出去，父母亲一直“埋怨”我的深居简出。我说我喜欢一个人呆着看点书或什么的。可她们相信了也还是会逼我出“窝”，她们真感叹怎么会有我这么个“古怪”的人了。一看见某个人杀牛杀猪或者杀羊都当我没见过的新鲜事了，急着叫我出去走走去看看。但对于我的漠然也基本上以绝望收场了。“恨”着我的不成气候又是“苦叹”我连一个女孩子都不如了。

　　但幸好我是个男的，女的倒是不妙的了多少会被“押”去干苦力做家务的了。但是说起出去玩去逛，大多只是走到门口赏一下风景罢了。出去？我只是苦叹自己的不入流了，我是个太落伍的人了。要不是外头太冷清了无我容身之所了。要不找些人多半左手抱老婆右手牵儿子的人了，要么是些小小的孩童了整天欢喜着点鞭炮什么的。偶尔混混还行又怎么叫我提起裤子与她们一同跑上跑下为了个鞭炮争红脸的？毕竟我是夹在这些年龄与成熟的人之间的人了。

　　但真是没有与我年龄相仿什么的了？有的，只是又要苦责我与汝无共同语言。坐下一些客套话又接着太长令自己都难过的沉默了，到底是来和你讲大人的客套、摆那些老人的臭架势的还是来沉默的？何叫无共同语言，多数类似我年龄的朋友一聚会总是喜欢着抽些香烟什么的了。这一件就令我彻底地感到另类而躲躲一边的了。无解。“来，你也来抽一根烟，不给面子？”我不知道面子是什么只知道了抽烟也不会太难过也只是自己的不喜欢罢了。我想只要我那可以喜欢的一定是会爱上的，而相反那些不喜欢却也不讨厌的也未必是可以列入爱着的行列的。我也知道抽烟是年轻人眼中的酷了，但我不用它来装点自己即使我知道我不是一个可以搭上酷的人。

　　而时间一长，就是会那样一伙伙地围起来麻将或者是扑克的了。这样地又被冷清着的了，一边呆着吧！吃别人的瓜子，看别人的笑。难过了我也看不出什么事与笑可以搭边的了。那就躲开了，冷清地回到了我这心头的沉重，看什么大多也不会记得的。书应该不会差到哪里的，只是自己没感觉有时看不了几行又跳到了末尾。只是我的不是很喜欢罢了，偶尔也从几百页书中看到一句中意的。真可谓感谢上苍的了，自己就会一遍一遍试着去记住的。后来也还会是会忘记的了。对于句子或文章我记忆完全处于空白的状态了，只是零星留下些字来，就像这样一次又一次地写自己不知道写过没有的文字做自己的拼字游戏的了。又是扯远了，只是当初就知道了那一个结局的尴尬，我又何必那样装着坦然地出去呢？

　　但对于大人、老人呢？走去怎么一个惨字了得呦。先是看人，人家一见面就仔细打量我都是胡茬子什么的了。我又要想了好久才隐约叫出一个大婶大妈或者是大姑大伯什么的乱七八糟的来了。我一向不习惯这些的辈份，不叫又是晚辈的无礼了。就像是看电视，我一看没有什么自己感兴趣的就是走开的了。更糟的是又恰来个这样的长辈，那可以跟杀了我没什么的区别的了。一来走不开不说又不敢当着别人的面上把节目频道以间隔0.5秒的速度来回寻找一点可以留下的理由。无辜了自己，有两种情形分开在我的眼前了。一来么被别人冷漠地放在一边谈他们的事抽他们的烟去了。二来么又会是看怪物似地打量我。问及伤心处不懂如何撒些小谎的我就像被审判了的人一样了，一样难过却如实地回答了。有时也是真恨不得自己会跳出来说句：“这些有什么好问的，你又不是要把女儿嫁给我。”那是我没勇气的，当然也是逃离不了的了，那么可怜地继续吧！只不过有多了浪费了我写半张纸的文字了。

　　那样那时的我如真地离开了，又会是背负起“见不得人”的“美誉”或者又有人苛责我的不欢迎人了。应付，对于我来说真实累人的事情。不知道这样的戏我要在这里当多久的配角了。何解？怕是无人能解的了。