曾经以为，这一生都不会爱别人了，曾经以为记忆里永远都是往昔，曾经以为不会有人在我心里逗留，曾经以为所有的守候都是徒劳，曾经以为所有的付出都是零回报。

　　曾经以为婚姻就是一潭死水，曾经以为不会有爱了。

　　婚前抱着为了结婚的目的而结婚。我知道那个时候的我并不爱他，可我知道，我必须结婚，这是每一个女孩子都必须走的一步路。不管对象是谁，只要人还过的去，嫁就嫁了吧。什么都无所谓。

　　正如所料，我们经历了很多的磕磕绊绊，日子在争吵中，如流水般淌过。我们激烈地争执，愤慨地赌气，然后泪流满面地劝慰。曾几何时，襁褓中的婴儿的哭声，我绝望的哭声，夹杂着他的怒吼声，飘向深夜的窗外。直到今天都还在耳边残留。很多时候，很想放弃，放弃这种疲惫的日子。

　　他的工作很忙，经常没有白天黑夜之分，更不说有周六周日了。家里的孩子和家务都是我一个人的。孩子小，老是生病，我的身体也不是很好。这些都是次要的，关键在与我和他的考虑问题的方式都不一样，在很多事情上都没有共同语言。他无情地鄙视每一个纪念日，从来没有在我生日的时候送我礼物。甚至连一句好话都听不见。深夜的双人床，中间隔着一片海。本来就少言寡语的我，变的更加沉默。有必要的时候才和他说话，话题也离不开柴米油盐。

　　去年一年，我几乎对我的婚姻生活失去了信心。心情总是很低落，总把自己局限在一个很小的圈子里，不愿意和他沟通。儿子就是我的世界，我和儿子在一起互相安慰互相取暖。找到工作后，工作和同事就是我的世界。我不去和他交流，不去关心他的生活起居。闲暇的时候就把自己沉浸在网络，在别人的故事里流着自己的泪水。

　　也许是我的小小变化引起了他的注意，或是他还残留着对我的一点点感情，或是对家庭的强烈责任感，我的低调唤醒了他的苏醒。最近他不再和我针锋相对，懂得看我脸色行事，不再故意惹我生气。

　　一天，他们单位上不知道要填什么表格，他打电话回来问我们结婚证上的时间是什么时候。我一看是2003年3月12日，不相信我们结婚才五年。感觉日子过了好久。他却说，才五年嘛。我不明白为什么一样的时间却是两种不一样的概念。

　　静坐下来，想想他的好。自己设置了一个问题：如果我真的离开他，我还会不会很好的过下去？肯定是这样的：水龙头坏了，自己不会修。壶管坏了，连开水都喝不到。洗手间漏水只有打着雨伞上厕所。重东西挪个位置都困难。电脑中毒了自己都不会重组。出门肯定会忘记关防盗门。阳台上的衣服总是忘记收。

　　答案是：不管我爱不爱他，我离不开他这是事实（即便是爱，我也永远不会去承认）。

　　也许更多的时候，是一种血浓与水的亲情在里面。天天在一起过日子，已经演变成了难以割舍的亲人了。

　　五年，人生有多少个五年，值得我们用青春去蹉跎？人生还有几个五年，要用来学会成长？其实，爱与不爱都不重要，重要的是，生活还要继续下去。