我是个偏胖的十八岁男孩。

　　我妈说那是国家的“大豆计划”造成的后果，记不清那年是哪个什么部长号召中国学生要喝豆奶强身健体，于是数不清的豆奶机发到了数不清的学校，学生们开始端着豆奶盅在盛着豆奶的保温桶后排成长龙，所幸中国的政策有效期不长，那项计划已经夭折，可是小学六年级一年的豆奶让我发福了。

　　从那以后我就没有再瘦下去，只是年纪尚小的时候不易被发觉，随着年龄的增长当我发现这个问题的时候我却有点回天乏术了。我是个学生，是一个读过高四的学生，我习惯在周末的时候站到街头的称重机上，测量杆缓缓降下，在我头顶轻触一下然后升高，我会觉得我的骨骼在一瞬间被拉长，然后我会听到机器发出的死板人声“身高165公分，体重58公斤，您的体型完全正常！”我会付给看机器的老人五角钱然后向学校走去。但我的体型看起来并不正常。

　　我挤不过桌子间的窄巷，我猛然倒在床上床会痛苦地嘶鸣，我会赢得别人多看两眼的“荣耀”，别人与我争吵会将这个作为攻击我的武器，我的绰号会被冠上“胖”这个字眼，我会受到一些无聊大人的直接挑衅“这娃长得好胖哦”，还是会有一些很有创意的大人，他们说：“这娃身体才好哦！”昨天我碰到了我一个同学的母亲，在她认出我之后，她直截了当地说：“李阳咋长这么肥啊！”我没有说话，这不是第一次了。但是她在继续，“我们娃儿瘦得很，还高嘞，一米八，不晓得哪门不长肉，李阳你咋就肯长嘛，你看你一背的肉啊！”这样摆明的挑衅更加衬出我的体型的不协调当然也衬出那个妇女的肤浅。

　　为此我已经苦恼了很久，我想减肥但是没有效果。补习的时候我没有再吃零食，三餐也吃得少，但是体重总是和我开着玩笑，这次我在街这边的称重机上称我是58公斤，下次换个地方称又成了59公斤，我总想也许是机器的误差，一公斤的误差应该是存在的，我只有在书桌的空隙间幻想着我的体重下降，我的身高上升，但是当我梦醒时，我发现我还有很多的数学题不会做……

　　我的苦恼源自我的执着。

　　很多年来我一直把人的品质和体型联系在一起。剽悍强健的身形会让我想到坚毅刚韧，矫健挺拔的体型会让我想到活力……我总认为一个可靠，稳重，能担起责任的男人需要一个同样让人感到可靠稳重的躯体，没有人会认为一个瘦骨嶙峋的病夫在社会生活中能够成为强者。而我的体型给人的感觉是“好吃懒做，养尊处优，幼稚”。这种感觉给我的自卑注入了强劲的动力，我和与我同龄但是身高高我许多的人说话会感到气短，我必须仰头才能完全看到他的脸。那一刻不管他在说着什么，是否有道理，我都无法反驳，我觉得他仿佛站在珠峰，高屋建瓴，俯瞰着大地，向世人传达神明的旨意，而我只是神明的仆人，我只有紧张的去接收神明的讯息，仰望神明的使者。我会感到羞耻，我没有那样的身高只会让人笑话，而且我也没有好的体型，这只能让人耻笑了。

　　我记得我上高中的第一天，我高兴地向三楼的教室蹦去，前面的楼梯有两个一米八的神的使者，我快速地穿过他们，我听到后面有声音传来“这娃儿是哪个？”我懂他们的意思，我还没有拥有一个高中生应有的身高，我的身高只和初中生相称，这让当时的我狂奔而去。还有一次同样是在楼梯，前面有两个大概一米六的女生，因为快要上课，我快跑着冲上楼梯，然后向教学楼猛冲，然后我听到她们笑了。后来我终于明白，我的过紧的牛仔裤将我的屁股显得太大了，上楼梯就明显了，她们在嘲笑我的体型。直到现在我总是不习惯有人在上楼时走在我的后面，我总能听到那两个女生的讥笑从时空的那头传来，重重撞击着我的尊严。

　　我有什么办法？我只有避开人群。估计厕所没人时匆匆去解决，从不一个人在大街上溜达，成天坐在教室的凳子上苦修，我为我的自卑感到无力与愤怒。

　　我想人们总是容易被表面蒙蔽，这是他们嘲笑我的根源。我想我还有内里没有被你们认识，但是人们不愿意去认识。这个社会是我无力改造的，可是目前我也改变不了自己，那我只有继续被人嘲笑了。像我这样的人也许还有千千万万……