“我也是你的女儿，为什么你不给我公平的对待？”黑暗中我蜷缩在床角，一次又一次的问着。我不甘心，为什么同样是你的女儿，你关爱的程度相差如此悬殊？

　　知道吗，一度我以为我是孤儿。因为我不懂为什么别人家的小孩有妈妈可以撒姣，而我只有年迈的爷爷奶奶。逢年过节，我都只有眼睁睁看着别人一家人团聚，回到家我问爷爷，我为什么没爸爸妈妈？他们去哪了？为什么不要我了？爷爷说你有爸爸妈妈，只是他们为了让你过得更好，去大城市工作去了。你知道吗？当听到爷爷这么说，我多高兴。我高兴的奔出门，告诉每个人，我也有爸爸妈妈。

　　从此我每天站在村头苦苦等待，期待有天我可以见到你们的归来。漫长的等待，一次又一次的失望而归。终于见到你们回来了，可我们是那么的陌生。爷爷推推我，要我叫人，可动动嘴唇，我竟不知爸爸妈妈该如何发音。想着这多年来，你们的不闻不问，满腹的委屈，化作缠绵的眼泪。

　　或许因为内疚，那年你们将我接到了城市，说是为让我受更好的教育。那年我八岁，你们可知当时我的心有多痛？那么多年没见，进门后你们都不曾抱抱我。还要带我离开，你们可见到奶奶眼角的泪水？你们可知是这两个老人含辛茹苦养了我八年啊！可你们一回来，就把我带离他们身边。你们可知在我心理，他们才是真正的父母？

　　也罢也罢，去城市。或许有天我再回来可以好好孝敬二老。

　　一路颠簸，终于来到了日后我要生活的大城市。高耸的大厦，像张开的铁臂，强劲有力，不管我如何的不情愿，拉着我的心坠入最深的深渊。交错的大道，像纵横的网，冰冷强悍，不管我如何的不情愿，指引着我的心到一个又一个我陌生的地方。冷漠的人群，像千年的冰窖，陌生寒冷，不管我如何的无助，也不曾有一双手向我伸过，包围我的只有冷漠。

　　但不管怎样，来了，这条路我注定要走下去，现实容不得你退缩。按你们的安排，我进了那所重点小学学习。你们可知那里有我最深沉的痛？你们可以想象到我那几年怎么过的吗？每天受着那群所谓城市贵族的小孩们的欺负，我在那是那么的格格不入，我只是丑小鸭，纵使穿再光鲜的衣服，也无法改变的。

　　我已记不起那些年我遭受了多少白眼，多少嘲笑，多少侮辱。你们可记得我曾多次要求你们帮帮我，可你们却，却不曾注意过。终日生意生意，不理会我是否带着伤回来，不理会我脸上可有泪痕，不理会我绝望的眼泪……

　　你们可注意到那几年我得了忧郁症？我的脸上没有了笑容，我没有了话语。有过三星期我甚至不曾说过一句话，你们都不曾注意到……那时我多么渴望你们能看我一眼，拉我一把。可你们没有……

　　后来你们开始忙着张罗生第二个孩子，知道那刻我的绝望吗？我恨不得她死掉，为什么她生来就可以得到你们所有的注视，所有的爱？她是你们的女儿，难道我不是吗？

　　可我又那么爱她，永远忘不了，我给她扎了头发后，她高兴的笑脸。永远忘不了，你们打我时，是她冲出来，用她弱小的身子为我阻挡下来。可是，你们的偏心还是一次又一次的吞噬着我那丁点的感动。你们可知道初二那年过年，我告诉你们我想学手工制作？手工制作，是它陪我走过了一个又一个无眠的夜。它虽没感情，可它是我唯一的朋友。在那些贵族孩子们心中我唯一的长处，就是有双巧手。

　　因为这双手，让我得到了从未有过的关注。因为这双手，让我活着还有一点快乐因为这双手，让我还有仅存的希望。

　　我至今还记得，那天老师说：“你手很巧，我已经推荐你去青少年宫上手工培训班了，全校就你一个名额啊，好好努力……”你们可以想象到那刻我心中的雀跃吗？来这个城市这么多年，那是我最开心的一刻。可是当我满怀希望，满怀期待告诉你们时，得到的答案是妈妈的一顿数落，爸爸的一个白眼。我的绝望，瞬间让我犹如坠入万年寒窟，冰冷了我全身，冰冷了我的心。我蜷缩在房间的角落，手捧着老师送的剪刀，心如刀割……

　　可你们是那么残忍，居然当着我的面说，要送妹妹去学跳舞。我好恨，为什么妹妹可以去学她想学的。而我想的，却还未萌芽，就毫无理由的，就被扼杀在摇篮？我已记不起那天我是怎么拿着剪刀走回房，我已记不起那天我是怎么拿着剪刀划破手脘。我只是觉得好累，这多年的等待，这多年的期盼，已给了我不是这个年龄所该承受的痛苦了。我心中的痛，连文字都无法清楚的表述出来。

　　坐在地上，在大年三十，我笑着看着鲜红的液体从我的体内涌出，在实木地板上绽开鲜花朵朵。心是从未有过的轻松，我看到了家乡的白云，我闻到了家乡的青草。终于我可以回到那片土地了……

　　然而我的悲伤压得天堂都承受不住了，挤得地域都塞不下了。我是如此可笑，如此悲哀，万恶的死神不要我，伟大的天神也抛弃我。心如死灰，挣扎着起身，拿来很多很多卫生纸，擦干净了地上的每朵比火还艳的花。手上也已不再开鲜艳的花，将手放到水龙头下，看着流过手脘的水变成妖艳的红沙，流到了个我不知道的地方……心如黑夜般的平静。忘着窗外的万家灯火，才发现不知何时已天黑。风从窗户的缝隙吹进来，突然发现那个冬真的好冷……

　　简单的往手上贴了个创口帖，险些站不住脚，自嘲的一笑。真是没用……来到客厅，他们已经吃完晚饭，我已没力气再动手自己准备。索性坐在最墙角的沙发上休息，耳边传来妹妹高兴的欢呼，她要去学跳舞了。她脸上耀眼的红光，照得我睁不开眼。转过头，看着窗户上属于我的倒影，毫无血色，眼光空洞，犹如没生命的行尸。

　　手上的创口帖已变色了，染红了袖子，我却未发觉。妈妈你突如其来的责骂，惊醒了我……

　　我手上的那一横自始至终你们都无视了，我自己也无视了……

　　从此不再期待奇迹……

　　转眼三年过去这三年不知是老天怜悯，还是怎样……因为父母工作忙，我一直住外面。也好就自己一个人，落个清静。可谁知道夜深人静时，心里最深的那道疤是骗不了人的……对爱的渴望，从没停止过……

　　前几天妹妹十岁生日，家里很隆重的给庆祝了一次。表面我装得毫不在乎，可你们可知道，我心在滴血。那天你去学校接妹妹，我要你帮我送送学费单，你还记得你是怎么说的吗？“我要忙着给银银准备生日宴没空……”多唐而煌之的理由，可你都已到学校了，给我送到楼上需要多长时间啊？

　　情不自禁眼泪流下来了，木然起身，说声：“老师我有点不舒服。”逃命般冲出教室，快得没人发现我眼角的泪。冲到顶楼阳台，正好看到你牵着陈银丰的手从校内走出，感觉天昏地暗，多年的不在呼，化作心里最深的渴望。颤抖着手，发出寄予内心最深绝望的短信……“陈银丰生日是重要，可十八年来你可为我过过一次生？”情难以自控，在顶楼我失声痛哭。看着你从口袋掏出手机看短信，脸上却波澜不惊，我已找不到言语来给自己安慰……

　　任风灌入衣袖，任雨凝结我的泪水……

　　我跪着乞求距我一尺之高的神明，求他让奇迹发生。

　　让我的父母给我一次公平，给我一次爱。不要让我觉得我是没人要的小孩。

　　让我在别人问你家在何方时，有个回答的方向。不要让我觉得我无家可归，不要让别人觉得我是怪物……

　　让我在别人问我你姓谁名谁时，有勇气大声说：“我姓陈……”我不需要别人赞美我蓝凝这个名字如何的好，我只需要你们的承认……

　　我不需要锦衣玉食，只要一家人有说有笑的在一起就好。

　　我不需要大把钞票，大把玩具，只要你们一个在乎的眼神就好……

　　我如此卑微的希望，为什么你们都不满足我？

　　我好累……

　　多少次希望的破灭，我都已数不清……

　　我好痛……

　　心的裂缝谁来为我补……

　　求你们给我一次公平，给我一次爱……