尝试宽容,学会放弃
W得了癌症,从6月份开始就没能来上班。再没有人在耳边唠唠叨叨了,再没有人端着个架子要求每周一会,而且全体必须提前到达恭迎,再没有人涎着脸请求和我沟通了,再没有……这个势利鬼,得了这么重的病,办公室里却听不见几句同情的话。去年新买的车不到一年起火自燃了,有人眼睁睁地看着他的车从簇新的红色变成了难看的废铁,真是百年不遇的奇闻;今年更不走运,听说昨天又接着去化疗放疗。芝麻大的一个官,时时刻刻不忘维护头顶的小乌纱帽;连挑选同事同屋办公,都要优先选择领导的情人或者红人,可笑至极。想想我来这六年了,任劳任怨、不计个人得失地配合他的工作,他人前人后地表扬,工作困扰的时候也向我倾吐,听取我的意见。可是没有想到,就是这样一个我一直以为不错的可以信赖的上司,无论别的同事怎么痛骂他是小人,我都一如既往地支持他的工作,可是在关键的时刻居然出卖我,落井下石,过河拆桥。我终于明白为什么办公室里那几个资深同事没有人愿意搭理他了……
庆幸多年前拜读过梁实秋《吵架的艺术》,我不会泼妇骂街、灌夫骂座,但我可以用平静的语气、冷冷的话语句句击中要害。呵呵,看着他胀红了脸,又是拍桌子又是扔笔记,真是解气。是的,以前我蠢、善良、给了你伤害我利用我的机会,以后没有了!感谢生活,教会了我绝情:该滚的就滚,该留的就留。
有人去探望他了,据说场面令人发抖。他本来就长得矬,如今变了形,秃着脑袋,长出来的不多的也全是白发,猛不丁以为见着的不是他而是他的父亲。我想像了一下那个场面,确实有点震撼,但我没能生出一丝的怜悯。多年来,熟悉的朋友们都说我最大的特质是善良,但是这一次……连LG都说了,他愿意帮助我们经理。如果需要用车、需要联系名医,“你就不能试着原谅他吗?”
也许应该学会宽容。难道要像艾米莉勃朗特《呼啸山庄》中的希斯克利夫?仇恨是一把双刃剑啊,而宽容可以求得心灵的宁静,但是目前我做不到,难以释怀。看一个人的胸襟,要看他如何面对失败以及被人出卖。我的胸襟不够宽广。原谅我吧,人性都有恶的一面,起码目前我不想伪装高尚。在宽容的同时我还得说服自己放弃,人之所以痛苦,在于追求不属于自己的东西。因为6年的辛勤工作在关键的时候没能得到回报,现在它们于我而言是“沉没成本”,必须及时止损。工作不是全部,在心情困扰的时候,还是选择书本,书本永远也不会抛弃我,充实自己的心灵,让自己成为一个内心强大的女人。
也许吧,成熟的标志之一是以前想要的东西现在不想要了。上帝为我关上了一扇门,一定会打开另一扇窗。告诉自己:发生在我身上的每一件事情,都算是上天赐予的礼物,只不过有些一望而知是好东西,有些必须打开了才知道究竟是好是坏;不管好坏,都是用来帮助成长的。
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