泪落知多少
昨晚浮躁的心沉静下来,听着雨滴敲打着门窗,悠扬哀怨的旋律在耳边响起,为自己难过,不敢再直面实在的人生。一直被自己的事、家庭的事缠绕,我不敢去想未来,有一种想走的感觉,想以离开人世来解脱。觉得自己活的好累好累,内心的阴云布满心空,我想逃避,想逃避自己的责任了,想长眠不起……
我知道,死是弱者的表现,我现却很矛盾,外表坚强可是内心悲伤懦弱。自己内心深处的事很少对别人讲,总是笑容对着别人。可是当朋友有心事难过时自己总是安慰鼓励别人。想想自己现在死了,会怎么样呢?
我知道,我如果走了,母亲和儿子的精神支柱肯定倒塌了。我要背负着不孝的罪名。如果我走了,所有关心我的人也都会难过,也会失望,因为我也背负着他们的希望期望,别人会指责我无情无义。当然,我知道自己在尘世间如一浮尘,我走了,对这个世界没有一点影响,依旧潮起潮落,依旧日升日没,对这个世界没有一点影响。可是我知道我太自私,想死,可是怕家人伤心难过,因为我知道那种撕心裂肺的痛会伴随一生。想死,我却不能。可是自己现在又没有好好活着,觉得在浪费着时光,挥霍着时间。想死,我却不能,因为我死后没有人去承担我的责任。活着,现在我却很累,觉得自己的心灵在孤独的角落里。活着,我不敢再面对残酷的人生,害怕自己的美好梦想破灭,噩梦成真。面对现在的困境,不知道如何抉择。
我知道,很多的东西很多的事还是放不下,还是要隐隐作痛。想逃避也并不是说得那般容易。有时候我是清楚地明白,可内心却是清楚地不能接受,泪流满面的悲哀,无声地流着,没有人看见,没有人明白,更没有人感伤。
沉默是人生很好的停顿。悄然消失!却很冲动,浮躁乃至浅薄……沉默是一份独到的沉稳,谨慎和难得的成熟。
有一句顺口溜说的好:结论莫言早,对错定不了。暮然回首日,是非知多少。
沉默不是一事无知,是人生成长历程中的一份涵养和精神。
天空没有月亮太清冷太遥远,触摸不到,只能给人无尽的瑕思,没有快乐的,没有痛苦的,可始终是遥远的,没有回应的。尽管可以凝望,可以感怀,能感觉到的悲哀只有任泪狂乱地出来,放纵着自己所有的情感,一泄千里,流得痛快。
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