我已经彻底的忘记了，我是在什么时候认识江南的，好像一开始她就在我的世界里。她是我童年唯一的伙伴，她像她的名字一样，给人带来的是江南草长莺飞，温暖如风的感觉。

　　记忆里的江南是男孩子的样子。她上树的时候，“蹭、蹭、蹭”就上去了，而我只能在下面看着她喜悦的样子。我想我是真实的喜欢江南的，她让我异常的安静与勇敢。那个时候，我们最喜欢做的事是爬上老屋高高的房檐。每年春末盛开的泡桐花装饰了旧房子的苍老，我们躺在铺满花瓣的瓦片上，看那被淡紫色花朵拥护的夕阳。心里盛满着温暖。听到母亲在街口喊叫时，我们会迅速的爬下去，这时候的江南会拉起我的手，然后，我们在旧屋身后的街道上奔跑，夕阳照射的街道显露着黑白的对比和沉浮，就像一段又一段没有伤害和背叛的记忆。

　　那样的场景总能让我在成长后的某一时刻将自己定格，耳边有一段美丽的和旋；是萧声在飘荡、有山、有花、还有老房子后花团锦簇下的夕阳。我和江南在奔跑。

　　当别的同学开始知道为学习拼命的时候，我们却经常在学校对面的小巷子里，吃一块钱5个的小笼包，即使烫得眼泪直流，还是不停的往嘴里塞。有什么好笑的事情，江南总是重复的告诉我许多遍，虽然现在想起来觉得当时的幼稚可能更好笑，可是为什么当时有那么多无邪的笑容，这是我现在再也无法解释的事情。

　　我和江南经常为一点鸡皮蒜毛的事争执不休，不用怀疑，最后都是以我的失败而收场。快要高考了，我们班上的气氛很紧张，并且我的同桌性格怪僻，所以我比以前要沉默好多。于是，江南常常把别人犯的错误当成傻子献宝讲给我听。每次寝室里有谁闹了什么笑话，江南都很努力的背下来，以便在休息的时候一个一个添油加醋的讲给我听。江南说：“我好想能够和你进同一所大学。可是我怕我考不进去。”我说：“没有关系的，你读专科我读本科，照样可以一起压马路压到你做孩子妈那天。”江南立马追着我满大街打，我说不得了！你这样的母老虎没人敢要了。

　　经历了二零零四年的冬天，我对江南宣布我不能去大连了，现实让我不得不缴械投降。我们都不能忍受冬天没有雪的地方，为此发誓要一辈子和我在一起的江南，开始了沉默。后来，我问她最想去哪几个城市，她顺口说，大连、西藏、新疆、上海、东京、希腊、印度，还有加利福尼亚。然后，轮到我沉默了。江南抬起一只手，指着天空一本正经的说：“看到没有，那是梦想的地方。”她让我想起了世代面向太阳的向日葵，我想江南永远也不知道，那个画面中的她，在我心中留下了怎样的烙印，它让我觉得我是个落跑者。

　　江南和我，都是心存梦想的孩子。我写这些并不是对高三生活的怀恋。我相信那个春季的开始所代表的太特殊了。我们青春的明媚的茫然与忧伤或许在将来会被挤成很小的方快留在生涩的记忆里。

　　这个秋季还宣示着我和江南“秤不离砣”的生活的结束。我们的肩上都担负着太多的希望与期盼。未来就像一场赛跑，我和江南将在自己的道路上为自己打拼，这个世界的变化真的太快了，一不小心就跑到了最后。

　　我到武汉不久，收到了江南写给我的信，地址是：大连。

　　从来都知道江南是坚持的人，从不轻易的否定自己的梦，更不否定自己。我不意外。在别人眼里，江南真的是非常非常平凡的女生。别人总是不知道她在想什么，有时候觉得她很平凡，因为她过的生活是如此的简单，有时候又觉得她实在是不可思议，这样是日子竟然也是一种人生。

　　我们像蒲公英一样，撑着梦想飞翔，随风飘散，她舞在远方，舞在我心上。遇上任何好玩生动场面，我就会想，如果她也在这里就好了。有时候她们会讨论沧桑，当然，那沧桑是幼稚的，毕竟她们还没有老去。

　　我们都在演绎一段段世间无声的传奇。这一切关乎友情，我们肝胆相照。

　　每个人在不同的人生阶段总会遇到与我们一起欢笑，一起打闹的朋友，都是一些可以接纳与被接纳的心灵，善良的。相互有了照亮彼此的光芒，也有了一份亲密的关系。这样说着关于拥有和放弃，感觉自己赚了，放弃也没有损失，可是又伤感起来，里面有太多我们无法控制的流失与无奈。每年生日的那天，我都会沿着学校最外一条路一直走，我会想我的江南，千万不要将满腔热血换成了满满行囊。