有假日没有休息，只有考试，但是所有这些都不算什么，没有付出怎么会有回报呢？！

　　一直以来我似乎总是在考试，从小学初中到中专，再自学大专，之后工作，考会计上岗证，上成人高校，再考助师，我觉得在考试这条路上我走得太久，我很累了，我不想再埋头苦读，人生的路很宽阔，我不需要执著于此吧，外面的世界也是很精彩的。所以在我考完助师后我断了考试的念头，连夜校也是读得有头没尾，这之后的五年里我没有参加任何考试，当时我只有23岁。现在想想一个人一生中有几个五年啊，我竟然如此虚度了。正是在这个五年里，我认识了现在的老公，完成了结婚买房装修生宝宝作为女人最重要的事，总算也是有些收获的。

　　其实老公一直很希望我考注会的，但是我下不了决心，一旦选择了考试，意味着我将放弃所有的休息和娱乐，并且也不能保证一定会通过，我觉得自己没有把握，没有把握的事我是不会做的，但不做又怎么会知道没把握呢，结婚前我曾报考过一门注会，认真复习了很久，没有上课，自己看的，到考前有很多题目仍然不会，结果当然是可想而知。我对自己说我的水平是通不过注会的，也就死了这条心，老公也不提了。

　　期间我换了一个工作，虽然是私营单位，工资不高，但工作不忙，时间可以自由支配，离家也近，相对舒适的生活更是滋长了我不思进取的想法，我想我的人生就是这样了，不奢求赚很多钱有多高地位，过得去就可以了，何必太多的自寻烦恼呢。

　　结婚后我们并没有马上要宝宝，有段清静的两人世界，有一次在老公的同事聚会上提到老公的一个同事考中级一次过，那个同事我也是认识的，一个女孩子，并不太注重打扮，不是本地人，很奋进，我喜欢这样的人，这样的人会让我有学习的动力，不为学习，只为我不可以比别人差。我也很想老公在向同事说起我的时候也能说一句我老婆也一次过中级的。所以在那年我报考了中级，虽然报考的理由非常的荒唐可笑，这一年是2005年。

　　可惜那年我怀孕了，反应非常厉害，一吃就吐，足足反应了五个月，而且工作有了一些变动，接手主办，很忙，预产期5月初，根本是不可能参加考试了。生完宝宝，恰逢老公的工作有了变动，而我因为一直在家照顾宝宝，有了怨气，经常和老公发生争执，我突然发现我和老公有了不小的差距，他本来起点就比我高，而且还在不断的前进，而我总是停留在原地，也许有一天我和他不会再有共同语言，这是我不愿意也不想看到的结果。于是这一年我在老公不知情的情况下继续报了一门中级实务，我想我的基础只有过了中级才会有资格谈论是否要考注会。

　　我记得我从07年3月开始看书，刚过完年，忙完手头的事，在其后的两个月里我夜以继日的看书，因为宝宝还要吃奶，我每天早上照顾好女儿到单位都要9点了，做不了多少事11点就回家喂女儿吃奶，自己吃好饭回到单位要1点了，下午4点多下班买菜回家，吃完晚饭帮女儿洗完澡陪她睡着，做到书桌前听课看书都要10点了，天天如此，两个月我瘦了十斤，朋友都羡慕我生完女儿身材还保持得很好。我相信我肯定能通过，虽然在查分的时候我的手抖得厉害，但毕竟是通过了。

　　接下来的事就顺理成章了，08年考两门是势在必得，这时女儿也大了，老公也自告奋勇承担起晚上照顾女儿的责任可以让我有更多的时间看书，这一次我准备的很充分，虽然在4 月老公又带我去旅游了，少了复习的时间，我还是很有信心能通过，加上后来的延期，拖了好几个月，但也让我有了更多的时间复习。可能就是希望太大，我进考场的时候很紧张，以至于是做错了座位，虽然最后发现了，监考老师也承诺不会是零分，我还是担心了很久，没有看到分数我的心始终是悬着的。

　　在网校上对过答案，我知道我应该会过了，可是我没有开心，因为我不知道接下来的路应该怎么走了。如果说当初考中级只是一时意气，那么现在就是我该认真考虑的时候了。最近我又从老公那得知，老公的那个同事注会已经过了，现在是公司的财务经理了，我想她过注会的年限决不会超过三年。或者我是应该考虑一个注会，我决不会承认自己比那个同事笨。我发现我好像是为别人考试，是为了证明一些什么才去考，至于考完以后做什么怎么做全部是空白。我对自己很失望，我对自己的将来没有打算，人生没有目标，活着也只是一种习惯。

　　这段时间我想了很多，我想我似乎还没有长大，还没有独立承担责任的意识，所以看不到长远，想不到打算。事实是我一直希望自己长不大，可以不承担那些应该承担的责任。中级就这样稀里糊涂的考了，我希望这对我来说不是结束，而是一个新的开始，我将重新描绘我的人生。我曾经问一个朋友，她过了中级，在考注会，这样每天看书不累吗，她回答，累，但总会有个头的。我有些豁然开朗的感觉，是的，总会有成功的一天，只是这个距离的长短是由自己决定的，更重要的是你现在开始了吗？

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（中华会计网校学员原创 请勿转载）