蛰如冬蛇寂寂无声了一段时日，嘴角的干涩、灵魂的锈钝因无言的日子而沉滞。重新背上厚重的棉被，挽着几本诗集，是在第二年春日的阳光里，流泻而来的是满目的清新、明亮、欣然、希冀。

　　站在校园的边缘，我为自己的方向，无所适从徘徊不定。原来，我是没有归属的。时间带走了疾病，流水洗皱了容颜，生活改变了诸多物事。数间暂居之所陈列着横横斜斜的桌椅，成了办公地。我寻找一些昔日遗留的残片。嵌着白绒猫咪的小旋镜，艳丽雕花的各色洗盆。还有诸多细碎的小用具。我找不到它们。

　　我看见房舍有极力坍塌的迹象。梧桐的躯干上爬满青苔。还有人与人明显的疏离。也许狭小与尖锐、专横与营役、虚假与形式，横陈于校，比任何时候都无懈可击鲜艳夺目。它们给予非生物众多的奢华，给予空气阔大的住房，却给予微人以逼仄的角隅。

　　人群的喧哗一直很淹没。众多秃枝热闹起来，细瘦的裸臂向天张扬。黄地里的脚印很拥挤。阳光如水般漾动着我的肩头，春风有点潮。风檐下的巢穴依稀有旧日踪影，温暖指日可拾。可我不是复归的侯鸟，我的巢穴无枝可依，我的梦如风飘零。

　　无处可去，就先和我挤着，反正婷还有一个月的假期。欢说。

　　九平来米的房间。两张床。两套牢桌椅。两个脸盆架。六个洗盆。三个热水瓶。除此就是整日倒立在窗口，墨蓝与浅绿相间的条纹帘子，上面是疏疏落落的椰树，斜着身子招展，给人无边的风的韵致。凉爽清新的气息立时漫过来，漫过来，给人梦幻浪漫的感觉。渗透下来的无边的灰朦气息，却是现时人心的样子。

　　尽管整洁，什物不多，还是免不了拥挤。

　　我和欢开始同居。

　　欢是一个朴实，沉静，内敛的女孩。我看红楼梦，里面说到宝钗沉默罕语，人谓藏愚，安分随时，自云守拙。我戏说这写的正是她。欢笑笑，不置一词。却迈着方步拿个自己的枕头安在我的背部，让我靠着看书。她看我读书，仰靠在木椅上，懒懒的抚摸渐拢的肚子。有时候，很有决心似的对我说，我也要和你同步。真好，古人说，闲谈不说红楼梦，读尽诗书也枉然。我们正好可以倾谈倾谈。我说。

　　她的床头和对壁贴着过时日历上取下的柔柔倩女图。明眸皓齿，妩媚妖娆。在寂寂的虚光里，她常常与之对峙。我取笑她有一种孕育天姿国色的异想天开。她会是一个温和贴心溺爱的母亲，她的所为呈示了她一惯的完美。

　　我们一起背宋词。碎碎的时间里，有时一天背五首，有时是三首，背完历历如在眼前。隔一两天再回首的时候，才发现一去无踪迹，空洞缥缈。我们仍一如既往地背，忘。忘，背。继而大笑，说，不在意留下什么，只期待一个天才的新生。她的记忆好，比我高出很多，轻念一遍，她便能缓慢试背，与原文相差无几。我心下万分羡慕，明知这是无可如何之事。我试背的时候，她给我姿势与神情的提示。有一次，她不断晃动身上的绸衣，手指胸口。我痴望着她，脑中一片空茫。她定定的看我，目光中有无尽的期许与急切。我终究无法领悟并忆起：两重心字罗衣。待我节节疤疤地背完，她就伸出右手摸上我的手心，轻轻但有劲道地一握。我知道，这手握里有重重的深意。

　　新的一周来的时候，她一进房间，就迫不及待地拿桶子汲水，三个热水瓶都注入新水，放在插座下待烧，我看着她一摇一晃举步维艰，又无处插手，心里有歉疚。可是我不言，怕生分，然而心内的钝重却异常持久。日子无可挑剔的温馨快适。我的去意也愈亦坚定而渴望。

　　月份大起来，她的食量开始增加，除了三餐饭，她总要添一些副食，她撕开圆筒的旺旺饼干袋，自己不吃，递过来，坚决让我拿走一半，否则她的手伸着不收回。她吃水果，红苹黄梨，轮换着吃，她总是背着我削，泡洗，洁净地送到我面前。我无法推辞。内心的坚毅面对滚热的好失了防线般地全面溃散，变得异常柔软，一如端午边紫黑熟透透的杨梅。

　　住校的清早，她起得早，淘米煮稀饭，用牙刷来来回回的刷蛋壳上密致的细洞。她揭电饭煲的样子，让人想起搂抱初生婴儿时的细腻，郑重。力不能猛，水会流下来，流得一地，人在房里住着，会觉着浑身湿漉，鱼沉水一样地憋闷。欢说。我不语，心想，有鱼畅游的感觉，树儿吸水的感觉，花儿潮润的感觉，竟是不错的。她不停的用小勺子舀动，待两只长长的口杯盛满，我感觉到她手的酸涩，麻木。却终不能帮助，亦不想阻止。我吃着热腾洁白的粥，总能发现深处藏着个硕大的去壳的鸡蛋。她却在水池边一遍遍地擦洗煲身。看到你，就能明白人生有多琐碎。我说。

　　房间无法容身，我就坐在床上一手拿本子，一手执笔写，她不打扰我，进出猫似的轻巧。我苍白无感的时候，我们一起说话，脱了衣服，绻在各自的被里，手枕着脑袋，絮絮地言说。有几个清早，她直呵欠连连，我有愧色。她就说，不是啦，都说人生三宝出汗打屁和呵欠。

　　我是欢喜她的。

　　八年前，初次相识，我们凭着名号从人群中寻找到彼此的时候，我们都有一种一眼认定对方的感觉。那是种置身茫茫人海，准确无误地认可。仿佛一种潜在的意识，附身于外形，接受眼眸的辨识。或者也许是受某种精神特质无形的牵引，比如灵犀。毫不矫情地说，与情人间的一望钟情并无二致。记得那一夜，我们一见如故，倾谈至明。

　　我们不仅性情契合，而且想法，顾虑，审美，感觉都惊人相似。

　　世事很琐碎，路遇熟人，中国人是必打招呼的。我们也试着问候，揣摩她们的行为指向是吃饭还是买菜，上班还是闲逛，甚或上厕都要体贴到。而且一味地争取优先准确，否则就有不周之虞，其间很费一番踌躇。我们感叹，出门是一件难事，碰到熟人更是如此。有时宁可坚守家门，也不轻易多走一步路。

　　结婚最是甜美的折磨。两手相交而卧和拥被自卧的结局，一个是甜甜入睡，一个是涟涟落泪。我们细腻敏感的情丝容不得一分一毫的疏忽。柔弱的心扉又何止是一汪重洋。

　　我在她心里是重的，她却是我经常仰望的对象。然而，生活中的我们自卑得不行。常自怨自艾自身诸般不如人。时时展眼四望，看到周围人群武断专横不可一世，高入云地，流露的自信有种强悍的美。（也许是自我欣赏。）心底只是无尽地倾羡。

　　我们不谈论是非，私底下，我们交换意见，互相检讨。

　　同事甲拒绝乙换课时，语气生硬不友好。我反感甲的方式，很是愤不平，欢却认为他本性如此，应加以理解。我坦诚自己情操的弗如，她的息事宁人与我的狭隘尖锐，呈示了涵养的差距，我心里多了一份感佩。

　　校园里满目是秃枝，显得空荡萧疏。苦楝和我一样熬得精瘦，整个漫长的冬天飘尽了落叶，收获全无。我悻悻地说。可是它不气馁，绿意与紫蕊正拭目开绽，萧疏的景况里未尝不是蓬勃的气息。哀叹过去，幻想未来，都是于事无补的。重要的是把握当下。她说。

　　我有一种被撼动的感觉。像一个虔诚的教徒对经典教义的初识，我恍然大醒，坚持不懈地逼迫她在我随身携带的日记本上记下：志存高远，把握当下，永不言弃。

　　她真诚待我。从不奉承，也不打击。措辞始终委婉。在她的嘴里，逆耳的实话和美言丽句一样，既不伤人，也不腻人，恰到好处。我告知我的课一如闹市，车水马龙，噪声震天，我却不惊不怍，视有若无的时候。她很忧心，额前细纹累累，愁绪比我浓密焦灼。言语却宽宏。

　　除了与她倾谈，我更乐于沉溺自己的心扉，感受独处的意趣。我挤身床上写字，无法顾及坐班闲聊的时候。她很是理解，并时时加以提醒。我看到这些烦琐无谓的束缚，像牵扯不断的蛛网一样缠绕不透风的时候，总是粗暴地骂人，恨意割心。她就不断地宽慰我说：忠实于心的指引，就是对的。

　　她时感内疚，以为和我的漫谈，回溯，费去了我不少的时间。每当我呆坐凝望天花板的时候，她就闷闷地陪我不言，动作极端收束慎重。每当我刷刷埋头纸页的时候，她的神情无比欣然，脸上全是天真快慰。其实，我的喜悦与收获，不言而喻。她不愿去明了，或者独独抱有给予的恢泓与不满足。

　　一月早已尽了，学校的一切似乎很井然，该添置与不该添置的都已齐备。可是我的住处却遥遥无着。我设想了很多过激的行为，带有锃亮的协迫性和强硬性。她知道我独处一室的心情志在必得，对此并不加以阻止，只是谆谆地提着建议，力图事情圆满解决。

　　每一个人的内心都是一座大大小小的花园。有些人的园子疏于清理，杂草丛生，腐质盈鼻，无法停驻。有些人的园子空洞无物，贫乏寡淡，无人企望。唯有她保持得异常洁净，整束，虽然贯于于沉默中掩抑自身纯美的内质，然而芬芳总是不期然地透过骨骼，渗出肌肤，氤氲而来。

　　分居在即，我们意识到这一点的时候，总是不约而同地伸出手，紧紧的交握，一言不发。但愿相怜相惜永相随。

　　我虽去意决绝，可是我有诸多不舍。我虽悠远不羁，可是我情怀难抑，更无表。我要带着她的宽容，理解，体谅一路前行。我要弃尽啃啮骨髓的狭隘，激烈，不明，让它们飘散如风，无影无踪。