今天，和孩子闲聊过后，骤然想起自己的童年，历历往事，涌上心际胸间。

　　想起我的灰色童年，真有不堪回首的感慨。情难自禁一阵心酸，两行清泪无声滑落腮边。且借忆苦思甜，聊以自励自勉，让自己对今天美好的生活多些珍惜，多点感恩。

　　我出生在一个贫穷的农民家庭。我的父亲性急、有点暴躁，但勤劳俭朴，做事认真，闲时喜欢读书，在同龄人中颇有见识。母亲是家中幼女，自小娇纵，做事笨拙拖拉，性格执拗、有时甚至蛮不讲理。祖父因为家穷，儿女多，怕父亲没能娶到妻子，思前想后，不得已让父亲娶了我的母亲。俗道，贫贱夫妻百事哀。父母亲的婚姻原来感情基层差，结婚后家庭经济的底子又薄，两人便常常因为弄坏个锁、打碎个碗、丢了只家禽等鸡毛蒜皮小事而吵架。自我懂事起，家中经常是战火连连，家无宁日。在这样一个吵闹不睦的环境中，我怯弱无助，担惊受怕，惶惶忣忣，慢慢成长。

　　在我的记忆深处，童年时家庭留给我最多的是责怨、吵闹、伤害、漫骂、泪水、无助等灰色记忆。因为父母经常吵架，儿时的我特别爱哭，父亲一高声，我就给吓哭了。这倒也好，从小到大，我没给爸爸打过，因为他的手没举起来，我已经是泪眼汪汪了。幼小脆弱的心灵多次受到创伤后，我有点怨恨父母。恨他们不该把我带到这个世上来受苦，恨他们不该只顾自己吵架，却不顾儿女的感受。我更是抱怨命运不平，让自己出生在这样的家庭中。村里同龄的孩子很多，他（她）们的生活也很清苦，但他（她）们的爸爸妈妈不会经常吵架，而是甘苦与共，和睦相处，这在别人是很普通的事，而对我和哥哥来说，却是奢侈的，是可望而不可及的。我很羡慕他（她）们有个温馨的家庭，日子过得那么幸福，让人羡慕万分。

　　因为妈妈比较懒散，自己的生活都是丢三缺四的，所以她很少教给我什么女孩子该会的东西。很多事情，别家女孩在妈妈指导下可以轻松容易地掌握，而我却要靠向别人学习、自己的摸索、或付出几倍努力才能学会。八岁开始向别人学绣花，到田间赶鸭子，到山上拾树枝。九岁开始步履匆匆到溪边去洗衣，站到十几米深的古井台上汲水，十来岁便开始冒烈日顶风雨到地里去割稻谷，再大些是帮忙挑水、喂猪……自觉做些力所能及的事情，企图通过努力和劳动，以自己的伶俐、乖巧，可以减少父母一些负担，也减少他们一些不必要的磨擦，让家庭多点平静。总之，穷家的孩子早当家。我很小就学会一些生活自理能力，是个不蛮缠、知分寸、懂事体的孩子。

　　尝尽了生活的辛酸苦辣，看惯了人情的冷酷沧桑。幼年的我，体弱多病，性格内向、偏执、自卑，却又有点自大。我的体弱多病，遗传于妈妈，加上家境差，生活没什么营养，不象现在的孩子，肉鲜鱼嫩、什么都有，却偏食厌食。我长到三四岁时，面黄肌瘦，差三隔四就生病，晚上经常哭闹十分难缠。爸爸实在给缠怕了，就去找算命的，问我是否还能养活？算命先生可能是个好心人吧，他跟父亲说这孩子五岁内很难带，是因为体弱多病，这是命里所注的，但千万莫放弃，她以后长大会有出息的。父亲这才心情镇定，不畏艰难，苦心将我抚养。真得感谢那位好心人，如果他当时乱说一通，也许孱弱的我，早被失去信心的父母抛弃荒郊。

　　我的自卑，是因为父母终日争吵，家无宁日，带给我沉重的打击，使我觉得有这样的父母，在人前是羞辱的，抬不起头的。而且，他们三天二头地吵闹，弄得我终日惶恐不安。每天在学校读书，总难静下心来，专心攻读。每每，心里忐忑不安的是，回到家里，是否又遍地狼藉。我有点自大，却是因为，虽然我的家庭情况不好，但我勤奋好学，聪明伶俐，学习成绩总是名列前茅，在班里经常数一数二的。自卑和自大，很矛盾的交织在一起，形成了我偏执、内向、不合群的性格。正因为如此，很多老师对我总是爱恨交加，他（她）们喜欢我聪明、好学，又恼恨我有时偏执、使性子。但那时的老师很尽职，也有爱心，通过家访了解到我的家庭情况后，不但没有歧视我，还对我进行耐心教育和殷殷鼓励，希望我玉可琢，能成器。

　　读完小学六年级时，我已经十四虚岁了。黄毛丫头渐渐长成婷婷少女。生活依然贫困，但我却有自己的梦想和期盼。那时，我心中最大的愿望是：父母和睦相处，再穷再苦都不怕。只要有书读，我要靠自己的努力，改变这个家庭的面貌。家要象个家，家，应该是个宁静温暖、遮风挡雨的港湾。

　　那段凄风苦雨的酸涩岁月，曾经是那么刻骨铭心地让我伤感落泪，如今，已经云消雾散，随风淡淡远去。只是，想起童年，心中依然有一股隐隐的、淡淡的痛。