昨夜，为了对付脚趾骨折的剧痛，服用了强力镇痛药，似梦似醒间，回放着那些那些飘雪的日子。

　　静默的我，总是喜欢在飘雪的日子里沐浴着那漫天的柔舞，任思绪飞扬，轻轻扣击心灵的窗。伸出记忆的手，温习那款款盈盈飘落的往事。每一幕都如同一朵美丽的雪花，或缓或急；或疏或密；或聚散美丽，或疼痛点击；或泪水，或笑语；在过往的曾经中匆匆擦肩滑过，当你用心挽留，未待看清楚它的花瓣，就已融化成岁月的点点滴滴，然后点滴汇聚，一路成溪，在日月的爱抚下蒸发，在冷暖的锤炼下升华，在这样的时刻从心空的天宇洋洋洒洒地落下。

　　那一朵打着旋儿快乐顽皮起舞的雪花一定是我童年的一幕。那小村，那庭院，那老屋，那暖炕，那火盆，还有那火盆旁脊背如弓的外婆，外婆周围那欢闹不休的姐妹。一个冻豆包，一段粉条，一尾冻泥鳅，一个土豆，都能成为火盆里烧制的美食。等不到彻底烧熟，就已抢炸满屋，被母亲一顿笤帚疙瘩放飞小院，于是雪花中飘送着欢蹦乱跳的无拘无束，雪地里继续着无休无止的争抢追逐。我常常是战斗的观望者，欢乐的分享者，雪景的欣赏者。理所当然，也不会成为美食的品尝者，往往是大人眼里可怜的弱者。每每这时，外婆都会一个眼神，一声“五子”，那个被叫“五子”的我心总是领神会轻轻地靠过去，默默地看着外婆那一系列熟悉而亲切的动作：颤颤的枯枝般的手温暖地抚摩着我的头，倒睫的双眼红红的，泪水常流，这时又泛起了一层怜爱，抖抖地解开黑色带大襟衣服的黑球球似的纽扣，费了半天的劲儿，摸出几块五颜六色硬硬的玻璃糖，扫视周遭确认安全后，把硬硬的扣入我的手。而我十有八九会违背她老人家的意愿去分给我的姐妹，而这时的大家都很知趣安静。战在雪地里顶风吃糖，觉得香的更甜，甜的更香。啊！童年的那朵雪花，融着亲情，携着香甜，载着欢声，飘着笑语在这样的日子里悄然落下。

　　那一朵直上直下坚决倔强地执拗舞动着的雪花，是否是我少年时的一幕。十三岁的肩膀背负沉重的行囊离家求学，条件艰苦，洗脸扣墙上厚积的霜，睡觉不能脱脚上的棉鞋。想爹想妈想外婆，想姐想妹想热炕热被窝，想家想那能填饱胃肠热乎乎的吃和喝，村子里很多一起去的同学，不到半年就因承受不了而辍学。深冬骤雪的周末，即将返校的我，耳边缠绕着外婆疼爱的劝阻，母亲试探的阻拦，还是毅然上路，劲雪狂扑，北风刀舞，进一步退半步，十几里的路跋涉了两个多小时，冻伤了耳朵和手指，冷痛麻木了肢体依然没停的是脚步。接下来那风雪中的一幕，感动了我人生的旅途，深刻在脑海里一直清晰如初，更加激励了我年少的脚步。午饭时间，顶风冒雪一路奔跑来到紧锁的宿舍门前，却见一个身影如弓：挂满霜雪笨拙的大皮帽，厚重的羊皮袄，腰间牢牢地系紧着绳索，身体尽量前倾，双手极力抱紧鼓鼓的前胸，偶尔小心翼翼地跺动几下埋在雪窝里的双脚，帽沿上积霜盈寸，睫毛胡须都已化霜结冰。不知道已经等候几时。冰地雪天中，承受着一阵阵扑来的凛冽北风，一面面卷过如沙砾般的雪浪。这幅剪影突然触动了我心口的疼痛。酸酸涩涩的喉咙，急急切切地喊了一声“爹”，立刻语塞无言。冰珠后的眼神闪动着见到女儿后的疼爱与惊喜，丝毫没有寒冷等待带来的焦急。边用那冻得僵硬的手解开扣子和绳索，边说：“吃没？山狸子祸害了好几只鸭子，提了肉剁了咸菜，又蒸了锅白面豆包，出锅就往这赶，估摸还热乎着，快进屋吃去吧。”我默默接过这些热着父爱体温的食物，紧紧地抱在怀里，静静地看着父亲从自行车后座上解下家里的唯一一领毡子。再目送那慈爱的笨重的背影渐行渐远在那个白茫茫的世界中。于是，有一种力量在少年的心宇下沸腾，有一种坚强在旅程里疯长滋生，那年那冬那骤雪暴风，那满载亲情大爱的身影，击打出生命拔节时的声响与疼痛，在记忆在永恒。那少年时的劲雪，有力地敲打着心灵，让以后的日子，无论坎坷，无论曲折，无论顺风，无论逆境，都给我铭刻和推动。尤其在这飘雪的日子，会重温力量和感动。啊！那一朵雪花，那一份给了我勇敢与执着的亲情，那种年少时不服输的性情，带着力度落实在记忆的雪野中。

　　那一朵晴空下被朝霞镀了一抹嫣红、在晨风的鼓励下翻飞出款款自如舞姿的雪花，是不是我青春萌动时的一幕。大学生活最后一个冬天最大一场雪，百折不挠的你，不懈不休的努力，若恼了我的忍耐，打翻了我的极限，也许对爱情懵懂，也许深沉着无望的曾经，对所有的流露者一视同仁无动于衷，惟独你雷打不动，毅力跨越那个城市到这个城市的遥远，用口中的节省不厌其烦地重复着真段路程，终于让我忍无可忍，把你放逐出我的视线。不知过了几时，无意间隔窗观雪，猛然发现你的身影坚定顽强地战立在育芳园那没膝的积雪中，眼睛始终锁定在我宿舍窗口的方位，我突然感到不忍，突然产生感动，走近你时花灯初放，风旋细雪，五彩晶亮，点点飞闪，绚丽光芒。啊！那一朵细密舞风的雪花，那一段青青涩涩的岁月。

　　风起时那一朵被命运撞击失落了花瓣的雪花，如同伤痛了翅膀的天使，如沉重的沙粒击疼了成家立业后的痛苦往昔。走出大学的校门，和所有的志气青年一样。一样的意气风发，一样的信誓旦旦，一样的热情洋溢，努力投身进事业、生活中。一样携手伴侣，一样营建家庭，小家虽然贫寒却充满奋斗和期翼，无数次幻想、设计、期待生命带来的惊喜。然而生命的来临却把一切的希望打进地狱。我那可怜孩子，生命之初就承载着巨大的苦痛，用无休无止的哭声与命运抗争，也是无奈的对亲人们的唯一表达和诉说。伴随这控揪心倾诉的还有丈夫那一声声沉重如巨石般的叹息声，突如其来的重击击毁了初为人父者的坚强，他选择了逃避、发泄的脆弱方式，酗酒浇愁，忘记了一个丈夫的义务，推脱一个父亲的职责。危难来时，没有给妻子一个可靠的肩膀，没有给孩子撑起一方有阳光的天空。儿子降生在九四年的深冬，我记忆中最冷最深刻的冬天……寒冷刮骨，疼痛入髓，积雪如山，重压如山。当产假结束，一边是我刚刚起步那忠爱的事业，一边是挣扎在生死边缘时刻不能离开亲人呵护的儿子，再加之微薄的经济能力。首先想到求助正当壮年的公婆。婆婆很坦诚的一番观点：我四个儿女强将就养活，可下都成家立业了，责任也算尽了，该享点清福了，一辈子管不了两辈子的事儿了，各人的事儿各人想招儿吧。是啊，父母把我们养大成人，已经很辛苦了，怎么还有权利强求和勉强呢？我包好孩子，抱紧怀中，重又跋涉进晚春的风雪中，不知不觉中，泪已成冰。后来，我那花甲的父母放弃欣欣向荣的家园来了，用那早已经疲倦的双肩扛起女儿的天，用那抚育了七个儿女劳累变形的双手又捧起我的孩子。父亲只一句：大学咱不能白念，再难爬的山也能有路，有爹妈的天就不会塌。是的，我崇敬的爹娘，给我做人的脊梁，给我生存的勇气，用他们操劳疼痛的身躯支撑起女儿的希望，用他们朴实的民族美德身体力行着晚辈的人格。我用从他们那里遗传来的倔强，战起身、挺起腰、抹去泪、走进风雪。在父母的支持下，努力耕耘着我的事业，竭尽全力地担起一个母亲的职责。可是命运多桀、祸不单行，九六年的秋末冬初，世上最疼最爱我的母亲去了，忧劳成疾，带着怎样的不舍和不忍，临走时无论我怎样的努力，都没能让她合上眼睛。在那个飘雪的日子，世界上最疼我的人去了！带着万般无奈的疼爱，带着无法瞑目的牵挂，一分一秒一步一回头地去往天堂的路。还带着她那宽厚，她那容忍，还有她那息事宁人不愿言说的委屈，去了。她的最后一个生日，被酗酒泄愁的女婿砸得杯盘狼籍、闹得友怒亲离，她一如既往地对女婿疼爱倍至。面对我婆婆的误解与指责：跑我家当家占窝等养老……却默默无言不去计较。母亲身后，邻居送行时的哭诉，让我知道她老人家忍辱负重，内心的委屈苦痛。把伤害守口如瓶，惟恐自己的女儿承载太多。用任劳任怨，恬淡仁忍的母性光辉照耀着后辈的思想。用安详静默把一生的经历和美德幻化成漫天圣洁的白雪，纷纷扬扬后寄托旋起的风会集成她慈爱的手，把跪在她那没有门也没有窗的居所前的女儿亲切地安抚，然后用力托起，给她挺直腰的骨气，给她向前走的勇气。勇敢地面对那个深深的冬季。

　　那个冬天，从来没抱过任何孩子的老父亲，笨拙地抱起我的儿子。那个冬天，我敬爱的父亲原有的黑发不经意间满头霜雪。啊！那些飘雪的日子，那些疼痛磨练着的岁月，那些眼泪升华的晶莹的白色花瓣，那些融恋亲情的美丽飘舞，那些始终没有让我滑倒的路。都在这样的日子里频频回顾，让我千难万难都不能停步。

　　啊！那些飘雪的日子！