今天的心情很难受，不过这一切都是自己找的。我怪不了任何一个人。都是我自己的问题。

　　今天是开考大学语文，1月份就只报考了这一科，原本自己的信心满满的，因为自己的语文成绩一直是很不错的，想着过这一门，应该问题不大，平日自己也没有怎么复习，网络上的课程也很少去看，都是打印了些资料，自己在私下看，可是自己也没有发很大的精力去看，觉得这个应该很简单考的，等到今天答完题从考试出来后，我就自己心里凉了个半截，很没有谱了。

　　单选一分一题估计能拿18分左右，多选估计是4分，名词解释估计是2-3分，简答题估计不会超过20分，作文的话，能拿20分已经是非常不错了。总分数加起来不会超过66分。这样的分数实在是让我自己太失望了。而且这还是我自己估计的一个分数。

　　其实试卷上的内容真得很简单，名词解释题是偏了点，但是简答题，自己没有理由达不到25分，想着自己从2010年10月份开始考到现在才过了那么几科，真得很惭愧，很惭愧，平时总是说自己工作忙，总是不找时间来复习，如果真得很忙的话，每次的考试，自己就不应该去报考，一报考了，自己为什么努力的去复习呢？一有空也是出去逛街，看电影，忙这个忙那个，不务正业。现在考完了，心里知道难受了。想想都觉得太可笑了。

　　现在的我，到底怎么了，实在是让我太失望了，我的心被很多乱七八糟的东西堵住了，我越来越看不到自己了。想着很多人对自己的那些正面的评价，我突然间，感觉到自己很有罪恶感，并没有大家看到的那么努力，那么的优秀，简直就是一个骗子，欺骗大家的对我的信任。如果我真得有那么坚持的话，有那么努力的话，那么今天的结果应该是让人开心的，而不应该是我自己都快要看不起自己了吧！

　　爸妈没有给过自己压力，是自己坚持要考这个专科的，可是自己选择了这条路，并没有那么的努力。工作忙，确实自己在某些事情上没有找到方法，自己应该要好好的反思一下，可是除了工作的时间以后，自己又都做了些什么事情呢？

　　现在回想一下自己，我真该给自己几个耳光。我到底怎么了，心里为什么会那么浮躁，不想放弃，还是不努力。一直说要努力要努力，可是行动呢？自己有没有付出去。

　　这份工作，确实做得很累，自己也跟总经办提出辞职了，因为真得太累了，自己的工资不理想，手下的工资也很低，所以不想卖命，炒掉的话，又招不来了（薪资问题），所以难题都抛给了自己要来面对，很辛苦，真得很辛苦。每天忙着给她们处理那些异常，老是给自己添加很多麻烦，我都快要疯了，上面的领导老是要问我要结果，我能怎么办。如果我还想继续在这里做的话，我就自己必须要去面对好，虽然领导对外称会支持我的工作，但是真正有困难的时候，又有多少个领导站出来替自己摆平呢？为了工作的事情，今年不知道哭了多少次，也不知道有多少个夜晚失眠了。可是，还是被批得体无完肤，这样，我只能放弃了。我真得只能放弃这份工作了。工作上，没有成就感，且要耗费我太多的时间了。所以自己真正有空休息的时候，自己会去听音乐，看电影，逛街等，如果不找点轻松的事情的话，我想我真得迟早会崩溃掉。

　　但是我也知道我需要这份工作，因为目前这份工资所带来的福利，是我所需要的。打辞职一部分原因是原于对工作没有成就感，没有人支持的失望，另一部分原因是工资是比其他公司要低很多，但是我也知道，如果去其他公司面试这个职位的话，需要的是什么资历与能力。所以一直不舍得离开这里，但是现在总结自己这一年里一无所获的话，自己是真得要放弃些东西了。如果不放弃的话，真得很难得到自己真正想要的东西。

　　爸妈常对我说，不要再考这个了，好好的把这份工作做好就行了，我时常在问我自己，这份工作是我自己喜欢的话，不，它不是，只不过，我做了这么多年，对于这份工作，比其他的，更能得心应手些。如果要换份自己喜欢的工作，我知道，那个梦想还太远了，所以我自己先要努力的把大专考完以后，再做长远的计划。以前我不喜欢这份工作，我只是把它当做一个程序，一个任务。现在慢慢的发展到我厌恶这份工作了。我也厌恶这个地方了，我一直在努力的调整自己的心态了，可是我真得很难达到一个平衡点了。

　　我不知道应该说我讨厌这份工作，还是我不够老练。我还是学不会总经办LW的圆滑。我不喜欢迎合别人，也不喜欢奉承，讨好别人。昨天晚上年会的时候，总经办LW走过来说要我和XX去给各桌的同仁和老板去敬酒，我和XX都没有动。他是不会喝酒，我是不喜欢。我想很多人会说我很清高，这不是清高不清高的问题，按照我自己的性格，我实在不想去谄媚。我知道，昨天没有去敬酒的话，老板跟其他人，心里应该有想法。可是我真得不喜欢，但是我也很明白，人在江湖，有些事情，是不喜欢就可以不去做的话。比如说昨天的事情，在今后的路上肯定还会遇到，我还是选择这样的去面对的吗？我一直认为自己不会变，可是出来后，我是越来越看到自己变得根本不像以前的我了。我选择妥协吗？还是选择独善其身呢？

　　许多的道理，其实心中都懂得，但是真得很不想去接受。很多的为人处世，自己也没有少看，可是自己真得不想离那个在校园里的女孩太远。但是，自己就这样一直下去吗？

　　我一直纠结在，我到底是去做一个优秀的职业人，还是去创业的问题上。我清楚的知道，在这家公司，看不到我的前景，也赚不到钱。我在这只是一个跳板，一定的时候会离开这里。想创业没有一定的社会经验与承受能力之前，是不能付出行动的。打上去的辞职没有批，总经办LW找我谈过，要我再考虑考虑。其实我知道，因为这个公司重新招个人进来的薪资与其他方面的待遇，肯定达不到市场要求的，但是，我的资水也肯定是加不上去的。总经办LW说在这样的环境下，人成长得很快，收获的无形的资产是非常丰富的。可是，我总归是个要生活的人吧！我没有办法再承受这么高压而又另人不满的薪资了。与其这样，还不如找份轻松点的工作，把重心放到学业上去的话，这样会不会更好些呢？

　　离开或者不离开，我都会自己调整好心态，计划好明年的事情了。青春真得很短暂，一转眼，我们都老了。我不希望自己老了以后，后悔自己这些走过的路。也许离开这里，会暂时找不到比这个待遇好的工作，但是，我相信我自己以后的肯定会比今天要好很多。如果离开这里，能更好的话，那么是万幸了。